大家好，我是一個正在學習心理學的小白：羽晟隳。

今天我想跟大家分享一本書，叫《真希望我的父母讀過這本書》。這本書主要講述了家庭教育傳承的重要性和影響，以及作為父母如何教育孩子。

《真希望我的父母讀過這本書》是美國英國心理治療師，菲利帕.佩里出版的關于家庭教育的書，菲利帕.佩里擁有二十多年的心理治療師的經(jīng)驗，這本書就是根據(jù)她的治療師的經(jīng)歷講述了很多現(xiàn)實案例中的家庭教育的問題。

我會在分享每本書的時候提出幾個關鍵詞，這樣有助于我們更加簡潔地理解和更加接近學習作者在書中想要表達的中心思想，

這本書的關鍵詞：感受?? 尊重（視角） ??關注 ??完美

感受：找尋痛苦的種子才能扼制痛苦的發(fā)展。

感受分為兩種：對自我的感受和對孩子的感受

對自我的感受。在父母面對孩子束手無策時，總是會有一股“無名火”。很多時候父母都會把火氣歸結到孩子或者環(huán)境身上。批評孩子不聽話，難管教等等，或者就是不明所以地很想發(fā)火。

這股“無名火”并不是真的無名無主，父母對孩子束手無策時的情景觸發(fā)了父母記憶中在他們小時候自己面對相同情況下的情景，多數(shù)情況下在父母的記憶中自己所處的位置就是當下孩子所處的位置。所以自己再次面對相同的情景時，原始記憶中的不知所措再次觸發(fā)，使得當下的自己以慣性思維選擇了逃避恐慌，而最好的辦法就是掩蓋自己的負面情緒，于是父母責罰孩子，將原因歸于孩子和環(huán)境以掩蓋自己的窘迫。

回想自己小時候是不是有因為什么小事情被父母責備，從此之后自己對與此類似的事情就格外敏感，當自己周圍人做了與自己小時候相似的事情時自己會特別抓狂或者很想生氣。

作為幼時的我們在第一次面對各種事情時的感受和想法形成了我對這個世界和一些事物的第一印象，而我們的感受同時也影響了我們世界觀和思維。

首先，身為父母應該記住這一點，很多時候我們面對孩子時的突然無措或厭煩，并完全都是孩子的錯，我們應該明白很多時候是我們在不停地糾結自己的過去。

其次，我們必須正視自己的這種感受。當我們在面對孩子時突然的不耐煩，先盡量讓自己冷靜下來，不要急于批評孩子。父母可以回憶最初面對這種感受時的情景，被父母責罵或冤枉，承認自己當時有這種感受的合理性并肯定它的存在。這能幫我們緩解很多。

明白了這一點讓我們把這樣的思維同樣帶入到孩子的感受中去。

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在這之前，有兩點我們必須清楚，一，孩子不是成年人，孩子的思想并不能用成年人的思維去思考，孩子沒有客觀意義上的對與錯。讓孩子學會用成年人的思維去思考，這也是父母教育孩子的任務之一。二，感受是孩子認識這個世界最初和最直接的方式。將兩者聯(lián)合起來，其實就能明白孩子很多在我們看來”不得體”的行為都是他們感受的具象化。

例如：試想一下，當你幼兒時候，發(fā)現(xiàn)了一個好玩的東西時，你滿懷期待地找你的父母，跟他們分享你的快樂。但是父母卻忙于其他事情，當你一而再，再而三得找他們時，他們會說你要聽話，不要煩。你感到委屈，感覺自己被忽視，自己不被關注，仿佛是多余的存在，一個人難受。當父母忙完了，回頭轉身找你時，你卻在生他們的氣，然后父母只從大人的角度批評你不聽話，批評你不懂事，不懂得父母的辛苦。

