那一天，我的世界里玫瑰開了。

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1.

“哥?！?/p>

我叫他哥，卻從未想過讓他只當我哥。不，也許有過，當那束陽光剛剛照進我的窗子時，我只想感受光，還沒想抓住他。

他對所有人都很好，我早就發(fā)現了。他照顧別人的感受，盡全力把溫柔理解和包容散布身邊靠近他的每一個人。他像一臺被設定好的機器，或者一個虔誠的信徒，近乎忠誠地做著這些事，不曾考慮過自身感受。

我覺得他很傻。愛別人超過愛他自己，天下哪有這樣不公平的買賣？

可盡管我早知道他能夠晃晃悠悠地伸出無數觸角去試探周圍的人，被他照顧到依舊是我意料之外的事。

畢竟我人生的前十年幾乎過得搖搖欲墜，周圍刺骨的風很大，被侵蝕的我早已習慣孤身一人在深淵邊際盡全力保持平衡，像雕塑一樣。我以為我會一直站下去，直至被消耗成腐朽的枯樹，迎來我的終結。

然而他出現了。

他在天臺找到了藏起來的我，告訴我，我可以依靠他，他不會放手。

他的關心像一簇火苗，順著他撫摸我的手一路蔓延上我的軀體，點燃我被冰封的靈魂。太溫暖。我像溺水的人找到了浮板，本能讓我想靠近這個人永遠不離開，但理智喚醒了我，這樣的鏡花水月無非是恍然間的一場大夢，我不該信，也不敢信。

所以我用冷漠來掩飾我的動搖，看他用呆愣的小伎倆哄我，內心一邊覺得傻得可笑一邊不由自主感到溫暖。

在這個被拼湊出來的小家庭里，我先真心叫的“哥”，才叫的“爸”。

我才發(fā)現原來他用自己的感受換來的溫柔縱容落在別人身上是這樣敷貼的東西。我不信他，就變著法兒折騰他，想找到一點證據支撐他是個壞人的結論。我挑著他學習的時間，他辦事的時間，向他提出些無理的要求。

哪怕是事后我回想起來自己也覺得無聊到發(fā)指又浪費時間的事，他都沒有拒絕我，一次也沒有。

2.

傷口會痛。

他第一次幫我擦藥時幫我呼呼告訴我痛痛飛走了，我內心只有不屑一顧。畢竟該擦的藥還是得擦，該疼的地方還是在疼，疼痛只會一直伴隨著我到傷口結痂，哪有他說飛走就飛走的道理。

可當傷口真結了痂，不痛了，我又想把它扯開，我迫切地想知道看到我的傷口他到底會不會難過，會不會愿意再次照顧我?？上КF在沒有人敢和我打架了，所以我只能從自己身上下手。

當我把流著血的手臂遞到他面前時，他皺眉了。

他手上藥棉落在我手臂上的動作永遠那么輕，好像在照撫什么受驚的小動物一樣，似乎哪怕我渾身都是刺，他也能輕松哄得我收起那身刺。

而后他斟酌著開口了，“永杰……”

我知道他想說什么。畢竟這種殘害自己的方式太明顯了，但凡他不傻就能看得出來?？纱藭r此刻我并不想聽到一昧的說教，所以我打斷了他，“……你還沒幫我呼呼?！?/p>

他溫柔又苦惱地注視了我片刻，遷就般嘆了口氣念起那傻了吧唧的詞句，而后吹了吹我的傷口。當那抹氣流輕輕拂過我皮膚的時，我發(fā)現，疼痛好像確實被麻痹了些，我感受到的更多更多是內心的雀躍。

它們充盈膨脹，填滿了我空虛的心臟。

“傷口是自己重新撕開的吧。”此刻我沒有任何能夠阻撓他的東西，所以他再次開口了，黑黑的眸子上畫著我的身影。

我點了點頭。

“為什么呢？”他顯然很不解。正常人可能都不會明白我什么想法，但我的世界里光只有那一束，它初生于此，脆弱渺小，卻明亮而溫暖，幾乎要破開我封鎖的心臟。我不敢拖得太久，我怕我剛剛愛上這束光它就會掙離，與其未來痛苦割舍，倒不如現在就咬咬牙把不夠堅定的它趕走。

