今天是一次晚八，出了校門看到熟悉的自行車欄桿，一瞬間仿佛回到半年前的夜晚。我還記得那時候在做項目，所有人都做到很晚才離開機房，他在外面等我。我們去熟人的餐廳吃飯，算是約會。因為靦腆，因為無處可去，所以經常去那家餐廳，這才慢慢變成了熟人。 往前走了幾步，我回到高三那年的冬天，我的城市很冷，冰封了一樣。那時候的生活似乎平平淡淡無甚可談，但我還記得在自習室學習到半夜，也還記得父親簡短的短信，“我到了”。 再后來，我想起那個小區(qū)里散步的兩人。那是我們英語老師住的小區(qū)，補課補到很晚，但是貪玩的孩子不想回家，在人家的小區(qū)里繞啊繞，談天說地。我很清晰的記得，那一刻我就知道，那個瞬間，小區(qū)路燈下飛舞著的夏蟲，我會一輩子記得。 有些事情就是這樣的，很不公平。那時候的一切我都愿意細細品味，總會想著，這里是我喜愛的一切。那時的我第一次品嘗喜愛的滋味，像個拍風景照的游客。 今天他好像就站在那里，尷尬的玩著手機，也不知道等了多久。我們像兩個偷吃禁果的孩子，保留著純情和羞澀，只敢偷偷的咬一口，再咬一口，不敢叫人看到。 這些似乎是我不會特意去記得的一切，今日又很自然的回憶起來?？赡苁巧咸斓木祛?，可能是我又一次的情緒波動，但是明顯，今天的我比半年前還要感動許多。 他是那種，很堅硬的人。他不會自以為是，甚至有些妄自菲薄。在我眼里，他會是一個頂天立地的人。寫著寫著我發(fā)現，他也是一個很特別的人。 他很奇怪，想法奇怪，情商奇怪。有很多正常人理解不了的堅持和行為邏輯。但我相信，他不是真的傻子，這些看似難以理解的行為背后，有他自己的所得利益。當然這個結論是反推的，相處中我明白他絕不可能是傻子，那他做出了傻子才會做的事，那必然是有別人所不知道的想法在。 不知道為什么，我總覺得他心機深沉，他不壞，不歪，但肯定不簡單，我也并不討厭。 但他需要的是穩(wěn)定的情緒，這不是誰一個人的問題。是他選擇的我，也是他在經受我，若我不是我現在的樣子，他也未必會喜歡。反之同理。 他是很聰明的，我還記得在地鐵上他對我說的話，“我醫(yī)治不了別人，反而我需要別人的醫(yī)治。但我知道你救不了我。我們都救不了彼此”。我問他那怎么辦，他說，“那只能慢慢熬了，熬到油枯燈盡。” 我太清楚自己的情緒不穩(wěn)來源于哪里，來源于不被他需要。我的情感關系從來就建立在需要和被需要的交易中。我找不到他的需要，就抓不住他的痛點，這個現實讓我慌亂到難以自拔。 我只能說，我也是個壞人。如果讓我選擇做他的患者被他醫(yī)治，還是自愈自己的傷口成為他的醫(yī)生。再痛苦的傷我都一定會選擇后者。 夏天時，我的心理咨詢師跟我說，你們的關系是不健康的，建立在彼此的傷痛之上，在一起只是為了滿足扭曲的心理需求，根本解決不了問題。當時我是存疑的。 后來我在看摩登家庭的時候，claire說了一句話“所有的關系都有他滿足心理需求的點，就像所有的人都有心理創(chuàng)傷一樣”。事事尋求所謂的健康，本身就是有病。 我不是他，我也不是男人，我不理解他的愛來源于哪里，如果沒有需求的話。這是我不安全的來源。而這件事的來源，就又要扯到心理創(chuàng)傷去。我不愿再攀扯它，也不愿再反復強調它的作用。 如果放平心態(tài)來看，可能是因為欣賞吧，就像我欣賞他一樣。雖然我也沒想到我喜歡的品質和在一起是這個樣子，但不得不承認，他很像那些合成品。