可是作為幼兒時期的我們并不懂得父母的忙是什么，我不懂得這個世界的規(guī)則，這些也沒有人教會我們，作為幼時的我們只是希望獲得父母的關注，僅此而已?；蛘哒f，當我們與現(xiàn)實規(guī)則發(fā)生沖突時，父母卻是只知道一味地批評我們，并沒有從一開始就教會我們慢慢認識這個世界的規(guī)則。

隨著我們的長大回想過去這些經(jīng)歷會真的感覺自己當時很任性。對自己產(chǎn)生負面的評價從而影響到自己的人格發(fā)展。但是事實上，渴望被關注是我們人類最初的欲望需求，但父母用成年人的思維去評價我們，在我們自我意識還未完全成長的時候就在我們的心理加上了一道對自我的否定。

父母批評孩子不懂得理解自己的辛苦，可是身為父母就理解孩子的感受和想法嗎？理解和尊重是相互的，孩子來到這個世界上對于一切都是未知的，作為父母的職責就是教會孩子明白理解這個社會的規(guī)則。而最好最直接的方法是以身作則。

尊重：父母是孩子最好的老師

家庭是教養(yǎng)的傳承載體，父母是我們的第一個榜樣和老師，在我們人生最初的十幾二十年中，即我們人格個人意識形成的絕大部分時間中我們與父母在一起的時間高于其他人，很多習慣一直都受到父母的影響。

試想一下父母在孩子第一次表現(xiàn)處“壞行為”的時候就對孩子進行恐嚇，辱罵或者溺愛會怎么樣？對孩子進行恐嚇辱罵，孩子會覺得自己的訴求是不合理的，并覺得自己本來就應該表述的想法是錯誤的，認為自己太過自私。這樣的恐嚇和辱罵就破壞了孩子對自我心理批判標準，不知道什么事情才是應該的，什么是不應該的，這樣的孩子會不敢輕易表達自己的索求，認為自己是不值得，失去了正確的價值觀標準（這一點都不夸張）。如果溺愛，過分順從孩子又會怎么樣呢？孩子會沒有邊界，認為自己想如何都是自己應該的，從小逆來順受，不懂得尊重，同樣也會形成不正確的價值觀，不懂得合作的重要性，成年之后就會沒有正確的合作意識，失去拓展自我的機會，出入社會之后就會處處碰壁。

正真做到尊重是發(fā)自內心的，從思維和思想之上形成尊重的潛意識?；蛟S剛開始會很難，但是無論是對于孩子還是家庭，又或者是自己，尊重都是與他人與社會形成優(yōu)秀的合作意識必須具備的最重要的素質之一。怎樣從心里做到對孩子的尊重呢？

站在彼此的立場之上，表達自己的感受，尊重對方的感受。這是尊重的開始。

在這里我們必須明白一點，沒有說誰的感受就一定的對的，彼此的視角不同，所感受的東西都不一樣，就如同我們學過的《楊桃》一樣，每個人的角度不同所以看到的東西的形狀也不一樣。所以第一點就是我們要學會尊重對方感受的存在，對方的感受到的感受是合理的存在，我們不能否認。前面我們也講解了，感受是一個人感知世界的第一種方式，也是最原始自然的方式，這一點小孩與成年人都一樣，你的大腦可能會騙你，但是你的感受是你對這個世界最真實最直接的認識方式。所以感受也是人的一部分，否定對方的感受就是否定對方的一部分存在。沒有人回想被人定性，特別是負面的評價。

對于孩子看起來的“無理取鬧”，其本質都不過是自己內心的感受并未得到滿足，很多孩子渴望被關注，當孩子渴望獲得父母的關注時，父母總是以訓斥來解決或者以轉移注意的方式來逃避感受孩子的需求，如前所述可能父母也是受自己家庭的原因而本能地逃避孩子的需求。但這不是父母選擇逃避的理由。感受孩子的感受時不單單是幫孩子建立自我獨立的健康心理，在與孩子感受的同時也是與童年的自己感受，明白小時候的自己的感受同時也是自我修復。

