注:本文為 大量自設(shè)+OOC 因為是輕松向性質(zhì)的文所以就圖個樂呵，吃桃就行了，up主的頁面還有更多桃文，不介意的話就來看看吧！

ps:本文背景為平行世界，此外，文中的一切內(nèi)容跟up主的其他作品沒有關(guān)聯(lián)，請注意。

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我站在百貨大樓前方的斑馬線旁，等待斑馬線變?yōu)榫G色。

短短的數(shù)十秒間，我不經(jīng)意間的抬起頭望向了天空。

車站上方的天空四周高樓環(huán)立，只得在一片狹小的空間中展露它的風貌。

那數(shù)平方米的空間，在清晨的陽光下并不是特別鮮艷，然而，在灰色的街景的襯托之下，那片天空已經(jīng)藍的足以讓人們感受到夏天的氣息。

在我的眼中，那一片夏天的味道就如同一片濃密的空氣，橫跨了十個年頭，緩緩的從視線的彼端沉甸甸的朝地面擴散開來。

我瞇著眼睛，試圖在這片天空中抓住那年夏天殘留在我腦海中的光景的瞬間。

那個屬于我的特殊季節(jié)跨越了十個年頭，悄悄的涌上了我的心頭。

當年的感覺瞬間充滿了我的內(nèi)心，使我無法自然的呼吸。

斑馬線已經(jīng)從紅色變成綠色。

我呆站著還沒有察覺，一會之后才慌慌張張的跟著前方的人群快步朝著車站西門的檢票口走去。

時值上班高峰時段，涌動著的人潮在穩(wěn)定的流動，被一整列的自動檢票機給吸了進去，我習以為常的看著眼前的這幅景象，心中絲毫沒有伴隨著詫異或者感慨。

這樣的心境究竟是從什么時候開始的呢？我忽然查覺到了自己的疲態(tài)。

25歲的我肩上扛著25歲男人應該擔當?shù)某林刎摀?，這其實不是什么多么深刻的問題，然而我卻無法輕松的一笑置之。

此時，我忽然想從每日的工作中逃開。

我整個人忽然感覺有哪里不對勁。

簡直就像是個小孩子一樣。

不過話說回來，學生時代的我真的有逃過課嗎？我在記憶中搜尋著類似的回憶。

我果然無法成為一名出色的成年人。

我不知道成年的意義究竟在哪里，至少我心中那些沒有完全成熟的幼稚部分始終讓我對成年的自己抱著懷疑，并且糾纏在我的內(nèi)心深處。

我回想起今天的行程，沒有找到任何要跟別人會面的安排，雖然也不是沒有工作，不過相信白面鸮會有辦法解決的。

我從口袋中找出手機按下了幾行號碼，打算撥個電話給白面鸮留個言。

瞬間的想法讓我改變了心態(tài)，我關(guān)掉了手機放回到口袋里面。

既然決定要翹班，不如就像個孩子一樣不聞不問吧。

面對接下來目的地，我毫不猶豫的便踏上了中央線的列車，來到中央車站。

我在售票口買了一張前往中央車站的車票，然后搭上了8點56分的列車。

我在狹小的座位上半睡半醒的度過了列車行駛的三個小時，到達中央車站后，我又等了30分鐘換了另一輛列車，這是一條讓我有點陌生的路線，一天只有五列車。

沿途的風景幾乎沒有改變，空蕩蕩的車廂里飄落著一股不可思議的溫柔氣息。

這片地區(qū)的居民全部都仰賴這唯一的一條鐵路當作遠距離移動方式，車廂里溫柔的氣息便是只有這種鐵路才會散發(fā)出來的獨特親密感。

然而夾在車廂里的我卻感受到了一種些微的疏離氛圍。

這樣的疏離感，是因為我對這個地方而言只是一個異鄉(xiāng)而來的訪客，這條鐵路上的特有的親密氛圍早已將我排斥在外。

車廂那頭的四人對座席位上，一對初中生的情侶偷偷的談著天，我面帶微笑注視著眼前這個勾起我心中愉悅回憶的景象。

他們的對話傳到了我的耳中，說到對話的內(nèi)容，不過就是一些小孩子的談笑，不值得一提的話題罷了，不過這對情侶似乎相當?shù)臉吩谄渲校翢o保留的沉浸在屬于他們二人的時間中。

