很多夫妻都很疑惑，本來明明相愛的兩個人，為什麼結(jié)婚後就變了，變得似乎總有吵不完的架，為了誰做家務吵架，為了孩子吵架，為了房子車子吵架，為了一點點小事情就開始吵架，吵著吵著感情淡了，最後只能分道揚鑣了。

其實婚姻和戀愛是不一樣的，婚姻就像是兩個人一起牽手爬樓，需要相互扶持才能爬得更高。如果爬到了十樓你覺得累了，坐在原地休息，而另一半則是繼續(xù)往上爬，往上爬的那個人很累。

一個人太辛苦了，結(jié)果爬到二十樓的時候他遇到了一個年輕的女子，那麼他看你還在十樓那裡休息，那麼他就會和年輕女子一起攜手爬向更高的樓層。

《簡·愛》裡有這樣一句話：“愛是一場博弈，必須保持永遠與對方勢均力敵，才能場次意以往地相依相吸，因為過強的對手讓人疲憊，太弱的對手令人厭倦?！?/p>

愛情是一場博弈，為了在這場博弈中能夠永遠立於不敗之地，戈特曼在《愛的博弈》這本書中，建立了愛情實驗室，用博弈論來分析愛情和婚姻，涵蓋了親密與疏遠、欺騙與信任、衝突與討論、獨立和共生，這些都是這場博弈論裡取勝的關鍵，幫助我們能夠讓幸福的婚姻持續(xù)幸福下去，讓不幸的婚姻危機解除，走向幸福。

本書的作者是約翰·戈特曼，他是美國非常著名的心理學家，他把博弈論的數(shù)學概念帶到分析婚姻和家庭的場景當中，同時利用他在西雅圖的愛情實驗室收集到的伴侶之間的大量數(shù)據(jù)，來分析婚姻當中出現(xiàn)的問題，找到共性，同時給情侶和夫妻建議，來幫助他們更好地修復已經(jīng)發(fā)生的情感問題。

戈特曼博士也被叫做婚姻教皇，他為了研究婚姻的真相，他對700對夫妻研究了40年。

最後，修煉出了一項超級預測能力：只要觀察一對夫妻五分鐘的交流，就可以作出離婚率的預測，並且這個準確率高達91%。

他判斷的標準是什麼？簡稱末日四騎士，是指批評、鄙視、辯護和冷戰(zhàn)，只要這四個元素在夫妻交流中頻頻出現(xiàn)，那麼就證明婚姻的死期將近，最常見的配對就是刀子嘴豆腐心的耿直女和腹黑迴避男。

很多最後鬧得不可收場的夫妻，回看一開始的矛盾都是覺得，啊，好像也沒多大點事啊?？墒且粋€嘴裡不饒人，一個心裡不饒人，刀子嘴豆腐心的女人往往說了就忘，而看上寬宏大量的男人都在心裡有本小黑賬，他一輩子只還擊一次，那就是用出軌或者離婚來報復。

所以你想想看，他只是通過觀察一對情侶或者夫妻，就能預測到將來這兩個人會不會走到反分手這一步，是非常神奇的操作，要是真能遇到他，你難道你想也讓他預測一番嗎？所以，他的理論和研究還是非常值得我們學習的。

好的夫妻關係，是彼此共贏

知乎上有個提問，婚姻的本質(zhì)是什麼？

底下有個高讚的回答說，決定婚姻能否長遠，就看兩個人能否的為彼此持續(xù)提供價值。在生活中，很多夫妻從甜蜜到冷漠，從相敬如賓到相互詆毀，說到底，是相互提供的價值不對等。

婚姻中，很多人都希望自己付出少，而對方付出多，自己犧牲少，而對方犧牲多。但是戈特曼博士卻告訴我們，婚姻中每個人都想做出對自己有利的選擇和決定，這對對方來說都是自私的。

戈特曼博士在麻省理工學院有數(shù)學背景，所以他把數(shù)學模型發(fā)展為研究信任度和伴侶忠誠度的一個數(shù)學研究方法，簡單來說，就是博弈論遇到了愛情，並且用它來詮釋愛情。

