我又失眠了。

翻來覆去沒有睡意，一時興起想起自己十幾年前寫的文，無意中看到一篇當時別人發(fā)的長評（修改意見）。

時隔多年，我仔仔細細把那篇長評又看了一遍。長評里的我還是一個沒什么閱歷的初高中生（現(xiàn)在也不敢說自己有什么閱歷，但總歸比初中時的我懂得多一點了），遣詞用句正是這些年來我很看不起的、時常覺得“這么嚴重的問題為什么作者都發(fā)現(xiàn)不了”“為什么會用這么幼稚的刻畫方式”“自己寫完不覺得奇怪嗎”“能不能多看點書，打磨打磨自己的句子啊”……之類問題的集大成者。

原來我自己也寫過那么幼稚愚蠢的東西，原來人就算再竭盡全力也可能真的發(fā)現(xiàn)不了自己身上的問題，原來就算翻來覆去檢查了那么多遍寫出來的東西還是滿目瘡痍。

有時候我很喜歡問別人是不是真的看不到自己寫文的問題。

這十幾年間我投出去的各種回旋標，跨越時間和空間分別扎到了十幾年前和十幾年后的我身上——小丑竟是我自己。

那個評論的人很善良，語氣也相當溫柔，我已經(jīng)忘了那是誰，或許就是個算不上關系多好、只是在那時的論壇里臉熟、萍水相逢的網(wǎng)友，比起同時期一起寫文的幾個姐妹，我甚至對她的ID毫無印象。

她指出了我文里的問題，一半是遣詞，一半是邏輯。那時我的文遠比現(xiàn)在離譜和幼稚，她沒有看完（就像現(xiàn)在的我經(jīng)?？床煌陝e人的文……），但已經(jīng)努力用溫和的語氣在告訴我問題所在了。

捫心自問，現(xiàn)在的我可沒法這么心平氣和去指出寫成這樣的文有什么問題……只會直接點x，兩眼一閉，無語。

同時她也明白那時的我囿于年齡和閱歷，理解了那個很努力在寫卻怎么也發(fā)現(xiàn)不了問題的我。

那時的我表達不行，也看不出自己具體的問題，僅僅是因為對文字的敏感，寫文有非常嚴重的“黑歷史羞恥感”。雖然不知道自己寫的到底有什么問題，但是感覺太羞恥、很難受，所以就直接刪掉了。就像我人生中第一篇填完的坑那樣，剛填完沒幾天，出于強烈的羞恥感而刪除，備份什么的全都沒有留下。而收到長評那篇文的文本也早已丟失，多半是被我自己刪了。

很多人會翻看自己曾經(jīng)的寫文黑歷史，但我著實沒有勇氣面對。

那個時候的我在刪文前是這么想的：反正我現(xiàn)在寫得也不好，但是堅持寫下去以后總會進步的，那么我就直接留著那些滿意的、自己看了不尷尬文就好了，這些尷尬的黑歷史不留也罷，反正也不會懷念，我只要留下那些自己不尷尬的文就好了。然后刪除。

實話說，在看到長評里引用的那部分我自己的原文，都尬的我頭皮發(fā)麻，很難想象評論的人是怎么抱著耐心看下去并忍受最后還能做到心平氣和不罵我不嘲諷我而給意見的?，F(xiàn)在的我看到當初的我都忍不住想破口大罵你這寫的什么鬼東西然后沒等重新看完就忍不住刪掉的程度。

當然我現(xiàn)在也不會想著要再看一遍那篇黑歷史，但還是有那么一點點懷念當初那個寫文時蹣跚學步的自己。

那個努力想要寫好邏輯卻愚蠢也清澈的自己。

屈指一算，原來自己已經(jīng)走過了那么多年。

謝謝那位姑娘，我現(xiàn)在依然走在這條路上，而且走得挺遠（久），也挺開心，畢竟文字是我最熱愛的表達方式了！

她真的好溫柔善良，祝她一直健康幸福開心。

我還會繼續(xù)走下去，別擔心。