1、早上上班，剛坐著不久，一美女同事走了過(guò)來(lái)我隨口說(shuō)了一句：早上好啊，吃早餐了嗎？

她答：怎么想請(qǐng)我吃早餐嗎？

我裝作正經(jīng)的回了一句：如果我問(wèn)你昨晚睡覺(jué)了沒(méi)，你會(huì)不會(huì)以為我要請(qǐng)你去睡覺(jué)呢？

她一臉黑線(xiàn)的走了！

2、老婆正在稱(chēng)體重，發(fā)現(xiàn)我正在一旁偷笑。

老婆頓時(shí)氣不打一處來(lái)，質(zhì)問(wèn)道：“你是不是嫌我胖？”

我趕緊收起笑容，嚴(yán)肅地說(shuō)：“老婆，按照你這個(gè)體重，身高應(yīng)該在一米八左右。你不是胖，是有點(diǎn)矮了！”

3、老板：“我記得你是自動(dòng)化專(zhuān)業(yè)的吧？”

我：“是的，老板?！?/p>

老板：“很好，去幫我給手機(jī)充個(gè)電?！?/p>

4、一學(xué)生抽煙被抓，老師把他拉過(guò)來(lái)照著頭就是兩巴掌，并說(shuō)：小小年紀(jì)，你還抽煙！

老師把他煙拿出來(lái)一看，玉溪！說(shuō)：抽煙！還抽好煙！啪！啪！又是兩巴掌。。。

老師把煙盒打開(kāi)一看，里面是紅塔山。啪！啪！啪！叫你虛偽！叫你裝B！

5、我：我做水果沙拉給你吃，吃不完打死你！

男朋友：你怎么不說(shuō)是打死我之前做盤(pán)水果沙拉給我吃？

6、叫我媳婦為“大富婆”已經(jīng)有一段時(shí)間了，每次她都欣然答應(yīng)。

今日，她不解的問(wèn)我：“你沒(méi)錢(qián)又沒(méi)財(cái)，為什么要叫我富婆??？”

我弱弱的回答道：“叫你‘大腹婆’總比‘大肚婆’要好聽(tīng)多了吧？”

7、“你是學(xué)新聞的吧？”

“是的，老板。”

“很好，你去傳達(dá)室?guī)臀夷梅輬?bào)紙吧?！?/p>

8、晚上男友帶我去吃火鍋，他問(wèn)服務(wù)員：“你們是不是加罌粟殼了？”

服務(wù)員義正言辭的說(shuō)：“我們是正規(guī)火鍋店，絕對(duì)沒(méi)有?！?/p>

男友扭臉對(duì)我說(shuō)：“聽(tīng)見(jiàn)了吧？不是上癮，是你太饞。”

9、今天我讓女朋友減肥。女朋友說(shuō)：我感覺(jué)的身體里面住了四個(gè)人減不掉。

我疑惑的問(wèn)到：什么意思？哪四個(gè)人？

她說(shuō)：他們是唐僧，孫悟空，豬八戒和沙和尚。每一天唐僧都說(shuō)：我要吃素。豬八戒說(shuō)：我要吃肉。孫悟空說(shuō)：我要吃水果。沙和尚說(shuō)：師父大師兄二師兄說(shuō)的都對(duì)啊！

10、一位教授在向大家講授達(dá)爾文的進(jìn)化論。突然一位漂亮的女子站了起來(lái)，帶著嘲諷的意味對(duì)著教授說(shuō)道：“你說(shuō)我們是猩猩進(jìn)化而來(lái)的，那么我想問(wèn)問(wèn)，我和你誰(shuí)更像猩猩？”

教授聽(tīng)了：“根據(jù)生物多樣性原理來(lái)說(shuō)，如果我們都活在以前，那么你將不是一只普通的猩猩，你將會(huì)是一只漂亮的猩猩！”

女子：“現(xiàn)在我相信進(jìn)化論了！”