分手兩大心理學原則

兩個原則

最少興趣原則：關(guān)系中興趣更少的一方更有主動權(quán)，興趣更多的一方更多讓步和迎合，后者是知道如果不讓步，對方就會離開

興趣更少的一方選擇在一起，是因為需要付出的成本最低——怎么辦，忽然想到了全細細。。

這個分手第一原則怎么這么表面啊。。。。算了，先把筆記擼完。。

最大價值原則：擁有價值資源更大的一方，有更大的權(quán)力，工作學歷社會地位這種資源，和年輕貌美善解人意這種資源——忍不住插一句，放到更長的時間線，和解決問題的空間感中，后者真的太輕了。。。遇到困難時，善解人意會顯得多余，在一起時間久了，審美疲勞讓美貌也不值一提。。。

難以獲得的社會資源：綜合了家境、努力、智慧、運氣

愛情中的平等。。。一般只存在人格層面，現(xiàn)實層面中，愛情是博弈，一旦資源失衡，感情就岌岌可危

不要神化愛情和婚姻，這是言情小說的幻想。。。不是現(xiàn)實。。。

女性重視愛情和婚姻，并寄托美好的幻想，但是——幻想就是用來打破的。。?！，F(xiàn)實就是現(xiàn)實，幻想不能拿來當飯吃，現(xiàn)實可以讓人有飯吃啊。。。

利己，價值最大化，及時止損什么的，在遠叔的眼里，現(xiàn)實被打為了——一種貶義的含義。。。個人覺得遠叔是為了觀眾而去贊美女性幻想的美好？認為現(xiàn)實人性是貶義的？

女性捧出真心就被認可了？理智和清醒是因為男人會的傷害而不是生活本身就需要我們做到？這種暗含的三觀可真要駁斥下了。。。

如何處理

1， 處理好感情的創(chuàng)傷，不是歸罪給他人，就解脫了自己，不用歸罪，客觀歸因是女人做不到？？小看女人？就歸因男人不成熟，定義女性成熟的時候，能不能把邏輯標準給列一下？

男人沒有投入感情？能不能把投入感情這件事情說說清楚？這個其實我不懂，我想學哈

自己值得更好的愛——就算是我這種自戀型的，都想拿個標準對一對了。。。還是要標準哈

2， 與自我重新建立聯(lián)系，就是愛自己啦——怎么愛自己，我之前也從來沒有梳理出邏輯過。。。

把注意力放在對方身上，也會期待對方高濃度的回應(yīng)，對方會感到壓抑和控制，自己也會失望和憤怒。。。。這是我的問題，看來我還是得繼續(xù)努力啊！

關(guān)注自己的提升，自己的情緒，自己的感受，舒適松弛，去投射正向能量——我遇到了一個人生課題啊，好大的。。。

只有舒服穩(wěn)定的相處，才能順其自然的把關(guān)系維持下去

3， 保持耐心，不要情緒上頭一時的忽然怎么處理，而是放到更長遠的時間里去看，愿景一致有助益的人生合伙人，就不會一時的小事患得患失，健康的關(guān)系里，穩(wěn)得住比愛得猛烈更重要

成為恒星

哇，有點槽多無口的感覺。。。。

我什么時候喜歡上了吵架？還是我今天太閑了。。。但其實也是想梳理一下自己的思路，在這種“辯論”中，更清楚自己是誰，自己要怎么做

首先，關(guān)于最少興趣原則，個人覺得這個原則太表面了，為什么那個興趣大的人要那么多的讓步，她得到了什么好處？

這有幾種分類？

第一種分類就是最大價值原則吧，那個男人擁有了更多的社會資源？以前朋友說在家庭里，不是東風壓倒西風，就是西風壓倒東風——不僅是夫妻還有婆媳，所以家庭能成為港灣的前提，是你是資源提供者，每個家庭都需要——說的好聽叫家庭支撐體系——可能是老人可能是媳婦，但現(xiàn)實就是犧牲者，過去的女性沒得選，成為了犧牲者可能自己從骨子里接受這種并認為是唯一正確，當然也有喜歡的哈，但我覺得鮑蕾家一定有保姆的，說不定還不止一個！

總之我過去不是很能理解的，現(xiàn)在是能理解了，只是在我的角度，我才不想再搞個風暴中心住進去。。。。

第二個分類，是上次學到的寄生者和被寄生者吧，由于年紀小，原生家庭習得的與父母相處模式——被拋棄、迫切想進入關(guān)系，還沒成長到醒悟

第三個分類，是女性的愛情幻想？愛上自己的愛情？或者，是為了獲得道德自戀高位？

思考下共生關(guān)系，感覺不是，反正女人如果這樣興趣多，其實也不是真的圣母，你看，大家還是有所求的嘛，想起bethebeauty里說的擇偶各種故事，那些坑坑的富二代，那些偽戀愛腦，但是女性求的有面子、有男友、有人愛、一夜暴富，實際上吧，吸引力法則，膚淺的吸引不來真有深度的，真的。。。。

