1.

2019年在寒冬之中如期而至。

我躲在門后，看到被點燃的紅色爆竹劈了啪啦地落在黃色的土地上，晴朗的天空上又竄上來煙花，迅速地盛開又凋謝。

眼睛中的煙塵靜靜落地，我體會到自己在歲月行進中的周而復始。

心中想到元宵佳節(jié)時元春的燈謎，“一聲震得人方恐，回首相看已化灰”，臉上的笑容凝固，目光又變?yōu)榇魷?，對世間千百種的繁盛我越發(fā)覺得索然無味。

我似乎是一個戲子，在搖搖欲墜的戲臺上勉強表演，在落幕后我又不知道自己是誰?？粗涡紊娜烁饔袣w處，而我卻止步不前，不知何去何從。

我有時想，就這樣靜靜地坐著，坐到肉身腐爛，自己融為滄海桑田，由此消逝得干凈徹底。

2.

我能清楚地感受到時光在我的身上碾壓過的痕跡，陽光從窗簾滲進屋子，然后漸漸西移，一日又一日。鏡中的年輕少女的軀體上有一雙頹唐的眼睛。

我懦弱地躲在家里閉門不出，安安靜靜的一個人，因為對人太過恐慌，我不去參與任何飯局。

少時我貪戀伙伴的溫暖，在她沒有給我任何欣喜之前我的心中便了她離開時的傷感。

后來的我漸漸地體會到這不過是一個祈求愛的過程。那些設身處地的著想與從前學不會的善良在世俗中的糾紛里脆弱的如同玻璃。我對某些人投有深刻的感情，不過他們總是會理所當然地運用自己的情緒，而我總是做不到這些。我自身的需求被我習慣地放在人后。

或許，自身的姿態(tài)便早已經(jīng)決定了這一切的結局。

過去做錯的一切與根深蒂固的劣質，到了某時某刻都是要還的。

當我不再強迫自己做出善人的姿態(tài)，并承認自己本性涼薄后，心中竟微微釋然。

弒母的吳謝宇在學生年代會和認識的同學禮貌地打招呼，身為班長很會照顧身邊人的情緒，你不知道什么時候會突然被他溫暖。他是一顆可望不可即的星。

在北京大學的他曾經(jīng)給一個男生發(fā)消息，問是否以后可以一起走。那個男生以為他性取向有問題，所以拒絕。

他要好的伙伴說，他沒有一個可以說話的人。

這像是一盞油燈，它可以發(fā)出光亮溫暖他人卻無法救贖自己，或許，它想讓它的杯盞里會有新的煤油吧。

不過有些付出與求愛不過是外界的習以為常與理所應當。

這種持續(xù)不過是自我的內耗。

昨日傍晚，我有一個想法:要走我們一起走如何？

3.

那日的清晨，屋里聚滿了客人，我在一旁坐著，覺得陌生得很?？諝庵谐涑庵瘫堑臒煵菸秲?，地面上是扔掉的花生皮與瓜子皮。婦女大聲談話，小孩用極細的聲音尖叫。

我不覺得這一切和我有幾分關系。

洪應明在《菜根譚》里寫:俄而漏盡燭殘，香銷茗冷，不覺反成嘔咽，令人索然無味。

從前的我為結束的凄然感到悲傷，期盼這宴席永不消散，到處是人們的歡歌笑語。不過如今，我到希望這一切從來沒有開始。

人與人的脆弱的聚散離合比不上一場眼前的花開花落。

他們圍桌而坐，觥籌交錯間談笑聲此起彼伏，一派其樂融融的氣氛。那臉上的笑臉面具下曾經(jīng)卻有多少互相鄙夷與詆毀。

三年前的冬天，也是如此的景象。

忽然之間，酒杯傾倒，碗盤破碎，咒罵聲有著要了對方命的沖動。憤怒的臉上怒目圓睜。

我渴望有人平息這些，不過事情卻又演變成更加不堪的地步。這時，一個從空中飛來的盤子撞到了我的額頭，然后流出血來。油污撒了半身。

回想那時那刻，我覺得其實每個人心里都藏著一個動物。

那是一個春日里的雨夜，在燈光陰暗的出租房里，那個歷經(jīng)歲月摧殘的男人哭了，我站在廚房的門旁，看著滴答的雨水打在梧桐樹的葉片上，耳中是他的哭泣。淚水應是早已劃過了那張愈加蒼老的臉。