博弈論的基礎是數(shù)學，它就好像兩個人在下棋，一方贏得比賽，就意味著另一方會輸?shù)舯荣悺?/p>

可如果在婚姻當中，雙方都希望自己獲得最大利益，而組織對方獲得受益，那麼感情勢必不能長久。只有雙方的付出和得到都維持在一個平衡點上，夫妻關係才會牢靠。

在我國文學史上有這樣一對夫妻一提到他們的婚姻，我就會熱淚盈眶，那就是錢鍾書和楊絳。他們在疾病、戰(zhàn)火、政治鬥爭、生離死別中，相濡以沫66年，沒有驚天動地的愛情傳說，只有彼此陪伴、體諒，執(zhí)手一生的承諾，一起度過人生荊棘坎坷。

錢鍾書和楊絳戀愛是時，獲得了公費留學的資格，而楊絳還沒有畢業(yè)，考慮到錢鍾書不善打理生活，於是她果斷放棄學業(yè)，與他結(jié)婚，一起去了英國。

在國外，為了節(jié)省開支，也為了騰出更多的時間讓錢鍾書學習和寫作，楊絳一個十指不沾陽春水的大小姐，心甘情願地做起賢內(nèi)助，洗衣、做飯、煲湯，什麼都做。

楊家的父母有些不滿，我們辛辛苦苦養(yǎng)大的閨女，竟然做了老錢家的老媽子了。可是楊絳卻毫無怨言，她說，我一生都是錢鍾書生命中的楊絳。

這個任務非常艱鉅，使我感到人生實苦，但苦雖苦，也很有意思。

錢鍾書雖然很有才華，但卻是個生活白癡，蝴蝶結(jié)不會系，左右手分不清，連火柴都不會劃，活脫脫的就是一個大孩子，處處都需要楊絳的照顧，但楊絳從來不鬧，反倒還護著他身上的這種癡氣，因為她知道錢鍾書身上的孩子氣，就是他才華的源頭。

在牛津時，楊絳生了孩子，在住院期間，錢鍾書一個人在家，經(jīng)常做錯事，比如打翻墨水瓶，把房東的桌布給染髒了，有時候還把檯燈給砸了，還曾經(jīng)把門把手弄壞了，門也關不上了。

要是換做別的夫妻，大約多是抱怨：“我在醫(yī)院生孩子，你自己在家還要給我添亂?！笨墒菞罱{沒有訓斥他，反而安慰他說，沒事的，桌布我可以洗，檯燈我可以修。

楊絳雖然沒有給錢鍾書的寫下過你是人間四月天這樣驚豔的告白，但一句簡單的不要緊，卻包含著她對鍾書的無限寬容，十分感人。

許多女人在婚姻中抱怨，家務多，幹活累，大都是因為丈夫不懂得體諒妻子的辛苦。但錢鍾書卻不是這樣，他知道她的辛苦，也懂得疼惜她的付出。

錢鍾書曾經(jīng)給楊絳做過一個承諾，告訴他自己以後要給她做飯，絕不讓油煙侵染的她的容顏，這句話不是說說而已，而是真的就竭盡所能的為楊絳分擔了家務。畢竟一個男人為妻子做一頓飯不難，但錢鍾書一堅持就堅持了50多年，直到生病了，做不動了才停下。

愛情久了，就不再是轟轟烈烈的激情四濺了，終究是要變成一飯一湯的細水長流，這些疼惜和體諒才能抵得過時光的侵蝕。

錢鍾書和楊絳兩個人都沒有以自我為中心，而是都在為了對方考慮，懂得犧牲自己的利益，活成了婚姻關係的典範。

就像書中作者說的，你要做的是讓你愛的人知道你始終站在他的一邊，真正的愛情是願意為了對方付出自我，為了對方犧牲自己的利益，當付出和犧牲變成互動的時候，幸福才能永遠被抓在手裡。