過去的我也有這般毫無保留的，散發(fā)著喜悅之情的年代，那個純真的年代盡管微不足道，卻是一段快樂無比的寶貴時光。

在那一段青春的回憶當中，我的對面有一位十分靚麗可人的女孩子，那是我的青梅竹馬。

我們二人常常在一起搭乘這輛列車，暗自希望這沉重的列車可以放慢速度，不要太快抵達了終點……然而這段回憶似乎已經(jīng)距離現(xiàn)在的我非常遙遠。

是的，我遠遠的離開了過去的那塊土地。

那時的我使勁的邁開了腳步，并且拼了命的展現(xiàn)自己的雙手，而這一切的努力為的就是能夠來到我現(xiàn)在身處的這個位置嗎？

我不知道。

這時，我把自己的視線移到了眼前，面前的座位上空無一人。

這是一趟孤身一人的寂寞旅途。

一個星期前，我在白面鸮的邀請下和她一起回到了那座小島上，而一星期后的現(xiàn)在，我將一個人重新踏上這條熟悉而又陌生的道路。

明明已經(jīng)一個星期了，可那天發(fā)生的事情就像是在昨天發(fā)生似的，現(xiàn)在我仍然記得清清楚楚。

那天，我被白面鸮邀請，陪她去了一座遠離哥倫比亞的小島上，在那里我和她一同悠然的散步，在群山與大自然的包圍下欣賞著沿途路中的景色。

我們走到了一座小鎮(zhèn)，那是她從小長大的地方，我們一起在小鎮(zhèn)里走著，她一邊走一邊回憶，而路上的景色和空氣中的氣息則讓我回憶起了過去。

那時，我的心中漸漸冒出了‘這里就是我的故鄉(xiāng)’的想法，并且隨著時間的推移，我越來越開始肯定那個想法。

開始確信白面鸮就是‘她’。

而這個想法在夕陽下的那座山丘之上，到達了頂峰。

橙色的夕陽，翠綠的山丘，輕撫著我們的溫暖微風……一切都是那么的完美。

那時的我想:如果世上真的存在什么命中注定的重逢的話，那么這里不就是再適合不過的舞臺了嗎？

我沒有多加思考，唯怕錯過了那個機會而后悔終生，所以我鼓起勇氣開始了最后的驗證工作。

在那片夕陽下，我對白面鸮說出了自己的過去的一切，而她也向我說出了自己的過去。

在聽到她的回應后，我頓時覺得自己的心跳開始加速，全身上下興奮不已。

因為我?guī)缀醮_信‘她’就是白面鸮。

那時的我想把她摟入懷中，對她說出壓抑在心中數(shù)十年的“好久不見”。

可就在下一秒，她對我說，她的青梅竹馬曾經(jīng)在一場意外中死了。

我頓時愣住了。

她說死了？

死了……是什么意思？

為什么她會這么說？

這完全沒有道理啊。

因為我現(xiàn)在不就在這里嗎？

那時的我，腦中充斥著這樣的想法。

然而就在下一秒，我很快就明白了一一

哪怕我們過去的經(jīng)歷有多么的相似，但唯獨這一點的區(qū)別是致命的。

無情的現(xiàn)實擺在我的面前。

白面鸮的青梅竹馬已經(jīng)不在了，也就是說我不是她的青梅竹馬，因為我還活著。

而白面鸮，也不會是‘她’。

我已經(jīng)記不清那天我是怎么回到哥倫比亞的了。

之后的幾天，我感覺自己的靈魂和身體好像分離開來了，我完全沒有注意到時間的流逝，工作更是一點做下去的動力也沒有。

因為我還沒有從那個現(xiàn)實中徹底回過神來。

就在昨天，我想明白了，如果想讓自己恢復正常，那么就只能去找到真正的真相，讓自己安心下來。

所以我今天翹掉了工作，沒有向任何人包括白面鸮聯(lián)系，一個人回去那座小島。

我打算在那座小島上找到些什么重要的線索。

因為我無法接受那樣的現(xiàn)實。

當我抬起頭時，車廂那頭的情侶已經(jīng)不見了蹤影，估計已經(jīng)在中途下車了吧。

我把視線從車廂內(nèi)重新投向了窗外，現(xiàn)在已經(jīng)可以看見那片大海了。

窗外的景色開始變得模糊朦朧，在整片寂靜的天空之下，幾棟民宅點綴的田園風光早已消失，此時現(xiàn)在車窗的玻璃就好像一面鏡子，模糊的映出了我的模樣，通過這片玻璃，我仿佛能夠清楚的感覺到自己所處的這個時空，這種感覺讓我有一種難以言喻的親密感，讓我覺得自己被仔細呵護著的嬰兒。

