往前看看看，到了這篇，討好者自救指南

這篇方法論里面有底層的一些東西嗎？尊重自己的感覺，按自己的想法而活，才可能有些成績，才能更好的去幫助別人的

這就是我想到的邏輯，如果一直討好，自己其實不能突破，貢獻所有，自己苦的賣血，其實也就很少的，所以從這個角度來算投資回報，這種路是不劃算的

而活出自我，才可能有更大的一些成績，比如賺錢，原先只能賺100，給99出去，也才99，但如果活出自我，很可能就能賺1000，哪怕給自己留100，那也能給900，雙贏^_^

所以短期的不給99，是為了長期的能給900，對吧，一年抵9年，所以，前面的9年，就給自己好了——唯一的問題是，心靈上的總是波折，這可怎么辦呢？

告訴自己，那些都是他自己的責任，我過去的付出都給了我很大的怨氣了，我沒有多大能力，只能先為自己負責，說我自私——其實很想辯駁一下的，但那樣就沒完沒了——他不會認你也不能從他那里獲得理解。。。然后問題就還是要解決自己內(nèi)心好像就行了。。。

所以，來看看這里有哪些認知吧？

上一篇我課前思考了啥，課后興奮的都忘記對比了。。。這一篇就一次性解決吧^_^

課中學習：

首先，還是接納一點，這是童年的自己給自己找的一條比較好的路，人性的根本需求是渴望被看見

沒有憤怒的名牌大學、外企工作的人，在家被要求孝順聽話，這本身就是對孩子真實感受的否定，把憤怒和攻擊性給磨滅掉，好孩子和老好人就聯(lián)系到了一起

父母之間有嚴重的沖突這是一種，但是另一種，父母用300%的好對待孩子，孩子產(chǎn)生了一種內(nèi)疚，也得300%的回報，父母的超負荷付出，孩子也不能挑毛病，不能表達壞，這就是嚴重的自我犧牲，把孩子的憤怒和攻擊性給磨滅了

匱乏和存在，如何按照自己的感覺而活，這被他人說是錯的，會被整個文化所否定，被家庭所否定，這時候為了生存，會把自我的感覺給閹割掉，就變成了討好型人格

我們都活在自戀維度，不知道怎么愛孩子，要么自己高位他地位，要么他高位自己地位

討好：有你沒有我，你就是關系的中心

尊重：有你也有我，看見你的感受，但我的感受也在

父母能表達感受的話，父母和孩子互相尊重的話，內(nèi)疚會減少的，憤怒也會減少，人們會因為防御內(nèi)疚而更加憤怒

“你到底愛不愛我”，其實意思是，你到底聽不聽我的，如果你挑戰(zhàn)我，這時候我就“死”了，這種關系里，每一刻都是生離死別，但其實我們是有一生的關系

真愛從真實開始

好的關系在表達真實之后，會破碎但是會重新鏈接，好的關系可以包容沖突和破碎

有些關系在表達真實之后就破碎掉落，我們以后可以勇敢的對這些關系說，我不要這種關系

留存對自己最滋養(yǎng)的關系

課后思考：

我媽媽特別害怕沖突，感覺有時候長輩的道德綁架真的讓孩子窒息——除了遠離，如果留在那里，只是被絞殺的命運，他寄生在這種被絞殺中，也只是維系生命的活著

我也是在這種經(jīng)歷中去探尋答案和學習，也不能說是全然的不好

凡事都可以變成機會，我要先自己好好的，然后才有可能冷靜的面對他人

討好是只有一種感受能存在，過度的付出也是一種道德綁架，讓對方失去表達憤怒和攻擊性的立場，這種方式來——兩敗俱傷。。。

而全能自戀的不允許表達憤怒和攻擊性，也會讓孩子變成老好人——童年和少年的時候怎么能獲得更好對待呢？按老師和家長喜歡的方式去做

那表達憤怒，還是必要的，也不要過度付出來用道德綁架他人

關系是一生的關系，好的關系能包容真實，而那些不能包容真實的關系——不要就不要了，留存對自己最有滋養(yǎng)的關系^_^

這兩篇的課前思考，來看看：

首先， 曾經(jīng)的討好是希望能有更多的愛——以為的這樣，這是小孩子認知下的嘗試，失敗是很正常的，跟我現(xiàn)在設定目標做嘗試是一樣的，沒必要再糾結(jié)了