明白各自感受存在的合理性，接下來就是要明白求同存異。

我們在生活中與人的爭論更多是因為彼此對事物的感受不同，希望對方能夠和自己同意感受或統(tǒng)一想法就開始爭論。但人生并不是輸贏游戲，誰贏誰輸式的價值觀只會使我們的人生觀變得很狹隘，輸贏游戲，有贏有輸，當你贏的同時，關系的裂縫就出現(xiàn)了，用輸贏式的思維只會陷入無盡的競爭之中，競爭產(chǎn)生壓力。這樣壓迫式的關系遲會逐漸崩潰，千里之堤潰于蟻穴。爭論的目的是追求對方的理解。理解的含義是彼此意見相左的情況下，尊重彼此的想法與感受的存在并尋求兩種方法的最大公約值

人們大多不喜歡被人定型或歸類，尤其是負面的類型，當我們爭論時是以維護自我的立場來抨擊對方的行為，在這樣的爭論下，不僅不能將自己的感受表達出來讓對方明白，也沒有理解 對方的感受，雙方都只是站在逐漸的立場之上批判對方的“過錯“而已。

正確的爭論方式是以表述自我的感受為主，述說自己的感受，讓對方明白自己的想法和感受，自己也明白對方的感受和想法，用“我陳述句“來表達自己的感受，跟對方講自己看到問題時的不開心，并希望對方可以怎么做時自己會開心。正確的爭論應該是彼此表述自己的感受，以尋求彼此理解的基礎上解決問題。

視角很重要，只有明白對方的立場并尊重對方立場的合理性，才能理解并以尊重的方式建立家庭的和諧關系。培養(yǎng)善意，家庭成員也會感受了你的善意，他們也會被你的善意所感染，并以善意來回應你，彼此以善意相互滋養(yǎng)。就能為彼此構建健康的心理。

很多人都會覺得既然對方都不理解我，我為什么還要一味地嘗試去理解對方呢。但是我們必須明白，很多我們的人際關系都是由我們自己形成的，我們對他人的態(tài)度，對方也會感受到，并以相同的方式對待你。

正如阿德勒所說的“那就由我開始吧，不管對方回不回應，那就由我先開始吧?！?/p>

關注

立場的本質就是關注，但是生活中除了感受對方的感受以此來告訴對方自己在關注對方是遠遠不夠的，而且相信很多人都會說平常時間就已經(jīng)夠累了，哪還有精力去關注對方的感受，誠然，我們的生活中確實充滿了各種壓力，但這并不是我們值得用來逃避的借口，如果你連這樣的品性都不具備，你怎么能教育好自己的孩子，建立一個健康的家庭呢?

在感受篇中我們就講述過你的心理陰暗都是來自父母對你的不良的教育造成的，我們對于孩子的教育就是要讓這樣的有毒式的教育從我們這一代杜絕，相信你也不希望自己的孩子跟自己一樣受到家庭的影響，每當你想起家庭不是避風港，而是痛苦想逃離的地方。

現(xiàn)在談談除感受之外的其他關注，關注其實沒有那么難，只是讓孩子明白無論他在哪，他做什么，你都在原處等待著他，陪伴就是最好的關注。當然，不是拿著手機看著視頻，只讓孩子在你周圍活動式的關注，這不是關注，而是限制。在與孩子的游戲互動中，你可以陪伴在孩子身邊，最好是參與到孩子的游戲中，等待孩子漸漸投入自我，并漸漸地退出孩子的游戲，這樣不僅對孩子有助于培養(yǎng)專注力，也可以讓孩子在自我游戲中學會自我意識。當你退出孩子的游戲的時候，可以干自己的事情。