一股不安的情緒又悄悄的涌上了我的心頭，我全身上下的每一寸肌膚為此緊繃了起來，起初我完全無法理解這種感覺從何而來，然而這股不安的情緒一下子就傳到了我的腦中。

很快，我就察覺到那股不安的出處了。

因為我馬上就回到那里了。

列車的速度開始放慢，漸漸滑進了站臺。

到了。

與此同時，我從座位中站了起來，走到了車門前。

車門外的風景開始慢慢不再移動，最后徹底固定了下來。

自動門開了。

我踏出了列車之外。

我走出了車站，眺望包圍這里的群山與草原，深深的吸了口氣。

依舊是那令人心曠神怡的氣味，和我記憶中的味道相比別無二致。

我站在這里，大口吸氣，呼氣，吸氣，呼氣……機械的重復，仿佛身體只剩下了呼吸這一本能。

我試圖通過這里的氣息勾起那些在腦海中沉睡的記憶。

但沒一會我就放棄了，因為我知道這么做毫無作用。

我抬起頭，整個大氣層呈現(xiàn)出清澈的透明感，像極了一片覆蓋了大地的透鏡，此刻的我覺得自己的心靈被深深的扣在了這片透鏡的焦點之中。

低矮的山脈遠遠的擺在地平線的彼方，在這樣的環(huán)境下，一旦天空透露出了遼闊的藍色，這般廣闊的感覺有時甚至可以讓人窒息。

我面朝這片天空，做了最后的一次深呼吸。

接著，我低下頭，向那座小鎮(zhèn)的方向走去。

直覺告訴我，只有去了那里，我才有機會找回自己過去丟失的記憶。

不過在去那座小鎮(zhèn)之前，我還有一個不得不去的地方。

經(jīng)過了半個小時的路程，我走到了那座小鎮(zhèn)，并且向當?shù)厝思医枇艘惠v電動車，我打算用一天的時間盡可能的將這個小島都走一遍，僅靠步行的話時間會不夠用的。

我騎著電動車，駛出了小鎮(zhèn)后行駛幾十分鐘，來到了一座山丘下方，接下來的路電動車開不上去，只能徒步走上去了。

我又花了幾十分鐘從山丘底下，爬上了這座刻在記憶深處的山丘。

廣闊的風景一下子從樹枝交錯的間隙間展露出來。

眼前的是一片牧場風光般的景像，漫無邊際的翠綠色草原出現(xiàn)在我的眼前。

綠草的嫩芽遍地叢生，任由吹過整片草原的微風將青草的氣息傳到每一處角落。

這是一片視線所到之處盡是充滿了翠綠色，并且廣闊的不能再廣闊的風景。

我漫步在這片山丘之上，腳下青草的聲音輕輕騷弄著我的耳根。

這片廣闊的山丘，曾經(jīng)是我生命中的全部。

靛青色的蒼穹之上，一片片飽滿豐厚的高積云漂浮在其中，隨著我不停的轉(zhuǎn)頭仰望，天空也跟著旋轉(zhuǎn)了起來，令我有一瞬間被蔚藍的空氣包圍的錯覺。

在那一片深邃的高空之中，有一只白色的鳥兒飛過天際。

那是一只我叫不上名的鳥兒。

我的記憶融進了現(xiàn)實的風景，而合成了眼前的視覺景象。

那只白鳥不可能出現(xiàn)在這片天空下，因為它只能夠在我深邃的記憶中展翅飛翔。

“好美……”

耳邊傳來了‘她’的聲音。

不……那只是我的錯覺，那只是這片熟悉的天空觸發(fā)了我腦中殘缺的記憶。

盡管如此，我的眼睛此刻卻像是看到了實體一般，捕捉到了她的身影。

她的幻影在青草的聲音中輕盈的從我的身后跑到前方，并且回過頭來，她身上的白色連衣裙在風中翻飛，過肩的長發(fā)同時也迎風飄揚。

“好美麗的天空?。　?/p>

她興奮的叫道。

眼前的她仍是十年前的模樣。

為何她會以這個模樣出現(xiàn)在我的面前呢？明明我的記憶中也存在著其他時期的她的身影……

意識在微風的吹拂下回到了現(xiàn)實。

這陣風似乎吹走了我的意識，甚至卷走了她的身影。

被留下來的我，茫然的凝視著她的幻影出現(xiàn)的方向。

我在原地矗立了好一會，期間我只是默默的盯著眼前那片綠蔭下的草地與蔚藍的天空。

遠方地表隆起的丘陵盡頭是一座高聳的海峽，海峽前方是一片黑色的海洋，海洋的顏色深邃而黑暗，卻同時帶著詭異的透明感，這樣的海洋是夏天的海峽特有的風貌。

再向著這片海洋的彼方看去，可以看見一片灰藍色的幾乎與天空融在一起的大地。

我對比著這片景色與我記憶中的模樣，讓我不得不感受到些許的怪異，明顯這里還缺少了十分重要的存在。

‘她’已經(jīng)不在了。

翠綠的草地在徐風的吹拂之下，仿佛海浪一般整齊的起伏擺蕩。

同時，耳中傳來了她的聲音:

