導(dǎo)讀：你會不由自主地去討好別人嗎？為什么主動對別人好卻給自己帶來更大的心理負(fù)擔(dān)？對別人好卻得不到回應(yīng)該怎么辦？怎樣才能減少討好別人？

關(guān)鍵詞：邊界模糊、不由自主討好別人

問：倫哥，我邊界模糊怎么辦？我也不知道為什么總是不由自主地去討好別人。這段時間在考研，昨天有個人問我有沒有真題，我就主動說要給他發(fā)真題，但是真題也是我自己買的，而且那個人我也不認(rèn)識。感覺自己當(dāng)時大腦就是暈的，不知道怎么想的。等到他走了，才想到為什么要給他發(fā)呢……自己這種討好人的模式總是不由自主地跳出來，真的好苦惱。我主動聯(lián)系他，問他要幾幾年的真題，可是他半天都沒回，而且我發(fā)了以后，他連個謝謝都不說，真的太氣人了。我害怕別人不喜歡我，不認(rèn)同我，覺得必須要滿足別人的需要才行。經(jīng)常感覺不由自主的偽裝自己，做不了真實的自己，內(nèi)心好痛苦啊。


阿倫答
答：首先，我希望看到這個問題的人，提問的時候能把自己的家庭關(guān)系、家庭情況、成長環(huán)境、人際關(guān)系等也說清楚，因為有些問題表面上你把問題說清楚了，但其實咨詢師很難給你真正核心的解答。

 你說你總是不由自主的去討好別人，你說的第一件事情是你把真題的卷子給別人了，但我可以清楚地告訴你，如果是我我也會這樣做，同時我不會產(chǎn)生你后面的心理反應(yīng)。其實你的做法并沒有錯，錯就是錯在你的心態(tài)，你現(xiàn)在的這種心態(tài)叫做“擔(dān)心付出被欺負(fù)心態(tài)”，這種心態(tài)其實是一種弱者心態(tài)。為什么同樣是給，別人覺得幫助了別人很開心，而你卻覺得自己好像被欺負(fù)的樣子，覺得自己是在討好別人？因為你害怕自己付出了無法得到別人的回報。這種心態(tài)又可以稱為“索取心態(tài)”或者“討好心態(tài)”，這種心態(tài)起源于你與你父母的關(guān)系模型，我曾經(jīng)說過，任何與你父母相處的模型都會變成你與別人相處的模型。

接下來你說了你問他是要幾幾年的真題，對方卻不回應(yīng)你，甚至你發(fā)了之后，對方都沒有說謝謝，這個時候你就慌亂了，因為你擔(dān)心自己的付出沒有得到回報，與此同時你擔(dān)心自己的不好表現(xiàn)會讓別人不喜歡你，所以這個時候你的回應(yīng)得不到別人的回應(yīng)你就會更加自我否定，覺得自己不應(yīng)該付出，而陷入一種死循環(huán)，你越想要跟人家索取，別人越不想給你，你越覺得自己做的不好，越去討好，越討好就是越索取，慢慢的別人就遠(yuǎn)離你了，不是因為你多么的不好，而是因為你給人感覺一點都不輕松，跟你相處很有壓力，沒人能夠承擔(dān)你的這一份壓力，也沒有人應(yīng)該承擔(dān)這一份壓力。

解決以上問題最好的辦法就是減少討好，把對別人的討好變成對自己的討好。第一，做事情從自己的心聲出發(fā)，問問自己，這件事情你愿不愿意做。比如，別人找你借車，你不愿意借，你就直接拒絕，或者想辦法拒絕，慢慢地先討好你自己的想法，你自己的感受。第二，給自己增加籌碼，增加你自己可以給出去的籌碼，如果說你只有100塊你會在意你給別人10塊，但是你有10000塊，你會在意你給別人10塊嗎？當(dāng)你價值夠的時候你是不害怕給別人的，你也不會要求回報的。第三，自我接納，接納自己會產(chǎn)生的這種自我否定，接納自己暫時無法做自己，接納自己還是會出現(xiàn)討好的心態(tài)，你才能夠有能量去實踐，做更好的自己。

以上是我給你的一點建議，希望對你有幫助。