朋友們，對不起，我為昨天凌晨發(fā)的那篇文章道歉。

最近壓力實在是太大了，加上這幾年的瘋魔，我的自我認同感一直很低，所以當那個懦弱的自己又跑出來畏畏縮縮時，我實在是控制不住要把自己臭罵一頓。

雖然好幾年前我的自信已經(jīng)被徹底摧毀過一次，可我以前不這樣的，小的時候覺得自己老牛逼了，盡管不是傳統(tǒng)意義的尖子生，但至少是德智美勞（是的，沒有體）全面發(fā)展的那種，加上剛出社會磨練的那四年，我真覺得自己干什么都行。

我自信的頂峰來自于《有故事的店》那兩年，其實我去面試的時候也不知道它是干嘛的，大概無知者真的無畏，我想說試試看唄，不行再找就可以了，就這樣，帶著億點點傲慢，億點點瀟灑，我去面試了。

給我進行一面的是未來當了我直屬上司一年多的陳老師，一口地道京腔，聲音又小，好幾次我根本聽不清他在講什么，我只記得這個崗位平時就是聯(lián)系寫手，把采訪錄音和前期收集的資料分發(fā)給他們，并及時收回稿件進行校對就可以了。

我心想，居然有這種好事，一個編輯不需要寫稿子，只需要聯(lián)系跟校對就好？那就干啊！再者，這陳老師長的也帥，辦公室裝修也挺酷，離家又不是特別遠，在這里工作也沒什么不好?。【瓦@樣，也不知道陳老師都講了些什么的我開開心心的回家等消息去了。

第二次面試大概隔了一個禮拜左右，這次見的是人力總監(jiān)，當時也是沒想到，她會是我離開有故事的店后直到現(xiàn)在還會在朋友圈跟我互動的一個領(lǐng)導(dǎo)，不過可能當時大家對對方的印象都不咋地，畢竟人力總監(jiān)嘛，總是要給新員工立下馬威的。整個二面在嚴肅的氣氛下進行，我以為應(yīng)該是黃了，轉(zhuǎn)折點來到了薪資待遇這塊。

我對工資其實沒多大概念的（當時），覺得5k也不錯（2016年年底我真的覺得五千塊挺多的），然后隨便開了個“期望稅后可以有5k”，大概是我對薪資的要求跌破了她的眼鏡，也可能是陳老師在一面時保我，反正，我就這樣來到了這個集體，成為了當時內(nèi)容中心唯一的一個編輯。

入職第一天，我就坐著陳老師的車去見了我的第一個拍攝對象，我很清楚的記得那是一家做江浙私房菜的餐廳，老板娘的另一個身份是一家服裝公司的老板。那天商務(wù)的Sophy也去了，那是她談下來的商家，所以她比較重視。當時我以為以后的每一天就像那天一樣跟著領(lǐng)導(dǎo)出去見客溝通，然后回去制定拍攝計劃是我全部的工作了。

有故事的店的初始階段，是由商務(wù)的同事負責(zé)找符合的商家進行初步對接的，他們會把各自聯(lián)系的商家名單匯總給我，我再根據(jù)要求挑選出有故事點的，然后打電話跟對方溝通，定好拍攝大綱以后，在指定的時間帶上攝制團隊到對方店里拍攝，回來后把采訪錄音和前期收集的資料發(fā)給寫手，再校對視頻字幕、寫手回稿等等，直到這條內(nèi)容順利發(fā)布。對了，上面說的那家江浙菜的采訪還是我做的，那是我第一次采訪別人，老緊張了。

后來，可以聯(lián)系的商家都拍過了，商務(wù)的同事也有他們要忙的事情，編輯部開始擴招了，然后面包來了、曉夢來了、小周來了，再后來，晨萍、小芳也轉(zhuǎn)崗過來了，阿芬也來了，編輯部的人越來越多，職責(zé)也逐漸變成從選題到聯(lián)系商家再到拍攝制作甚至后期運營全程參與。我還是拿著5k一個月的工資干了一年多，但絲毫沒有覺得錢少或累，因為我每天都覺得自己做的事情很有意義，每天都很開心。

再后來，還是陳老師看不下去，估計他知道我的工資甚至比剛畢業(yè)的面包都低，所以主動幫我向人事提了漲薪申請，當時我坐在陳老師的車里，還傻愣愣的跟陳老師說：“不用啊，我覺得五千也挺多的啊”，不知道陳老師有沒有被我蠢死，我記得他回了我一句：“不跟公司提加薪，我怎么給編輯部加人？”

這就是陳老師，一個只有在聊到足球跟汽車的時候才會話很多的人。后來陳老師離開了，我還故作瀟灑的跟陳老師說：“你早該回去做你的汽車媒體了”。再后來，內(nèi)容中心的管理輾轉(zhuǎn)給了運營部，再回到老板手上，由老板親自管理。再再后來，編輯部剩下了我、小芳，和新來沒多久的小潔，分成了三個內(nèi)容小組，各帶兩個攝像跟半個攝影，開始了組與組之間的競爭。