那么有人就會說，這與上面我所說的限制式的教育有什么區(qū)別呢。區(qū)別是讓孩子任意做自己的游戲，而不是只讓他限制在你的眼皮之下。還有一點很重要的是，當孩子突然注意到你不在他的游戲之中，想要尋找你時，想你一起參與他的游戲時，你不能敷衍了事，而是真正地融入到孩子的游戲之中，再次慢慢地從孩子的游戲中退出。有人會說這可真麻煩，但是這就是育兒，我們是在培養(yǎng)一個有獨立人格思想的人而不是在養(yǎng)育一個玩具。而且，當這樣式的陪伴多了之后，孩子會明白無論他在哪在干什么，他都明白，在原處，有父母在那里，這樣的穩(wěn)定感對于孩子就是關系支柱。這樣的關系那怕在孩子成年之后依舊會深深地影響著孩子。

相信大家應該能夠明白了，真正的關注是讓孩子明白你就在那，關注不只是讓你感受到孩子的存在和感受，同樣也是讓孩子感受到你的存在，無論孩子成年之后離家多遠，，經(jīng)歷什么事情，他知道，自己的爸媽一直都在那里。他在心理都有一個穩(wěn)定的支柱支撐著他生活的動力。所以讓孩子感受到你的存在同樣重要

說起關注，還有一點就不得不說，那便是過度關注。前面我們說了在孩子做游戲時需要父母參與時，父母需要積極地參與，然后在孩子漸漸投入自我時必須退出孩子的游戲，這是必須的，而不是父母完全替代孩子替孩子完成游戲，無論是游戲還是孩子學習工作等等都是一樣的，我們都不應該完全替孩子做決定，適時的離開。我們是孩子的指引者而不是孩子的人生的選擇者。所以過分的關注同樣對孩子也不行，這樣的教育會讓孩子很難形成獨立的人格，也會讓孩子沒有分寸以及邊界感。同樣的等到孩子漸漸成長之后自我意識的形成，父母再一味地替孩子做出選擇，會招致孩子的反感，影響家長與孩子之間的正常關系。對于父母也是一樣，養(yǎng)成了替孩子做出選擇的習慣就會不知不覺地在潛意識中真的將孩子變成自己，將自己的全身心都投入到孩子身上。將不該投入的精力推入到孩子不需要的關注之上，同樣會讓父母失去自我價值。所以無論是對于孩子還是對于父母自身，過分地將關注放在孩子身上會妨礙孩子的成長和反噬父母的自我價值觀。

關注適可而止就足夠了，適時的關注可以培養(yǎng)孩子獲得幸福的能力，但是過分地關注可能會讓孩子恐懼被關注，影響孩子的自我判斷，降低孩子獲得幸福的能力。

完美

你覺得存在完美嗎？完美的定義是什么？完美是不管從哪一方位都是百分之百地達到最好的地步，完美的概念是客觀性主導的主觀性的思想，什么意思呢？就是我們認為的完美是基于客觀他人的評價或存在而對自我或對他人行為的評判，正如那句話所說的，一千個人有一個人哈姆雷特。試想一下，小的時候在我們發(fā)現(xiàn)了一個新奇的東西，例如一顆玻璃球，，我們發(fā)現(xiàn)它的時候覺得它很美，“很喜歡它，它在我們眼中就是最好的。但是當我們分享給朋友時，有朋友覺得它太大，但有些又覺得它太小，這時當我們再次看這顆玻璃球時，我們就會受到培養(yǎng)的評價也覺得這顆球沒有那么好，那他就不是不好的。至始至終這顆球都沒有改變，我們對于事物的評價很多是基于他人的評價。

還有一點就是人們總是會將東西分為“完美”和“不完美”，人們總是會潛意識的認為“完美”是好的，而“不完美”是差的，不好的。將“不完美”妖魔化。但是“不完美”只是相對于“完美”而已，“不完美”只是局部的完美。人們總是過于深究“完美”這個概念之中。就容易將自己迷失于兩個極端，“完美”=好，“不完美”=差。這樣的價值標準就是片面性的。嚴重地影響了我們的價值觀。

