世界上最不需要崗前培訓(xùn)，也是永遠(yuǎn)不能辭職的工作就是“為人父母”。其中，作為青春期孩子的父母則更艱難。我們氣孩子不聽話，氣另一半沒有足夠的支持，氣自己控制不住情緒，但靜下心來，我們就會發(fā)現(xiàn)批評、指責(zé)、內(nèi)疚、自責(zé)，并沒有讓我們好受到哪兒去。

所以，可能我們真的需要停止以前的無效溝通方式，從現(xiàn)在開始做一些改變，多學(xué)習(xí)、多了解、多尊重，多找“沒有輸方”的沖突解決方式，把孩子成長過程中的沖突，當(dāng)做對我們?nèi)松扌械囊环N考驗(yàn)。

青春期，一段騷動的時期，孩子們不斷尋找自己的身份、對生命追問。

一些10多歲的孩子，滿腦子都是各種各樣自己和他人都無法回答的問題。他們對身體的變化充滿好奇和困惑，生命的脆弱和死亡的不可抗拒又讓他們感到無助和無力。作為過來人，我們大人在批評責(zé)備孩子們之前，請一定先想一想他們正在經(jīng)歷什么？他需要什么樣的幫助？如果我們處于他們的那種境地會表現(xiàn)得比他們更好嗎?

如何與青春期孩子進(jìn)行有效的溝通?“沒有輸方”的青春期溝通方式!

1、接受孩子躁動不安的事實(shí)

我們的文化里習(xí)慣了接受樂觀、開朗、積極，但對負(fù)性的情緒卻閉口不談或者害怕、回避。打針時告訴我們不痛，摔倒了讓我們不要哭，遇到危險告訴我們不要怕;不能太內(nèi)向要多說話，沒必要害羞要大方，不要太被動要積極主動。所以，我們也就習(xí)得了哭是不勇敢的，內(nèi)向害羞是不被喜歡的。我不能說這個不對，但確實(shí)因此多了不少被“心理疾病的病人”。

所以，從今天開始，一定記得試著尊重和接受自己和他人的負(fù)性情緒，然后再在此基礎(chǔ)上尋找建設(shè)性的解決方法。如“我現(xiàn)在真的非常的生氣，我需要一個人去跑一圈"，告訴內(nèi)向的孩子，“內(nèi)外向沒有好壞之分，傾聽也是人際交往中一種很好的參與方式”。

青春期，注定是一段不確定、自我懷疑和痛苦的時期。也是一個充滿無邊無際的向往和個人激情的年齡。也是一個關(guān)注社會和個人痛苦的年齡。它是每個人必經(jīng)的人生階段，不能抹去，唯有接受它，我們才不至于那么害怕。耄耋之年，不也正是這個階段的事情豐富著我們的記憶嗎?當(dāng)你長大或成功了媽媽津津樂道的不也是你調(diào)皮搗蛋的往事嗎?

2、尊重自主性、適當(dāng)給與自主權(quán)

a.給予空間，尊重隱私，尊重他們是個獨(dú)立的個體。

b.給予權(quán)力，適時放手，培養(yǎng)主觀能動性。

這個社會不需要巨嬰與媽寶，家人一定要記得多點(diǎn)去信任孩子，并適時放手，除非你可以照顧和遷就他一輩子！?

我們大人要做的不是告訴他寶貴的經(jīng)驗(yàn)和避免受傷的捷徑，而是在保護(hù)孩子在不掉下懸崖粉身碎骨的情況下自由的去奔跑、探索。在原則范圍內(nèi)，給其最大的尊重和自由，“君子和而不同”，“在這個問題上，我們的看法不一致，尊重你，我也保留意見”。?

在涉及孩子自己的事情時，家人可以等一等，緩一緩，懶惰一點(diǎn)，讓孩子們自己做決定，自己負(fù)責(zé)任，比如是否疊被子、是否紅配綠、是否非主流的發(fā)型、是否需要媽媽幫忙打掃房間等。??

3、不揭傷疤，不挑刺?

十幾歲的孩子，都有一些自己特別敏感的不完美之處，當(dāng)他們不如意的時候會自動回想，所以，我們大人一定不要拿自己孩子的缺點(diǎn)開玩笑，若其他親戚如此也請盡量阻止。

再有，我們自以為為了孩子好，經(jīng)常反復(fù)提醒孩子注意自己的缺點(diǎn)，但事實(shí)上孩子們并不會因?yàn)楸恢赋鰡栴}而真正的沒有副作用的改變。相反，這種真誠的行為，最終只會阻礙父母與孩子之間的有效溝通，也會讓孩子們在人際交往中把關(guān)注點(diǎn)放在自己的缺點(diǎn)上，變得敏感、退縮或攻擊。所以，如果沒有良好的、孩子們可以接受的改變方法、建議，請不要簡單粗暴的指出問題!被揭短，誰都不樂意!