下次再遇到什么內(nèi)心有攻擊性和憤怒的事情時，還是表達出來吧，不管是試探關系的好壞，還是維護自己的人格完整性——真實的人，有真實的情緒的

討好的定義也有了，很好，我很喜歡定義：關系中只有你的存在，沒有我——這可不行，你的感受是感受，我的也是^_^，首先要為自己的感覺負責啊

被道德綁架的不能表達憤怒和攻擊性。。。這是不對的，這種關系不能包容真實，就不是能滋養(yǎng)自己的關系。。。

網(wǎng)絡上很多的無語評論，他們的主人，和我之前一樣。。。。都是，只能我存在，你不配存在的。。。這都不是好的關系——我知道為什么之前很多鏈接上的貴人我自己給斷掉了——我也是很有自己的人，討好家人就算了，沒打算討好很多人。。。還是先斷下吧，要留給自己自我成長的自由空間

我要好好學習“我和你”。。。其實很簡單，尊重他人的感受就行了，我理解他人的感受，然后不去主動傷害，能更本質(zhì)的理解，然后講出來，那不就能獲得別人的好感度了嗎^_^

今天的課前思考，點在于，表達自己真實的感受，如果不能這段關系不能容納自己的真實感受——那這就不是能滋養(yǎng)自己的關系，自己比較匱乏的時候，還是先斷掉吧。。。

就是很簡單，表達自己的真實感受，敢于表達，然后如果表達后被激烈的否定，然后關系斷掉了，沒有后續(xù)了，那就沒有后續(xù)吧

但如果很久以后，又有機會接觸的時候，發(fā)現(xiàn)關系還可以，那么，他成長了

當然，如果對方表達真實感受的時候自己激動了憤怒了。。。。也表達了。。。那也很正常，如果以后還能繼續(xù)相處，那說明這段關系能包容真實，那也可以的。。。

所以，其實就很簡單，雙方都表達真實的感受，然后關系自己會告訴你能不能容納真實^_^

小魚和她男朋友的關系中，她男朋友會表達真實感受，但是她有沒有表達呢？不能表達憤怒和攻擊性的關系，那就是她自己的課題了。。。

我和媽媽的關系，跟他人關系不大，我們都在關系中。。。偽裝自己。。。屏蔽了真實。。。

嘿嘿，不過以后跟我弟弟的關系，他是老大的時代滾粗去吧^_^，我會表達真實

對過往的放不下，源自于此刻的沒有方向頭緒，如果此刻很好，那過往就是踏腳石，如果此刻在下降，那過往就像——一步步壓下來的大山，每一步都被怨恨^_^

所以，還是讓現(xiàn)在越來越好吧^_^，我昨天睡得很好，今天會繼續(xù)學習武老師的課，就很好很開心^_^

我不想去到一個我只能聽話孝順不能表達自己的環(huán)境中，做不喜歡的事情，還被人看作是理所當然這樣^_^，所以我拒絕，就拒絕拒絕拒絕^_^，不做不做不做，不去不去不去，不要不要不要^_^

最后的一點想法：

父母是很難改變的，我們只能改變自己，如果當父母，也不要以孩子為唯一中心

有話說，30歲之前的相貌是父母給的，30歲之后就是自己給的

類似的，30歲之前走不出來，可以歸因給父母，但是30歲之后，就要歸因給自己了

而且，歸因給父母，答案就是無解了，只有為自己的人生負責，未來才會有希望

為父母而活，然后為新的家庭而活，為孩子而活。。。自己人生的中心可以從父從夫從子，就是沒有自己，這樣的活法，理論上是不會有樂趣的，而且會很緊張，每天都揣度他人的滿意度——這就是怨鬼相的產(chǎn)生吧

看過一些小說，偽裝善良，或者模仿另一個人來獲得些好處——最后老年的時候，容易精神分裂

那些過度自我犧牲的人，其實是害怕面對真實自我的人吧，應該也是高度自戀的人吧，他們?yōu)槭裁茨敲茨軤奚兀克麄兪窍氆@得什么呢？他們想要所有人的認可，然后這種認可能讓他們維持高自戀維度，他們選擇苦苦犧牲，是害怕聽到任何不好的否定，正是那些過度的犧牲，還克扣自己，讓他們在偶爾出現(xiàn)的聲音中能維持住自己的心理高位

然而，事情沒完。。。。拼完了自己能做的付出，然后要拼孩子的表現(xiàn)，孩子們到了中年，想要有成績的——本來就不容易，然后開始拼有沒有孫子。。。。就從年輕的生命中，汲取活力。。。。

沒有自我的人，其實感覺多活一天少活一天也不差什么——曾經(jīng)我就是這樣的

現(xiàn)在，真實，感覺和熱愛，就是我想探尋的方向，其他的，就真實吧，真實后剩下的，就是能滋養(yǎng)自己的關系，遠離的，那就遠離吧，按照自己的感覺^_^

over~

破碎花瓶鎮(zhèn)個文——破碎不怕的~