為什么要說這個，因為很多父母都希望自己的孩子可以天天開心，希望自己的孩子可以杜絕一些壞的情緒，誠然，這種想法并沒有什么錯，可是很多時候父母自認為的美好（完美）只是從自己的角度講而已，而且很多我們自己給孩子的規(guī)劃限制了孩子的自我成長。父母希望孩子可以天天開心，卻忽略了壞情緒的重要性，很多壞情緒都是我們作為人類的自我防御機制，壞的感受也是我們認識和感知這個世界的方式之一。就如同我們在上面所說的，尊重孩子的感受，無論好于壞都應該承認其存在的合理性。并正確地對待壞情緒，而不是受它控制或完全忽視它。

還有一點就是很多父母覺得自己在孩子面前應該展現(xiàn)完美的形象，不允許孩子對自己的反駁，認為自己的想法在孩子面前必須是正確的，父母覺得自己在孩子面前展示權威的形象可以讓孩子尊重自己，也可以讓孩子變得聽話。聽話！聽話一詞的含義包含了控制，這樣的想法無疑是沒有將孩子作為獨立的個體來對待。

父母覺得在孩子前面就應該是權威性的，但當孩子越來越成長之后，每當自己的父親在自己面前強裝威嚴的時候，其實孩子都知道父親的“無知“。對于用脾氣來展示自己權威的父親孩子更是對其會產(chǎn)生厭惡，所以我們都應該明白我們越是維持強裝自己的權威性就越會招致孩子的反感和厭惡，不僅不會維持自己的權威反而會更加顯示自己的無知。

而且我們在以這樣的方式用之前的話說就是缺乏對別人立場理解的能力，沒有共情力，將家庭處于高壓之下對家庭關系的影響不容忽視，阻礙了孩子形成自我意識的能力。這樣權威的家庭教育同時也是讓孩子形成縱向的人際關系，解釋就是在這樣的人際關系之中，人與人之間都是上下級的關系，這樣的人際關系不是建立于人與人之間平等的基礎上的橫向關系。也無法讓孩子形成對人的尊重

還有正如很多人說的一樣成為父母之后哪有那么多精力去照顧孩子的感受。我們確實沒辦法做到百分之百地做到照顧孩子的每個情緒。我們可能也會偶爾對孩子發(fā)火。但是發(fā)火不是重要的，修復關系才是重點。例如我們在忙碌之時突然對孩子不耐煩，或者對孩子的一個行為而發(fā)火時。我們在冷靜下來的時候就要告訴孩子我們當時的感受，并承認自己對孩子的忽視。如果是孩子的行為勾起你的心理波動，你也可以告訴孩子你小時候在做同樣的事情時，被自己的父母責備的感受。重點是讓孩子明白很多事情并不是孩子自己的錯。不然孩子會把你的原因或客觀因素歸結成自己的錯誤，他會從自身找原因，但是原因并不在孩子自身。只會讓他對自我認知的懷疑。

正如前面所說的真正的家庭教育是父母與孩子之間的互相影響和學習的，作為父母沒有必要在孩子面前完全呈現(xiàn)完美，權威式的家庭關系在孩子成長過程中只會給孩子以不真實的感覺，影響孩子的自我判斷。在孩子面前出現(xiàn)錯誤并沒有什么，和孩子一起成長，這樣才能讓孩子感受到真實感。不至于如同風箏一樣，由一根易斷的細線維系自我。

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以上是我個人對這本書的粗略見解，在這本書中，主要講述了家庭教育的影響和重要性，也告訴了我們身為父母如何營造好的家庭環(huán)境和對孩子的教育。其實里面對孩子的很多方式不止可以用在孩子身上，在朋友，情侶之中一樣可以適用。正如阿德勒所說的：一起痛苦都源自人際關系。而“我”就是一切人際關系的起點。所以只有對內的審視才能正確地對外發(fā)展。 ?

? 謝謝各位的觀看和評價，我是學習心理學的小白：羽晟隳。學習心理學是我的自救行為，有很多不同意見或錯誤的地方也希望各位可以指出，并共同學習。