現(xiàn)在想想，這都是好久以前的事情了。

我想我說過很多遍我真的很喜歡有故事的店吧？我很喜歡這個集體，年輕，有朝氣，不怕苦，我知道當時其他同事未必每一個都像我這么想，但是至少活派到每個人身上，我從沒聽哪個人說過：“怎么又給我？”、“我到點下班了”。這里的每個人身上都有股魔力，把我深深吸引著。

我也很喜歡有故事的店所做的事情，如果不是這份工作，我根本不可能有這么多近距離接觸各行各業(yè)創(chuàng)始人或接班人的機會，聽他們分享他們的故事，他們與別人的故事，讓我知道了好多這座城市不同角落里發(fā)生過的不同故事。我每天都燃燒著自己投入在工作里，每一天都感覺自己特別幸福。

所以，陳老師走的時候我很失落，我總覺得是他給了我這個機會讓我可以留在這樣一個團隊里，我在這里收獲到的所有快樂都來自于他給的這個機會，我內(nèi)心是特別感激他的，直到現(xiàn)在還是。面包走了、曉夢走了、小周走了、晨萍走了、阿芬走了，還有后制團隊的每一個人走了，我都很失落。

我在這里第一次做完好長時間的心理建設(shè)，撥出了商務(wù)同事給的第一個號碼，也不記得自己有沒有表達清楚，磕磕巴巴、語速飛快的把事先寫好的開場白念稿似的念完；我在這里第一次跟這些創(chuàng)始人、負責(zé)人進行面對面的采訪，我其實都不記得他們具體說了些什么，只聽得見自己砰砰狂跳的心跳聲，還有腦子里不斷提醒自己記得看下一個問題是什么的聲音；我在這里第一次面對鏡頭演起了情景劇，傻乎乎的，也不知道自然不自然；我在這里第一次收到了創(chuàng)始人兼投資人之一的老板給我單獨發(fā)的一個大紅包，因為我在大家都在年會放松的時候還在給當天內(nèi)容起標題；我在這里第一次出差喝酒喝到吐跟醉，還好對方是當?shù)匚穆玫娜耍晃以谶@里第一次參與匯編過一本叫做《有故事的店》的書籍，那是幾百個故事的匯總，也是我們階段性工作的總結(jié)；我在這里第一次拿到了7000塊的工資（還是我領(lǐng)導(dǎo)幫我申請的）；我在這里第一次當上了小領(lǐng)導(dǎo)；我在這里第一次接受了朋友圈大多數(shù)人對我這份工作表示的羨慕跟好奇……

有故事的店給了我太多不可思議的記憶了，每次想到我在這里克服過一次又一次的困難，每次被罵到狗血淋頭也絕不放棄的倔強，我都很想跟自己說一句：“我簡直太為你感到驕傲了！”

我總在想，要是在我走的時候，老板跟我說一句：“有故事的店我們繼續(xù)做下去吧”，我肯定會留下來的，可惜他并沒有，我也并沒有。帶著遺憾，也帶著悶氣，我離開了這個可能是我職業(yè)生涯里最喜歡的地方。

好久了，這種自豪感真的消失好久了，久到我每次低落的時候都想不起來驕傲是什么感覺了。

我因為有故事的店得到了下一份工作，又因為失去了有故事的店培養(yǎng)起來的沖勁失去了這份工作（當然當時不是這樣想的，只覺得自己在逃離魔窟），在沒有完全療傷痊愈、沒有反思的時候進入了下一份工作，或主動或被動（疫情）的被推著往前走了最渾渾噩噩的三年多，又突然被拋回了浮浮沉沉的浪海之中。

我有時也會想，如果我沒有離開有故事的店會怎么樣？如果我沒有因為自認為多了不起而繼續(xù)跟著那位姐姐學(xué)習(xí)會怎么樣？如果我沒有隨隨便便應(yīng)付疫情這三年會怎么樣？我會不會還是那個驕傲的，對自己，對未來充滿自信的自己？

現(xiàn)在，我對自己的未來充滿著擔憂，我很害怕進入一個新環(huán)境又控制不住的渾渾噩噩，然后再次被拋回到大浪之中，那么下一次的打擊可能是毀滅性的。

我知道你們當中肯定有人是實干派的，你們會覺得想再多也沒用，還不如做一次來的實在，我其實也知道這樣是對的，因為我有過這樣的經(jīng)歷，我也知道這個社會不可能停下來等我悟到做到，我能做的，只有抓緊跟上社會的腳步。

所以，我真的受夠了每次在我想要振作的時候，那個懦弱的自己總是跳出來說：“你這樣是達不到別人的要求的”、“萬一這件事不像你想象中那樣該怎么辦”、“現(xiàn)實一點去找份平平靜靜的工作吧”……
?

我想這大概是我的宿命吧，盡管我真的很想把那個懦弱的自己殺死，只留下勇敢和堅強的一面，不過我想她大概一輩子不會放過我了。既然擺脫不了，那就拖著她一起干吧，反正我也沒有其他辦法了。

李強總理說，坐在辦公室都是問題，下去調(diào)研全是辦法，我也想告訴那個懦弱的自己：在腦子里空想全是恐懼，真正動手干全是辦法，所以，你做不了主了，跟著我一起干吧！