在我看來，長久的愛情和婚姻，一定是共贏的，兩個人只有培養(yǎng)共贏思維，讓彼此的付出和收益維持在平衡狀態(tài)，互相付出愛，成就彼此，愛情才能在相互之間存在，實現(xiàn)穩(wěn)定持續(xù)的發(fā)展。

共情能力，決定一段婚姻能走多遠

當我們的感受和想法得不到對方的理解的時候，就會感到失望。時間久了，我們就會越來越不想表達自己的情緒，不願意與另外一半溝通，時間久了，就會產(chǎn)生感情破裂。

戈特曼在書中表示，好的感情是能夠理解對方的內(nèi)心，感受到對方的情緒，這就需要我們具有共情能力，也就是和對方有共同的情緒感受。

我的一個朋友，懷孕生完孩子之後，就辭職在家全職帶孩子了，她每天為了照顧孩子忙得團團轉(zhuǎn)，根本就沒有辦法好好休息，晚上孩子又哭又鬧，一個晚上要起來好幾次，白天也沒有辦法休息，而她老公一直在外面忙工作，根本沒有空顧及她和孩子，很多時候她都處於崩潰的狀態(tài)。

有一次，她跟老公抱怨自己的艱難處境，她想要老公可以抽出一點時間來照顧家裡，，沒想到她在老公那裡不僅沒有得到安慰，反而是指責。老公對她說：“哪個女人不都是這麼過來的嗎，我在外面掙錢就不辛苦嗎？就只有你帶孩子累嘛？你能不能不給我添亂了?！?/p>

聽到這番話，這位朋友頓時就覺得心寒了，從此以後，她有再多的情緒也不跟老公抱怨了，她只有一個念頭就是孩子大一點就離婚，一定要離婚。當她有了這些念頭之後，她再也不想跟老公親近了，兩個人的關係也就越來越遠了。

因此，戈特曼告訴我們，婚姻中，雙方的共情能力在一定程度上決定了婚姻的質(zhì)量，關注和了解彼此的內(nèi)心需求，並且給予理解和認同，才能給彼此安全感。

為此，他還給我們提供了學會共情的三個步驟。

第一，對於對方的所有情緒都要接納，不論是高興、快樂等積極情緒，還是悲傷、憤怒等等消極的情緒，我們都要學會接納，而不是批判和質(zhì)疑，就像我前面說的那個朋友的事情，她的老公完全可以換一種方式表達自己。

比如告訴她自己正在處理工作，等到把工作處理完了就幫她一起帶孩子。事實上孩子也不是女人一個人生的，既然有了孩子就需要兩個人共同去承擔這份養(yǎng)育的責任。

第二，要學會安撫對方的情緒，詳細了解到對方到底經(jīng)歷了什麼，站在她的角度上去體會她的感受，可以讓我們更了解彼此的情緒。

還是我那個朋友的例子，她老公完全可以多去關注自己老婆的情緒，女人在生完孩子之後本就是會比較敏感的，加上帶孩子並不是一件簡單的事情，那麼她老公完全可以多關心一點自己的伴侶，學著去了解怎麼帶孩子，而不是告訴自己的妻子說別的女人也是這麼過來的。

第三，不要評論對錯，也不要直接說出自己的建議，而是引導對方自己思考和解決問題。

在戈特曼看來，體會和安撫對方的情緒，會讓對方感覺到你始終和他站在一起，感情才不會隨著時間的變化變得平淡。

的確如此，在我們的婚姻關係中，可以自由地表達自己的情緒，在情緒上給予彼此鼓勵和支持，那些負面情緒就不會困擾著兩個人，也不會產(chǎn)生不必要的誤解，這樣感情才會平穩(wěn)發(fā)展。

婚姻長久的保障是，不要消耗彼此的信任

在婚姻當中，信任是非常重要的。

心理學上有個桑格尼克記憶效應，它就是說兩個人中間，一旦對方做出過讓我們不滿意的行為，我們就會一直耿耿於懷，一旦我們發(fā)現(xiàn)對方欺騙自己一次，之後就會很難信任對方。