我從來沒有那樣的恐慌過，也沒有那樣的空洞過。四周的黑暗像是能把我壓到窒息。

后來，這個男人一邊喝著酒一邊對我說，你小時候看見我回來總是很膩歪地拐著音調地叫著“爸爸~”，可現(xiàn)在喲~

我們面對面坐著，我注意到他的眼睛四周紅了起來。

我笑著應付一句，便逃開了。

對于過去，我對他總是充滿著怨懟、不滿與懷疑，可是當我稍稍有些良知時，卻也已經(jīng)太晚，傷害如同繭，包裹著里面的傷疤，不去提起并不代表它們不存在。

等我經(jīng)歷一些了事情時，才體會到他當時的一些心緒與自身的無能為力。旁人對他行為的不解，我卻漸漸地感知到這是歲月中種種壓抑與矛盾的激化。他沒有發(fā)泄出來，似乎也無法發(fā)泄出來。

習慣了淡淡相處的我們，盡管有能看得出對方情緒的能力，可是從來沒有一次深刻的交流。大概我們都不想說出自己的脆弱。

每個人都有其局限性，回頭一看，看到一路而來的磨合與撞擊讓人覺得太過無力，仿佛這些注定要發(fā)生一樣。如果想要徹底改變，或許只能在溫暖的子宮里用臍帶勒死自己。

我們給予他們的痛和他人給予我們的痛都是相互傳遞與影響的。這應該是所謂的因果關系。凡事必有因。

那么追根溯源，此時此刻的“我”的意識又是誰？存在又有何意義？

不過是囹圄中的囚徒而已。

4.

四月份我去醫(yī)院第一次驗血，檢查肝功能。

我記得那天很陰翳，天空上是分不清層次的云。醫(yī)院的大廳里依舊都是急忙穿梭的人影。上樓梯時，一個從急救車上抬下來的老人帶著呼吸機、插著尿袋，被人匆忙地推向電梯，擦身而過時我聽到了她微弱無力的呻吟聲。

等待抽血的人排成一條長長的隊伍。我木訥地站著，不知道去做些什么，也不知道要注意什么，不知曉怎樣動，也不知曉這次能不能熟練地運用自己的左手。

心中的焦慮想讓我有嘶吼毀滅的沖動，每一次我都覺得無法抑制。我的眼神讓前面抱著孩子的年輕母親感到不適。

輪到我時，我坐在窗口前的小板凳上，擼起左手的袖子，我的左臂上有十五道傷疤，有的還未痊愈。我看了看那個上了些年紀的護士，她的眼中沒有異樣。我感到欣喜。

在針頭扎下去時，她卻失誤了，低頭笑了一下，和我解釋。

我說，沒事沒事啦。

等結果時我坐在二樓的等候廳里，人很少，風從玻璃里滲進來，有些冷。我坐在冰冷的椅子上開始看阿德勒的《What life should mean to you》。

阿德勒的言論在我看來不如卡倫霍妮的干脆與準確，卡倫霍妮像一把鋒利的刀子，直中自我要害，不容半點解釋。她把矛盾逃避的內心像解剖一樣清楚地展現(xiàn)給你看。

我曾經(jīng)不止在一處看到過“抑郁癥患者都很善良”的內容，那時我覺得，我給抑郁癥抹黑了。

一些美好的字眼，對于我來說都是一個個望而不及的高大山脈，山頂上有圣潔的高山積雪。

Burn bad.?

5.

阿德勒在書中寫: 在我們這個時代，不僅是青年，連一些上了年紀的人們也會經(jīng)常為此困惑:我們?yōu)槭裁炊钪可囊饬x又是什么？自然無數(shù)的事實讓我們可以斷言，通常人們只有在遭遇失敗挫折的時候，才會發(fā)出這種疑問。