4、避免陳詞濫調(diào)、說教和長篇大論。

小的時候，爸爸媽媽是超人，什么都懂，什么都會，無論自己想要知道什么他們都有答案。但慢慢長大，隨著信息的搜集方式、渠道更加多元化，父母不再是超人和英雄，他們的道理、故事還是十幾年前的那些，自然不再想要聽，這個時候覺得父母“out”了，成了“老古董”，出現(xiàn)代溝，若長輩還是以父母的權(quán)威來維持秩序，那必定遭到反抗。??

最理想的狀態(tài)是在孩子成長的過程，父母也不斷的自我發(fā)展、自我突破，努力的書寫著自己新的故事，用自己的知識、智慧給孩子帶去影響力。如果沒有，也沒關(guān)系，記得要有真誠開放的態(tài)度，傾聽孩子們，試著了解他們，他們也可以讓我們體會到年輕人的能量和創(chuàng)意。

5、不要不征得同意糾正錯誤、給建議或者給答案。

如果孩子們沒有犯原則性的錯，父母一定不要強(qiáng)行糾錯!也不要強(qiáng)行給答案!因?yàn)?，這種“聰明行為"并不能體現(xiàn)父母的高明，反倒會剝奪孩子們自我成長的好機(jī)會，人一生成長的過程就是反復(fù)試錯的過程。我們可以試著說“這個問題上，我有其他的辦法，現(xiàn)在想要聽一下嗎?”“不想”“好的，尊重你，如果想聽可以找我。

6、可以生氣，但不可以侮辱或攻擊，人要對自己的情緒負(fù)責(zé)。

父母是人，不是神，誰都可能犯錯，也誰都會有脾氣。在一個家庭里，我們可以自由地表達(dá)自己的價值觀，但不能強(qiáng)加于人;我們也可以表達(dá)負(fù)性情緒，但是要明白自己對自己的情緒負(fù)責(zé)。

“哦，對這個問題你們這個年齡的人是這樣看的啊?有意思。我們這一代人可能會這樣看……"--以身作則告訴孩子，每一種不同角度看待問題的方式都值得尊重?！拔遥▼寢專┙裉毂焕习迮u了，覺得很委屈，很生氣，所以等一下我要下去多跑幾圈”--用榜樣的行為告訴孩子，遇到挫折有負(fù)性情緒是正常的，不恥辱，我們要對自己的情緒負(fù)責(zé)，想想如何用建設(shè)性的辦法去宣泄掉！

7、贊揚(yáng)也可能是具有破壞性的。

贊揚(yáng)是一種評價，有時候評價會讓人不舒服，評價者位于審判的位置上，而被評價者會感到焦慮。這在青春期孩子身上會更復(fù)雜。

a、對人品和性格的贊揚(yáng)，是令人不快的，不安全的。描述努力、成就和感受，則是有意的，安全的。

比如青春期孩子洗了車:家人說“寶貝，你真是太棒了"，恐怕孩子下次不會這么做了，因?yàn)榍啻浩诓⒁欢ㄔ敢獗环Q為寶貝，也不想被認(rèn)為做這個事情是了不起或者為了得到贊揚(yáng)(即使心里可能會這么想)。但是換成另外一種說法，效果則不一樣了，“哇，洗這車花了不少功夫吧，看起來像新的一樣了"。后一種做法沒有直白的夸獎，但是孩子卻很受用，因?yàn)樗麄兡芨惺艿阶约旱膭趧咏o他人帶去的喜悅，從而體驗(yàn)到價值感和成就感。

b、最好不要把批評和稱贊混在一起。

“你所有的作業(yè)都做得很好，但是如果你能多少玩點(diǎn)電腦就好了"。這樣十幾歲的孩子就會形成一種條件反射，每當(dāng)?shù)玫劫潛P(yáng)的時候，就會自動地想到隨之而來的“但是”，這樣稱贊無效。

c、在其同伴面前不要公開的表揚(yáng)。

一個青春期的孩子，要公開的接受贊揚(yáng)，這可能會成為其同伴社交的災(zāi)難。所以，很多老師面前的“紅人”，在同伴的關(guān)系中并不怎樣，甚至?xí)獾脚艛D。

關(guān)注好心情，學(xué)習(xí)更多親子溝通知識，掌握更多解決問題的方式，與人交流時就不至于對方的言行一不符合我們的期待或經(jīng)驗(yàn)，就開始辯論、爭吵。

參考書目:

海姆.G.吉諾特.孩子，把你的手給我(共三冊).北京聯(lián)合出版社

托馬斯.戈登PET父母效能訓(xùn)練中國發(fā)展出版社