?其實取這個名字前我猶豫挺久，因為我產(chǎn)生動筆想法的那一刻，時間就已經(jīng)過了凌晨四點。照真實的時間來看，或許這篇文章應(yīng)該叫凌晨隨筆或者破曉隨筆更為合適。但無論是凌晨還是破曉，對我這個夜貓子來說都不足為奇(我通常統(tǒng)稱他們?yōu)榘疽? ，且對于我的生活狀態(tài)來說那兩個詞實在是有點過于“朝氣蓬勃”了，所以思來想去還是夜晚隨筆更符合我的心境。但又轉(zhuǎn)念一想，再怎么說現(xiàn)在離不久前高三的起床時間也不遠了，夜晚一詞怎么來說都有些讓人羞愧難當(dāng)，便琢磨把名字改為夜半隨筆或許更為妥當(dāng)。于是夜半隨筆這個名字終于是敲定了下來，即取意為夜晚與凌晨交替進行到一半時寫下的隨筆。 再那一場決定入門世俗分配的人生大考結(jié)束后， 這是我第一次動筆(或許叫做敲打鍵盤更為合適)想寫下什么。說來也真的玩味，在高中時我總熱衷于在需要按照考試要求寫作的時候?qū)懴挛业奶亓ⅹ毿谢蛘唠x經(jīng)叛道的想法，又不得不在之后補上一篇模棱兩可又中規(guī)中矩的文章作為賠償，那時的我始終堅信沒有什么能改變我的獨立思考我能成為像魯迅一樣用筆解剖人性的戰(zhàn)士。但自從暑假開始后，我的生活便僅剩高興的玩樂，以及不高興的玩樂。說來我并不認為我目前來看的暑假生活毫無意義，因為我堅信生命的意義一定有一部分是屬于快樂的。但不管怎么說，我現(xiàn)在的生活和我之前暢想過的任意一種生活都有著不大不小的差距。所以我問自己：之前那個滿腔熱血的少年郎去哪里了呢? 他絕對沒有憑空消失，畢竟我也還沒到經(jīng)歷苦難后感悟人生的年紀。他只是在我逃離某個地方后，被狂奔的我遺落在了身后而已。 說來也是奇怪，我突然想明白為什么世俗中人也不乏敬佩哲人文人之人。畢竟在高考后動筆都變得如此艱難，想必那些才華橫溢的人要寫出一篇引人深思的作品，其難度應(yīng)該也不亞于世俗的各種成功了。 不過話是如此，但我依然想不明白那些人是怎樣應(yīng)對他們世俗的欲望的。他們的思想高深境界超脫我都可以理解，但他們的作品中又透露出無比細膩的情感，是那種我連感受都要上抬鼻尖才能嗅到的程度，更別提情感落到紙上后可能程度還有不少削減。七情六欲如此發(fā)達卻能對那些直觀而頗具沖擊力的低俗產(chǎn)物產(chǎn)生免疫力，我不知道他們到底用了何種方法， 而又經(jīng)過了哪些努力， 又或者一切本都是水到渠成而我還尚未經(jīng)歷。這些東西我到現(xiàn)在也還是不明覺厲，可能是我的潛意識里還是覺得這些東西與我無關(guān)，但不管怎么說我有這些思考總是好過于沒有的。 可能是出于對曾經(jīng)的自己的體驗，我一直覺得我的自卑和自信都是來源于對其他人的體悟和揣摩， 這種能力在我讀書時提供給我了源源不斷負面情緒，以至于我對于與學(xué)校相關(guān)的任何名詞充滿了來歷不明的惡意。當(dāng)我的噫想不能在學(xué)校如愿進行的時候，我總是覺得自己受到了其他人的排擠和孤立，這也促使著我不斷接觸對人性進行探索的知識，然后代入到我的生活中對號入座的進行抨擊。這并不能改變什么，因為我還是經(jīng)常為不被人排擠而做出妥協(xié)，通過與其他人接受同樣的信息嘗試與他們感同身受。這種行為是矛盾的，所以我想我的外在行為可能也因此變得矛盾起來。我一邊出于類似炫耀的目的在我的周遭展示我從別人的書里收獲的思想，一邊為了不與他人疏遠而與他們討論那種不需思考就能獲得的快感，這種雅俗共賞使我無比糾結(jié)且這種糾結(jié)今后可能會繼續(xù)存在。而最令我疑惑的是，哪怕我已經(jīng)獲得了在思考和品味中感悟到樂趣的能力，我也依然會癡迷與某些俗不可耐的事物帶給我的快感，就像哪怕我在無論是觀看中的體驗和觀看后的感受我都覺得文學(xué)作品更為出色，我依然熱衷于躺著打開手機看一本網(wǎng)絡(luò)小說，并且后者的頻率通常大于前者。 一開始，我也覺得沒什么大不了，懶惰是人之常情，更是我的特級技能。但是隨著高中生活的結(jié)束暑假開始后我的樂不思蜀，我開始覺得不對勁了。我向來不覺得藝術(shù)的形式有高低貴賤之分，但一直認同藝術(shù)的內(nèi)核有云泥之別，寧愿玩一個好游戲也不去讀一本爛經(jīng)典是我的人生箴言之一。但隨著時間的流逝，我發(fā)現(xiàn)事情并沒有那么簡單，我的興奮閥值好像變高不少，已經(jīng)到了與短視頻段子與網(wǎng)絡(luò)爽文并駕齊驅(qū)的地步了。我在疑惑的同時也有些惶恐，我可是高中時上課不聽講也要讀村上春樹的壞學(xué)生??！ 這算什么情況?。】稍绞且苫?，越是惶恐，就越是想打開短視頻軟件一刷解千愁，對此甚至不惜用個晝夜。我并沒有被某種類似病毒的東西給感染，因為我閱讀所獲得的思考及其結(jié)收獲并沒有被我淡忘，甚至更加深刻。可是越來越少的進入某種的狀態(tài)依然另我十分困擾，因為這加深了一種我對我自己一直存在的懷疑：支撐我追尋文學(xué)作品的到底是出于自己的意志，還是某時某刻憑空產(chǎn)生的一種優(yōu)越感；我的審美是否是因為我想凌駕于他人之上才被我逐步拔高。這些問題本來并不難回答，因為讀的每一本書都會有不同感悟，這是心知肚明的收獲，出于其他目的的時候我也很難沉下心進入書中的世界。可我擁有在低俗中獲得快樂的能力，這毀滅性的占用了我的時間，我難免會懷疑我對于文學(xué)藝術(shù)的追求動機不純。這樣的動機是否會限制我的思考范圍，我對其根本無從得知。當(dāng)然這種問題在我當(dāng)今的處境下也不可能很快蓋棺定論，所以我決定先占時對其閉口不談，如果我的精神閱歷足夠豐富也許它會不攻自破。 僅僅談?wù)摦?dāng)下，或許我更應(yīng)該在意的是晨曦時分窗外的鳥鳴和目之所及天邊的第一縷朝霞。夜半時分無論如何開合書頁，斑駁的黃紙也是別人的觸目驚心；而在此時隨意一瞥目之所及卻有著每一刻獨屬于我的五彩繽紛。我的人生出于某種不可控的因素替我打造了一把尖刀，劃破我的平安喜樂使我充滿了疑惑，但同時也是打造了一柄能刺破虛偽的利劍，讓我不會放過自己內(nèi)心的猙獰。也許某一刻金鐵相接，答案會在火光中誕生。但在那之前讓我先好好享受這微涼的晨風(fēng)吧。