記錄一下昨晚的失眠，因為實在不知道該跟誰繼續(xù)說，怕人會煩。 我真的感覺好奇怪，這次的失眠就好像讓我接觸到了什么能量一樣，我的身體不太能承受的住。因為那些想法在夜晚會十分折磨人，我很想把這些想法記錄下來，可是我一打開備忘錄的時候這些想法就變得殘缺了，我沒法有邏輯性的敘述。很折磨人，我想的很多，甚至在想會不會我是什么神的轉(zhuǎn)世，不然我為什么會在晚上把世界看的很透徹，現(xiàn)在在努力回想那些昨晚折磨我的想法，但不行，我回想不起來。真的難受，我就睡了半小時，最近的身體狀況差的很，情感狀態(tài)多了幾個支線，很耗費精力，但是我不明白為什么我依然會去努力執(zhí)行這些支線。 說說感情吧，我不知道我到底是什么樣的人，我昨晚覺得自己可憐，是因為我看事物的目光。我有的時候看待事物清醒得可怕，會讓自己絕望。我能從一個片段去分析這個人或事，不管怎樣最后都能扯到人性丑陋上，這種目光太黑暗了，我沒法抗住。還有麻木，我不覺得有什么事情是重要的，因為不過都是時代變更，重演著幾億年前內(nèi)核相同的進化，我不覺得惡有多么可恨，因為我知道世界就該善惡平衡，缺一不可?？墒俏沂且粋€凡人，會拘泥于人的小感情。我以為自己可能知曉了世界的基本規(guī)律，但不過只是窺得一角。 一直在說宏觀，我明白導火索是因為親情的原因，你愛的人會潛移默化的影響你，可能真的是所謂的“磁場”？ 我感覺前天和昨天的什么不能名狀的東西積累，隨后爆發(fā)出來，失眠崩潰就是最后的結(jié)果。一切機緣巧合，我給壽星買禮物，我單獨和新朋友出去，我見到了三個月?lián)牡娜?，我喝了過量的茶，我和老同學熬夜連麥，這些每一件事單拎出來都會讓我情緒激動，可這么多的事情都堵在了一個下午，我情緒沒承受住，就好像身體超負荷運載，很奇怪的感覺。 分析明白了。 還有，我可能現(xiàn)在是真的體會到在這種情況下沒有父母的感覺，之前我并不覺得這對我影響的非常大，好像就是有一天晚上，我突然就回過神來自己是個孤兒，可那個時候爸媽都去世多少年了，我為什么才回過神來，這是我不明白的；話說回來，我終于能體會到父母去世對我真正的影響了：父母是可以無條件愛你的，除此之外沒人可以。我才明白我為什么一直小心翼翼，不敢提要求，以一種卑微的姿態(tài)和愛的人相處，是因為我覺得我寄人籬下，恩情不能忘，即使她從來沒說過我欠她什么，但這是她該說的，并不是我該當真的。 我腦子里不停想象她失眠的場景，努力感同身受。 可能最近的十五個小時是我離死亡最近的一次，我現(xiàn)在不滿自己，無意義地生活，漠視自己的生命，是最可以離開世界的時候。 我太愛幻想了，我甚至不能割舍，蕩氣回腸的故事是我在現(xiàn)實中難以接觸的。 我并不希望自己得精神病，可是又覺得那會是無比迷人的，既折磨人又能讓人盡情抒發(fā)自己的思想。真是一種美麗的疾病。 我依舊是怕啊，我覺得沒人有義務能聽你說話，會有人覺得你無聊，會有人厭煩，沒有可以真正相信的人，這樣說確實會讓朋友感到絕情，但我并不想在這一層面解釋，我們終究是獨立的個體，我們是作為個體來到世界的，就注定每個人都是不同的，細微的區(qū)別在日后會變?yōu)椴豢捎庠降镍櫆希覀兘K究是無法互相理解的。可我清楚的知道，會有人覺得我的想法消極，他們的想法會美好許多，我真心希望我有一天也能用這樣美好的目光去看待一切，不必掙扎痛苦。 今日份在幻想中干架，我覺得現(xiàn)在我好很多。