這樣的理由是慣不能和人說的，可我也不愿意說謊，在我看來，說謊這樣的行為與我那些個兩面三刀的親戚無異，所以我選擇了沉默。

我知道他聰明且通情理，見我這樣就能把原因猜個七八分，也不會再繼續(xù)追問。

他確實如此做了，很小心地護住了我稚嫩的自尊心，只是摸了摸我的頭發(fā)認真地跟我說，“永杰，哥哥永遠會在這里，無論你什么時候受了傷或者因為其它原因想來找我，你都找得到我，所以，別害怕?！?/p>

他又一次向我保證了。

3.

我對于家人間的感情可能是有點羨慕的，畢竟那是我理所應當擁有卻從小就缺少的東西。

我也想被人照顧關心，而不是被當成個外人，或者累贅。早年在親戚家我和他們就像活在兩個世界，我們之間仿佛有道看不見的屏障，使得他們可以在那層保護下隨意孤立我，冷嘲熱諷我。可仔細想想好像也沒錯，那是他們的地盤，我行到此處本來就是個外人?？伤麄儾幌虢蛹{又為何要答應收留我呢？仿佛我是什么可玩弄的器物，覺得新奇弄回來耍了兩天沒意思了又扔不掉，眼見心煩卻只能委委屈屈擺著。

媽媽帶著我去繼父那時告訴我這是我的家，家，這是一個很新奇的詞，我在課本看見過現代詩人把它比作最后的港灣?？晌覠o法理解它的含義，畢竟以前每每想到要回親戚家只讓我覺得厭煩，絲毫沒有感受到港灣那般的庇護。

所以我先入為主地把自己排在這個新出現的“家”之外，那是別人的家，不是我的家。

對于新家，媽媽適應得很好，畢竟我們所相處的是她愛的人，也是我不熟識的人。到后來，我還在糾結和排斥中痛苦，她已經徹底融入了那個家庭。明明她是我的媽媽，卻是他們更像一家三口，我是需要費勁參與他們生活的人。

倒也不怪他們，是我自己給自己上了層殼，把內心包得密不透風，誰會有那么大耐心鍥而不舍敲層不破的墻？只能等待它被時光慢慢磨平露出本質后再嘗試擁抱我。

我都明白。但還是不由自主心灰意冷。

我第一次主動嘗試是在場晚飯后的散步。我們到了一個小公園，那時候的他已經是個少年了，不再熱衷于這些小孩子玩耍的器物，就和他的父親靠在單桿旁聊天。

聊的是生活，學習，還是什么，我不知道，我只是習慣性地一個人待在旁邊，蠶食著我并不喜歡的孤獨。媽媽幾次試圖引領我參與他們間話題時失敗了，便無奈地提議先去給我們買點零食，隨即我的身邊再次寂靜了下來。

只屬于我的寂靜。

他是個健談又聰慧的人，三言兩語便能把繼父逗得哈哈大笑，而他們越是喧囂我越是覺得渾身冰冷。又來了。這樣本就分明的界線。在我耳邊響亮的談笑聲中愈發(fā)清晰了起來。

就像是夜晚的窗，月光探進房間，卻無法窺盡全貌，只堪堪將他們籠絡進去，獨獨剩下我留在黑暗中。我本可以主動奔向光的那一方，卻連伸手的勇氣都沒有，仿佛我和他們身處于兩個被分裂的世界。

我時常抬頭偷看他們，偷偷想象著他們與我暢談的畫面，再把自己縮在厚厚的軀殼之中，又小心翼翼地藏好慕羨的目光，只留點余光來宣布我的渴望。

直到我看見繼父拍了拍他的肩膀，這似乎是某個開關，讓我忍不住想探出頭來仔細看看。我太企盼這樣的親密無間，畢竟我現在都很少靠近自己的母親了。

倒不是怨懟她將我送到并不歡迎我的親戚家，我知道她的累，所以遭到委屈了也不說不想讓她擔心分神。我愛她，但時光蹉跎，長時間疏于交流總是在我和她之間劃出了道不深不淺的溝壑，我不懂得現在應該如何親近她，所以只能暫時把她同外人一般關在門外。

