昨夜在不知覺里睡去，想來睡的極早。但想想似乎每一次的睡前之時都是無知覺般的睡著，那種感覺像是走向了一扇通往另一個世界的大門。它們時而連通著與現(xiàn)實。殘留現(xiàn)實世界里的一點聯(lián)系，時而又冷酷無情地漂洋過海，成為一塊新的大陸或者島嶼。但不管漂流到哪里，我也并不覺得陌生。 夢里的世界有時會吞噬我，讓我不顧一切的逃離。每每遇到一些曾經(jīng)想了幾千幾萬遍的人時，我總想讓它持續(xù)的久一點、更久一點。 聽說夢里的時間與真實世界里的時間是不同緯度的，一刻的時間就是一年。但仔細想想，又覺得不對。我們用碎片化的思緒去表述時間的穿行，并不是抵不過現(xiàn)實的觸摸來的真實，而是一段夢境或是一個遺憾未結(jié)果的夢，終究會醒來的。 被一個翻身或者成年后的約束不得不醒來，醒來后那段記憶又開始削薄、打散。等到洗漱完畢后，夢也就記不得幾分了。殘余下來的，依舊是碎之又碎的片段，譬如此刻。 它們像記憶里的膽小鬼，只會在四下無人時偶爾探出頭來，審視自己的內(nèi)心。具體的內(nèi)容這會兒早已忘了，只記得有成片成片的向日葵、一個夏季的末尾，披著短發(fā)的女孩兒、秘密基地，一群朋友準(zhǔn)備約定去海邊看鯊魚。 這是一場少年的夏日冒險，一場遺憾終了的夢，結(jié)束于清早六點的鬧鈴聲中。 這一年，我的思想不再渾濁，逝去的親友，不斷遠去的摯友。正是因為這些，讓我意識到，原來我一直都是一個漂泊的過客啊。在更早的時候，我有著想要成為的人。對于理想，還有著想要觸及的沖動。對于愛情總是避而不談，是真的不懂，不了解。看一些愛情劇里男女主人公們相戀、痛苦、擁抱、離別，我的內(nèi)心并無太多感受，卻又覺得好笑。原來愛是會消失的，過往的感動、快樂也會流變，它不以個人意志所主導(dǎo)。 愛是一片窺探自我的鏡子嗎？過去，我總是把它當(dāng)作審視我自己的一種方式，未曾與它有過切實的聯(lián)系。因為對自我的不確定性，我抹去了關(guān)于愛的印記。抹去之后，我會重新變得嶄新而平靜下來嗎？我不知道，我只是希望如此。 當(dāng)一件事物需要用希望來證明，就一定是隱藏和背離了些什么。它們總會隱匿于內(nèi)心最深處，總是不限期地突然戳痛一下那顆還在跳動著的心臟。一份不成熟的愛，回頭看滿是熾烈的激情。 成長總是這樣，帶著所有好的壞的往前行進，最后會有一個人，帶著過往的漣漪走來。你不知道她是誰，很像你但又不是你。 就像月亮總是冷冷地泛著光，但你能感覺到它的溫度和引力的波段與內(nèi)心的某處海域產(chǎn)生潮汐。 一場入秋的雨帶來了久違的一次失眠，終結(jié)于五月之后又盤旋于十月到來之前，在沒有燈光和閃電的房間里。與之相關(guān)的，是落寞下的一段白色記憶，我愿意把記憶比作雨水，它打濕了遙遠內(nèi)心的一切，美好又令人惋惜。我試圖順著這段記憶去思索，想要闡明自己與世界的矛盾，我想弄清這生活下的重影和變化，但無果。 人總是在想要理清生活時又被生活攪動其中。我回想起昨日，我是說，更早的一些時間?；蛟S是童年，又或許只是不久前。 我感覺自己如此蒼老，像邁入遲暮的老人在回望他的過去，他看見自己如此年輕。 所有的事物都在改變，所有的改變都是常態(tài)。 那些即將被鎖上發(fā)銹的鐵盒子，里面裝著幾顆種子、一張笑臉、兩滴眼淚。聽說只要足夠虔誠，耐心禱告。有一天鐵盒子里也會發(fā)出芽來，我想，如果它開出了花，一定也會是兩朵向日葵吧。一朵高碩挺俊，另一朵寬壯和平。 相比這個燥熱而安寧的夏季，我還是更喜歡秋天蕭瑟的涼性。被一場突發(fā)的感冒侵襲身體，頭痛時，發(fā)現(xiàn)記憶有時并不可靠，記憶會出錯，中午吃過的菜，晚上再翻冰箱時才知道，早就已經(jīng)沒有了。只好狂妄地不停喝水，喝到頭腦混沌不清，倒像是喝多了酒一般。 只可惜，胃不好，喝不得烈酒。每次喝完之后胃痛，腳步輕飄。精神在空中飛舞，身體在廁所受罪。只能想想，若此刻醉了，夢就能延續(xù)下去了吧。