那么我的恨和敵意怎么辦呢？它們是不會憑空消失的。所以只能暗戳戳地釋放給你。

這種隱性攻擊，在所有人際關(guān)系中都會出現(xiàn)，比如家庭中的親子關(guān)系。

心理學(xué)家溫尼科特認(rèn)為：所有正常的母親，都會在潛意識里恨她的孩子。

理由有很多，比如：

孩子會擾亂媽媽的個(gè)人生活；

孩子會對媽媽呼之即來揮之即去，就像一個(gè)沒有報(bào)酬的仆人，一個(gè)奴隸；

孩子只知道索取，壓根不知道媽媽為自己付出了多少……

然而，媽媽即便很累很無力，還是要耐著性子，擠出笑臉去照顧孩子。不滿、憤怒、恨意等情緒，就誕生了。其實(shí)這很正常。

有的媽媽，可以意識到這種恨意，并用適當(dāng)?shù)姆绞结尫懦鰜?，正面表達(dá)自己的情緒、感受和需求等。

而這位媽媽，很明顯她心里對孩子是有恨的——恨孩子這么晚還要出去玩，恨孩子不聽話，不體諒自己……

但如果媽媽沒有意識到，或不愿意承認(rèn)這個(gè)恨，就會不自覺地用一些隱性攻擊方式，來排解隱藏的恨意。

作為媽媽，她未必不知道，如果真玩到天亮，孩子一定會崩潰，會難受，但是她依然要這么做。

因?yàn)樗凉撘庾R里愿意看到孩子崩潰和難受——只有這樣，自己才釋放出了一些東西，好受一點(diǎn)。

但頭腦會告訴自己，也告訴孩子：我只想用這種方式讓你懂得，晚上不睡覺是真的很難受，正常作息是非常重要的。

這是媽媽用心良苦、辛苦教育的表現(xiàn)。這樣既懲罰了孩子，宣泄了心中的恨；又不打不罵，道德上完美無瑕。

而孩子，明明體驗(yàn)到了那種被羞辱、被捉弄、被欺負(fù)的痛苦和憤怒，卻又無法攻擊溫柔陪自己出來玩的媽媽。因?yàn)閶寢屪龅脽o可挑剔。

父母覺得這樣非常完美，既懲罰了孩子，自己“好父母”的人設(shè)依然沒崩，孩子吃了教訓(xùn)后也會更聽自己的話，一舉三得。于是經(jīng)常使用“隱性攻擊”，沾沾自喜。