而此時此刻這樣的企盼使得我試探地叫了聲“爸”。

我叫得太過小聲，可能像蚊鳴，像風落，只是在自己身邊打了個圈就緩緩落下，更不能破開他們間渾然天成的氛圍。被忽略時我倒也沒有很意外，這本就是一次沖動驅使的嘗試，深究起來，繼父終究只是個剛進入我生活的陌生人，也不見得我有幾分真情實感。

但繼父不曾回應，他卻發(fā)現了我的小動作?？晌业穆曇糨p如鴻毛，他必定是沒能聽見我在說些什么，所謂的“發(fā)現”，也只能是在這段漫長的散步時光里恰恰好注意到了我不到一秒鐘的唇形變化。

這樣的巧合使我不得不自作多情地懷疑他是否一直在暗中有意無意地觀察著我，只要發(fā)現我有了一點點松動的跡象，就來嘗試把這塊難啃的巖石撬開。

他主動奔過來帶著我去玩那些小孩子才玩的東西，明明我不喜歡這些，也不喜歡還處在陌生階段的人觸碰我，卻在他拉住我手腕的那刻心甘情愿跟著他走了。

很難說究竟是因為什么，興許是震撼于他要去做些他本來并不會干的事讓我開心，哪怕將做的事只是他以為的我會開心。

肯為我放棄些什么東西的人太少了。

所以我愿意讓他的以為成真。

4.

在我看來，他是一個很特殊的存在。

明明他們每個人心里都裝著好幾個人，而我只和他剛剛相處了段少得可憐的時間，僅僅是一個被拼湊來的弟弟，他卻永遠比我的母親我的繼父更清楚我需要的是什么。

他洞察力驚人，可以看穿我幼小皮囊下拙劣隱藏起的愿望并且不動聲色地替我完成它。這于我而言無疑是一個莫大的意外，每一次發(fā)現時內心都充盈著澎湃的滔滔江水，那興許就像在路邊想花掉多余的零錢隨手買了張彩票結果發(fā)現中了獎這樣的喜悅吧。

本只是件平常又隨心的舉措，卻換來個意料之外的故事，哪怕故事再不精彩，享受的過程也總是滿足的。

畢竟我對他人早已無所求，我會渴望，卻從未期待過有人能替我做到，所以我從來都不講，仿佛憑著自己的假想就能在構建的夢境中替自己得到什么一樣。在親戚家那幾年已經徹徹底底磨滅了我作為孩子該有的任性，沒有期望就不會失望，這才應該是永恒不變的真理。

可他在出去散步時猜到了我的孤獨與渴望，在天臺上撿到我時看透了我的恐懼和依戀，在替我擦藥時讀懂了我的故作堅強。

在我所有掙扎的時刻，他都參與進來了。又仿佛在看只想破繭成蝶的毛蟲，他不能夠替我撕開束縛，就蹲在一旁把我小心保護起來。

他明白男孩子的尊嚴，會在陪我玩蹺蹺板時故意微微起身作出我已經可以把他翹起的假象，也知曉我的幼稚，會將我送到頂端讓我看看高處的風景。他會因為怕我累到一次次抱著我三兩步跨上滑滑梯臺階只為讓我享受滑下去的時光，再跑到滑梯前迎接我同我一起歡呼一起歡笑。

每一次滑下去時，我都感覺呼嘯的風在我臉邊擦過，周圍的一切模糊成虛影在快速后退，一如過往那些并不愉快的畫面在隨風消散，清晰的影像唯有面前等待著我的這一個。

我知道他會在我抵達的那一刻抱起我。

他的存在好像填補了先前那段漫長時光里我父親母親的缺失，他的那份體貼細致入微得令人上癮。我聽到心底堅冰破碎的聲音，心臟每一次跳動都像是號角，聲聲入耳，催我靠近他。

在他讓我坐到他肩上時，我看見夕陽撒下金黃的余暉透過樹葉間錯錯落落的縫隙，匯作斑駁的光點落在他身上，自此，光便成了他的代名詞。

我和他慢慢親近起來了。

原來我有家，他在的地方就是我的家。