而戈特曼也從心理學的角度分析說，婚姻中的兩個人一旦失去信任，意味著這種確定性的消失，是夫妻離婚的前兆，容易把普通時間的直接和最壞的結(jié)果掛鉤。

我的一個朋友就是如此，她和她老公結(jié)婚十年。

兩個人在剛認識的時候，她喜歡他老公的帥氣有才華，她老公喜歡她文藝知性，兩個人相互吸引走進婚姻?？蓾u漸地，隨著結(jié)婚後生了孩子，這位學員因為家庭的各種家長里短，性格出現(xiàn)了很大的轉(zhuǎn)變，而她發(fā)現(xiàn)他老公也沒自己當初認為的那麼好了，兩個人開始互相嫌棄。

後來，她的老公在工作中認識了另外一個女孩，開始有一些出軌的苗頭了。為此，這位女學員還發(fā)現(xiàn)了老公跟那個女下屬的曖昧聊天記錄，這就讓她對老公徹底失去了信任。即使老公跟她解釋說兩個人之間沒有任何關係，也沒有出軌。

但她完全無法信任老公，她甚至還腦補了很多畫面，導致兩個人心裡都堵著一口氣，她的脾氣也開始變得喜怒無常。

說話變得尖酸刻薄，老公也幾乎對他們的家不管不顧，兩個人雖然沒有離婚，但也沒有任何的情感交流了。

所以我的朋友問我，她的婚姻還有沒有救的時候，而我只能告訴她一些我自己的經(jīng)驗和建議。

其實我們應該都明白，當兩個人失去信任感的時候，不管他做什麼事情，一點點地風吹草動我們都會有很多的懷疑，不信任就會亂想，亂想就容易出問題。

因此戈特曼告訴我們，愛是通過信任表現(xiàn)出來的，信任就像是高樓大廈的地基一樣，你的地基不穩(wěn)，那麼建立起來的大廈就會搖搖欲墜，無法穩(wěn)穩(wěn)地立在地面上，坍塌也是遲早的事情。

並且他還表示，如果丈夫總是將工作放在婚姻之前，這就是對婚姻的背叛，如果妻子說好要生孩子，卻總是打破彼此的約定，這也算是對婚姻的背叛，除了這些以外，還有種種破壞信任的行為，都會影響雙方的感情。

信任是幸福婚姻的前提，也是幸福婚姻的基礎，夫妻之間一旦缺少了這份信任感，那麼家庭的裂痕自然也就出現(xiàn)了，彼此之間不要消耗信任，承擔起對家庭的責任，只有兩個人都彼此信賴對方，才可以得到幸福和歸屬感。

好的夫妻關係，是要培養(yǎng)彼此的共贏思維，兩個人只有勢均力敵，相互扶持，彼此尊重才能讓一段婚姻走得更遠；

共情能力也是夫妻之間不可缺少的一種能力，只有彼此都能感知到對方的情緒，學會體諒對方的不容易，學會安撫對方的情緒，兩個人彼此寬容，攜手並進，才能把婚姻經(jīng)營得幸福美滿；

婚姻的解藥是信任，信任感是兩個人婚姻長久的秘訣，只有保持信任感，不去消耗彼此的信任，越是對伴侶深信不疑，越是能夠增強兩個人走到最後的可能性。

我們都需要從婚姻中獲得尊重、欣賞和信任等心理需求，當夫妻之間能夠保持理解和共情，讓對方感覺一直被懂得、被尊重、被信任，那麼甜蜜的關係就會加深，婚姻關係牢不可破。

就像楊瀾有句話說：“婚姻的紐帶，不是孩子，也不是金錢。你們之間除了愛，還有肝膽相照的義氣，不離不棄的默契和共同孕育的成長?！?/p>

所以，我希望在聽過這本書的大家都能夠明白，不管你是在戀愛，還是已經(jīng)結(jié)婚了，你們在一段親密關係中都應該要懂得換位思考，互相尊重、互相信任，共同承擔責任。

畢竟你們是夫妻，是伴侶，是一生的隊友，你們只有一起學會經(jīng)營婚姻，共同成長，才能在愛的博弈中保持平衡。