我記得我們是2.1號確定分手的。

我本身是一個缺乏安全感的人，所以對待感情更苛刻.

我記得2.1日是周一.

周五晚上我如約跟著姐妹走到了飯店，點了20瓶啤酒喝了起來。

他也去吃飯了.

我是一個太追求小細節(jié)的女孩子了，所以他稍微有一些不對我就會懷疑他是否愛我。

終究那些鬼念頭戰(zhàn)勝了我的理智，我哭著跟姐妹說，我是不是應該放過他.

我至今都覺得那可能是那幾杯酒的問題，不然我那么理智怎么會上頭說了分手.

我因為我的家庭原因，一直是一個悲觀主義者，喪到頭的一個女人。

他跟我在一起也是承擔了許多許多，自己的負能量和我的負能量.所以我打著放過他的念頭說出了分手.

我以為我走的灑脫無欲無求，但后來我抱著酒瓶子哭的喘不上氣兒的時候，我就知道我完了，徹底栽了.

他也沒有放棄我，周六周日我們一直在吵架。

按照A先生說的就是，我本人跟電話里還有打字聊天完全是不一樣的人，可謂是為了證明他愛我，我所有狠話說盡，最后也把他趕走了.

那時候我就在想我到底是有多糟糕啊，多糟糕才會把事情變成現(xiàn)在的樣子.

后來他說，讓我去檢查抑郁癥，我說好。我立馬去了醫(yī)院，果不其然經(jīng)歷了一系列的檢查之后我確診為重度抑郁跟重度焦慮.

他說確診就陪我治病，沒確診就分開一段時間冷靜冷靜.

我確診了，但是他還是走了.

我的世界崩塌了，我渾身發(fā)抖拿起手機顫顫巍巍的點開通訊錄給他打了過去，我說“我想見你，就在見你一面好不好”

還好最初我就沒有看錯人，他一直是溫柔的人。

他說好.

疫情席卷而來是我沒有想到的，所以我本該立馬去的行程最后拖到了3.8號.

中間的日子過得太難了，夜夜喝醉哭，給他打電話騷擾他.我不知道看了多少復合教程，說的是適當斷連，但是我還是沒忍住一直騷擾他.

那段時間我都討厭我自己，我真是太煩了，一直騷擾他，半夜兩三點一個電話接著一個電話打.

他都會聽我說，并且在我哭的時候也會情緒低落在電話那頭哭.

最后真的可能逼得沒有辦法了，他說“我不會接你電話，非逼著我拉黑你嗎”

哇，一瞬間清醒了.

是啊，我怎么能把一個如此溫柔的人逼到說出這些話來.

我不敢想那段時間我有多么的歇斯底里，但是我知道他沒有厭煩我。

在一起時我答應給他織圍巾，當時我還說我被詛咒了，只要我準備給男友織圍巾就必分手。他還說不會的，不會分開。結(jié)果最后還是走散了.

織圍巾這個事情在我這里徹底pass了，再也不干這事兒了！

后來我在扛不住情緒的時候無論幾點都會打開燈坐起來織圍巾，直到我坐不住了為止.

我每天都在倒數(shù)日子看自己還有多少天能見到他.

我覺得我們還能再愛一次，真的能.

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