對習以為常的生活觀念忽然顛覆，由此造成認知錯誤，然后自我存在感不斷降低。這就很有可能會讓人喪失自我。

我愈加覺得“江山難改，本性難移”的這句古語很有道理。一個人無論怎樣厭惡自己都無法去拔除在身體中的“厭惡”本身。

面對條條理論與如何行善的途徑知曉不少，可自身去靠近它們，最后無法與自身融會貫通，這不得不懷疑這一過程是徒勞無功，一條瀕死的魚在沙灘上掙扎。

種種光明與自身映照，不過是壓抑自己和加重背后陰影的過程。

我只是表演，而內心中受到一點傷害和否定我便會否定一切，敵意與惡意在我心中飛竄。

人不應該把救贖投放與外界與他人。

如若一直堅持，不過是執(zhí)念帶來的虛妄期盼的一次又一次落空。

當我一個人赤誠地面對自己的一片廢區(qū)時，沒有疲憊地追尋，躺在床上靜靜地感受著與這個世界漸漸脫軌的聲音。

我可以不出屋見人，也不對人笑。

用惡毒的眼神盯著不喜歡的人，

在街上興起時打一些自以為是的家伙的臉。

我總是感到害怕，

所以打算買一把能造成傷害的刀。

我從來沒有像此時這樣厭惡過自己過去的種種隱忍與微笑。

Yeah, I hate everyone and everything.?

6.

在醫(yī)院里等待的那個上午，她給我發(fā)來消息，說，想找個高樓蹦跶蹦跶。

我問她，你在哪里？

她說，正要走進一個小區(qū)。

我記得前一天的中午，她還要計劃去外面玩，到了下午整個人又喪得不成樣子。她說她撐不下去了。

為什么在體會到快樂時頭頂依舊有著陰云，你不知道它什么時候就將你籠罩住，死亡的念想會盤旋在腦中，一切的意義都像是散成無形的煙云。

她告訴我她正走進一個小區(qū)，然后來到樓頂，卻發(fā)現(xiàn)是關著的，不過一旁卻有一個開著的小窗戶。她踩著雜物，給我發(fā)了一樣俯瞰的照片。

我走到一個無人的走廊里，心中如同死水般平靜，沒有任何情緒的波瀾。我只是覺得絕望。

我告訴她，你不要死，不要死，撐過這次有會好了。

她問我，然后再迎接下一次？

我忽然覺得語言的蒼白，隔著茫茫人海的深深的孤獨，我不知道用怎樣的話語能讓她堅定地活下去。

中午的時候有虛弱的陽光散進來，我抱著帆布包倚著診室外的墻睡著了。模模糊糊中，我看到了那位頭頂些許白發(fā)的主任醫(yī)師一步步向我走來。

她見我熱情地與我交談，問我是不是一直在這里等。

進屋后，她穿上白大褂，接過我手中的檢查結果，一項項的查看后告訴我指標都很正常。

她用心地寬慰與開導我，我體會著這些溫暖的同時又覺得我對自己的無能為力。

后來我笑著和她揮手道別，她把我送到門口又叮囑幾句，熱心得讓人覺得心感愧疚。

我總是讓很多人失望。

后來休學在家，總是覺得困，見發(fā)來的消息也不想回復，不讀書也不看電影，每一天盯著屏幕滑動手指消磨著時光，累了就昏昏沉沉地繼續(xù)睡。

懦夫一般的生活，對自己是如此的鄙夷。

我不想去描述自己的無能為力，因為我總是覺得這是一種袒露的傷口與羞恥。與其在陰翳中矯情地自我沉淪，不如閉口不談。畢竟，結果一般無二。

早上的時候閉著眼迷糊地聽著溫如華的《牡丹亭》，這是他為電影《霸王別姬》中的程蝶衣配唱的昆曲。我還記得在宿舍里，我在悶熱的被窩熬夜看這部電影，當時被“原來姹紫嫣紅開遍”中“紫”字的自然優(yōu)雅的降音所驚艷，再有著國榮先生的一顰一笑與一舉一動，讓人的情緒在深夜里如同海浪激蕩，不知如何描述那一時那一刻的驚艷。

在耳中突然傳來母親的呼喚聲，語氣略有煩躁。

我想到大門緊鎖，于是一下子起身，走到院內，沖著外面喚著，“怎么這么早就回來了？”

可是無人應聲，門外很安靜。

花椒樹在輕輕抖動。

我倚著門框默默地站立了一會兒，眼中是山巒上的遠樹層層疊疊堆積的綠色，深深淺淺中映著的是人間五月中的飄蕩的白色飛絮。

我是這樣的活著。