當然，自己也沒啥深度嘛，要不然怎么還在努力學習以提升睡眠質(zhì)量呢。。。

最大價值原則想討論兩個點

家境、努力、智慧、運氣，這些難以獲得的社會資源

我個人真的是很多點上都覺得幸運——只要比下有余我就覺得幸運了！家境雖然一般，但我還是讀了大學進了大企刷了光環(huán)，智慧嘛，雖然一般但是還是能努力學到現(xiàn)在這個程度的

努力就是我最大的依仗了^_^，我想翻盤的唯一籌碼

所以，看他人的社會資源，我覺得第一也是看努力，因為這在起明里面，就是笨功夫，這可是一條能打通成長公式的絕徑，我就靠這個有了點智慧，運氣和家境其實都是不那么穩(wěn)定的和比較具有欺騙性的表象的，那些被富二代老公坑慘的女星的故事就是好的警醒

利己，價值最大化，及時止損

其實這是商業(yè)上的術(shù)語吧，利己這個詞不好說，但是價值最大化和及時止損都是經(jīng)商必須的，一個公司，承擔的是企業(yè)里打工者們的工資和背后的家庭，老板必須對員工負責，他們是承受最大壓力的人，承擔著戰(zhàn)略制定等種種頂級壓力

在我過去不懂得職場的時候，我會覺得馬克思嘴里的資本家是喝血的，但是現(xiàn)在我覺得，大部分的老板其實都是社會價值的主要創(chuàng)造者，一堆人跟著他才有飯吃——你覺得自己開個店就容易了嗎？呵呵，種田容易嗎？我在老家的老板，一個人想盡辦法養(yǎng)活公司一堆閑人——真的是膜拜他了。。。。

放到親密關(guān)系中——武老師說在社會公司中講的是權(quán)力，在家庭關(guān)系著講的是珍惜

親密關(guān)系是家庭關(guān)系的前身，但及時止損不是女生遇到渣男的慣用術(shù)語？價值最大化又怎么理解？

算了，以后如果學到再說吧

分手的兩大原則，這是什么鬼。。。。

資源更大一方更容易分手？

更不需要感情的一方更容易分手？——但是在另外的主題中，不是有講，什么時候你可以進入愛情，就是當你不需要愛情的時候。。。。

所以，不糾結(jié)這什么原則了

看下修復三步？

處理創(chuàng)傷，愛自己，保持耐心

這是什么邏輯。。。。

恢復理智吧，先去學習，認知沒有提升之前，根據(jù)經(jīng)驗總結(jié)出來的東西，可能都是在偏見上繼續(xù)偏見

不知所措還是不知所措啊，關(guān)于咨詢專業(yè)人士——說實話，個人覺得只有客觀有統(tǒng)一邏輯or標準的才能去咨詢，比如職場能力架構(gòu)，法律有條款，財務(wù)有標準

像這種情感的，派系太多，就像宗教都是哲學。。。形而上的東西可以構(gòu)建形而下的體系，但是，政治正確是一個選擇，而不是真的客觀

然后愛自己，關(guān)注自己的情緒、感受、提升，嗯嗯，這個很對，但是也需要提升認知，不要在偏見上鉆牛角尖，比如暴飲暴食就不是愛自己的好方法。。。。

保持耐心，愿景一致的人生合伙人？這里說起來愿景了

在上一個認知行為心理學里，信念層都沒講呢，這里說愿景，也就兩個字

愿景是啥？

看來5分鐘的東西，真的就很容易留下一堆大道理or空道理

上次懟一個“道理男”，我說什么他就說個道理，我說你自己符合那個道理嘛，他說至少活的還行，我就說，那我可以總結(jié)，你自己也做不到，卻拿道理來要求別人，而道理本身是無法反駁的，所以你就高高在上了——真假

我下次要篩選學習視頻？還是其實這樣的學習也是有用的？

我是想要學習原則而來的

想看自己是不是符合分開原則，能不能指導自己做決策

虛知是不能的。。。。

成長是一件非常艱難的事情，試圖來總結(jié)一下吧

分手，興趣少資源多就占優(yōu)勢？

其實大部分的我們都是社畜，大家都是很普通的人，資源啥的都就那樣

興趣多這方面我試圖歸因了，圖他錢、圖有個男友關(guān)系、圖愛情幻想、圖道德自戀高位。。。反正離婚率就是有50%，婚姻幾年一般就跟左手摸右手是吧。。。女人也無法一直愛啊。。。

修復自我

處理創(chuàng)傷？歸罪男方？厄，這有利于成長嗎？

一個巴掌拍不響是有道理的

愛自己，關(guān)注自己——行吧，反正先圓滿自己，再努力找個圓滿的人——還是銷售思維更管用

最后，保持對人生的耐心，往前總結(jié)十年，再往后推算十年，冷靜下來，過好現(xiàn)在

所以，我就關(guān)注自己吧，我的問題的確是出在把希望寄托在對方身上了

這個的確是要改的，繼續(xù)學習吧~說不定能遇到很好的解答

over~