殊不知，孩子早就看透了面具后的把戲。

你沒表達(dá)出來的攻擊性

對方都知道

那么，孩子是怎么覺察出父母的隱性攻擊的？

心理學(xué)上，所有關(guān)系中的溝通是都由兩部分組成的——一個(gè)是語言思維，還有一個(gè)是情緒情感。

可以說，語言思維是明線，情緒情感是暗線，每一次溝通，都是明、暗兩條線同時(shí)去傳遞信息的。

而溝通中最大的一個(gè)誤區(qū)是，我們都以為對方接收的，是我們語言思維傳遞的信息。

殊不知，ta真正接收到的，正是我們沒說出來的、情緒情感層面?zhèn)鬟f的信息，并且更多地受這些信息的影響。

所以在任何關(guān)系里，一個(gè)人沒有表達(dá)出來的攻擊性，對方其實(shí)都能感受到。

哪怕ta只是一個(gè)孩子。

無論我們表面上有多和顏悅色，孩子都能察覺我們壓抑的憤怒和恨意；

無論我們口頭的道理有多正確，孩子都能察覺到我們隱含著的、對TA的否定和不接納。

同理，無論我們怎么表演“我聽你的”。孩子都能覺察到，我們真正的意思是——“看你以后還敢不敢不聽我的了”。

只不過，孩子說不出來：

“你在捉弄我”；

“你在欺負(fù)我”；

“你在懲罰我”。

因?yàn)樗麄儧]有被傾聽過，也沒有被允許表達(dá)自己的想法與感受。

他們總是被忽略、忽視，感到自己不重要，沒有說話的份兒。

日復(fù)一日，只能被動地承受著父母的“隱性攻擊”。

長期隱性攻擊

會對關(guān)系造成什么影響？

我一個(gè)朋友，特別在意自己是不是他人眼中的“好媽媽”，是不是“情緒穩(wěn)定”。所以，她從不對孩子表露自己真實(shí)的憤怒。

不管多生氣，表面都是“可以，行”，然后又忍不住隱性攻擊孩子來釋放自己的怒火，這樣無異于給關(guān)系投下無色無味的“毒藥”。

久而久之，這樣會對孩子造成什么影響呢？

a. 巨大的內(nèi)心沖突

前面我們說了，當(dāng)你在關(guān)系中壓抑情緒，使用隱性攻擊，關(guān)系的另一方是能直覺地感到你的真實(shí)情感的。

所以當(dāng)孩子很清楚父母明明在生氣，可表面上又偏偏做出一副特別溫和有耐心的樣子。

這種矛盾的信息一再進(jìn)到孩子心中，會讓孩子無所適從，惶恐不安，引發(fā)激烈的內(nèi)心沖突。

b. 自我攻擊

心理學(xué)認(rèn)為，攻擊性如果無法指向外界，就會反噬自身。

被隱性攻擊的孩子，攻擊性很難流動起來。因?yàn)楦改柑昝?、太?qiáng)大了，自己作為家庭中的弱者，無力攻擊父母，只好把矛頭轉(zhuǎn)向自己。

從這個(gè)角度上說，非打即罵的父母雖然也很糟糕，但是面對這種父母，孩子知道問題不在自己身上，旁人也都知道是父母的問題。

這樣的孩子沒得到過愛，但內(nèi)心沖突相對較少。

真正能把孩子逼瘋的，是那種偽善的父母——明明攻擊了孩子，又非要當(dāng)個(gè)好人，旁人也都認(rèn)為父母沒打沒罵，很有耐心。

因此沒有人為孩子說話，也沒人理解孩子的痛苦。這種情況下，孩子最痛不欲生。

看到這里，有的家長可能會問，那難道以后就直接打一頓嗎？當(dāng)然不是。

很多人眼里，如果不能隱性攻擊，那就只能瘋狂打罵了。其實(shí)在這兩個(gè)極端中間，還有很多方法，可以用來和孩子溝通。

如何正常表達(dá)情緒

又不傷害孩子

和孩子的溝通中，有時(shí)候最關(guān)鍵的，不是安撫孩子的情緒，而是安撫自己的情緒。

想要安撫自己的情緒，就要穿過歲月，看見童年那個(gè)弱小無助的自己。

還是以孩子不睡覺為例。

若你的媽媽曾經(jīng)在你不睡覺的時(shí)候，對你百般催促，叱責(zé)，恐嚇。

當(dāng)你成為了母親，看到孩子哭鬧著不睡覺的樣子，立刻就有種滅頂之災(zāi)要來了的感覺。

你也習(xí)慣性地用媽媽對待你的方式，對待你的孩子。

這就是創(chuàng)傷的代際傳遞。

所以當(dāng)孩子不聽話、我們很生氣的時(shí)候，我們可以做這三步：

a. 展開自我對話

問問自己：

孩子當(dāng)前的這個(gè)行為，我以前有過類似的嗎？

如果有，那個(gè)時(shí)候我是怎么被對待的？

被那樣對待，我當(dāng)時(shí)是什么感受？

如果可以重來，我希望被怎樣對待？

不要小看這些問題，這就等于把我們和孩子做了一個(gè)區(qū)分。

區(qū)分究竟是他此刻的行為讓我這么生氣，還是他的行為激起了我曾經(jīng)的某些感受，才讓我這么生氣。

如果是后者，相信你對眼前的孩子就沒有那么大的怒火了。

b. 用恰當(dāng)?shù)姆绞结尫殴粜?/strong>

盡量多表達(dá)“我……”，如：

“我不想出門，現(xiàn)在太晚了，我也很累了”；

“我不愿意讓你這樣折騰”；

“我很討厭這么晚了還不能休息”；

甚至直接說：“我很討厭你這樣做”。

這樣，我們既表達(dá)出了真實(shí)的自己，和真實(shí)的情緒，但卻沒有發(fā)泄，而是有理智參與進(jìn)來。

另外，盡量不表達(dá)指責(zé)“你……”的信息：

“你怎么這么討厭”；

“你是不是想讓我死”；

“你為什么就是不能讓我好過”；

“你你你你你你 ……”

這樣溝通的話，孩子應(yīng)該很難過，而我們也達(dá)不到溝通的目的吧。

c. 向家里其他成年人尋求幫助

在這個(gè)視頻里，只有一個(gè)疲憊的母親，面對一個(gè)高需求的孩子，沒有任何人幫助她。

一個(gè)母親如果要不斷地給孩子灌輸母愛，那么她同樣也需要自己的環(huán)境（尤其是自己的丈夫），也能夠給自己注入程度基本相當(dāng)?shù)年P(guān)愛。否則，她們作為一個(gè)人，會無力，會抑郁。

母愛不是永動機(jī)，不是取之不盡用之不竭的。如果她輸出給孩子的母愛，和自己所收到的關(guān)愛長期不平衡，那么抑郁焦慮就會成為必然。

只有當(dāng)更多的支持力量都給到母親，母親才能更好更從容地面對她的孩子，而不是將痛苦發(fā)泄轉(zhuǎn)移。

寫在最后

每一個(gè)孩子都是懵懂而來，卻打開我們塵封的潛意識大門，給我們寶貴的機(jī)會，讓我們一次次回到過去，重新認(rèn)識自己。

當(dāng)年那個(gè)小小的自己，通過孩子，與我們再次相遇。Ta們都渴望被好好對待。

教育家蘇霍姆林斯基曾說：“每瞬間，你看到孩子，也就看到了自己；你教育孩子，也就是教育自己，并檢驗(yàn)自己的人格?！?/strong>

如果你用心養(yǎng)育了眼前的這個(gè)小人兒，終有一天你會發(fā)現(xiàn)：這也是我們穿過歲月，送給自己的禮物。

就讓我們送給自己，也送給孩子這一份珍貴的禮物吧。

標(biāo)簽：