“這樣的預感總是在我的心中揮之不去，一種……仿佛要失去什么了的預感，明明世界就是這樣的美麗……”

可我有一些記不清那句話究竟是不是她說出來的，是的話，又在什么時候說的？這些我都想不起來了。

我閉上眼睛，開始仔細回想起這座山丘之上我和她發(fā)生過的一切。

漸漸的，我一點一點抓住了回憶的尾巴。

我好像還記得過去的我們常常躺在草地上，一邊仰望天空一邊聊天，在這里我告訴過她為什么我們看到的天空是藍色的，告訴過她云朵的各種各樣的形狀和類別，它們又是怎么生成的，還有……

我們在這片天空下的約定。

突然間，我猛的睜開了雙眼。

腦中的回憶被切斷開。

我的確回想起了一點過去的記憶，但也僅此而已了。

簡直就像是這片天空在拒絕著我透過它回到過去似的。

但它唯獨讓我回想起了那個約定。

無法觸及的天空之彼端。

那就是我們相約的地方。

對，我們二人在那年的夏天，從這里眺望眼前的風景，彼此許下了一個小小的約定。

[被埋藏在記憶深處的那個日子，天空的彼端，存在著我和她之間的約定。]

說不定，我其實從未忘記過那個約定，它只是一直隱藏在我的記憶深處，直到現(xiàn)在才冒出頭來。

她已經(jīng)不在我的身邊了，她現(xiàn)在到底怎么樣了？為什么現(xiàn)在的我無法跟她在一起？？

青草稀疏的搖擺聲音傳到我的耳中，我一邊聽著一邊低頭屈指細數(shù)。

細數(shù)這十多年間，我失去的，我拋棄的，我傷害的……

我得出的數(shù)字似乎不如想象中的那樣大，為何寥寥可數(shù)的幾個數(shù)字，卻沉重的讓我透不過氣來呢？

我緩緩的邁開了腳步，朝著山丘的盡頭走去。

我走到那里彎下身，坐在草地上。

坐在這里，我頓時感覺自己的眼睛好像變得有點濕潤了起來，然而實際上，并沒有淚水流過我的臉頰。

也許我所失去的，正是我生命中絕對不該放手的東西。

然而只要我還是我，她是她，白面鸮是白面鸮，在這個前提下，這或許就是怎么也無法避開的結(jié)局。

我們的人生就像無法變化路線，無法預測目的地的列車一般一一我的腦中突然冒出了這個想法。

在天色被夕陽染紅之前，我讓自己就這么靜靜的坐在這片草地上。

我甩甩頭，想借此甩開哀傷的情緒。

我重新站了起來，輕輕的拍了拍褲邊沾上的青草，看來不論在這里待多久，我也無法再回憶起什么了。

雖然心中有些舍不得，但現(xiàn)在我不得不離開這里。

我轉(zhuǎn)過身，背朝著群山與那片海洋，默默的邁開腳步。

接下來，我要去尋找從未見過的你。

我騎著一輛老式的電動車，沿著唯一的一條道路向東一路行駛，前往海岸。

這輛老式電動車的速度并不快，即便我已經(jīng)把電門推到了底，顯示屏幕上的速度也只有60km每小時，不過這畢竟已經(jīng)是差不多上個世紀的產(chǎn)物了，在哥倫比亞那里的街道上都很少見得到，不過似乎這座小島上還是有不少居民都會把它當做出門的重要交通工具之一。

雖然這輛電動車慢的我想給它涂上紅色，再往車頭上安上一個角，但再怎么說這也比走路要快一些，真應該好好感謝那位那位人家，可以這么大方的把車借給我這個外人。

我打算先驅(qū)車環(huán)島一周，最后再去往小鎮(zhèn)，我已經(jīng)將向路過的老人打聽了一些這里有沒有什么特別的地點，我想著如果能去到能讓人印象深刻的地方，說不定就可以想起一些過去的記憶。

我離開集鎮(zhèn)，兩側(cè)只有田地，從投幣式精米機前穿過，登上一個不太陡峭的坡道，即可看到道路兩旁并排擺放著的舊摩托艇。

再往前，穿過周圍的樹林后，海岸突然盡收眼底。

這里有一個停車場，還有一個用混凝土構(gòu)成的船泊停靠場，但是這里似乎一直都沒有船來停靠過，看起來一直沒有被使用，所以平時應該很少有人來這里吧。

停車場的右側(cè)有一片雪白的沙灘，沙灘彎彎曲曲的一直延伸至遠方，沙子的顆粒很小，如果用雙手捧起仔細打量的話就會發(fā)現(xiàn)，它們正在閃閃發(fā)光。

廣闊的大海，濃厚的顏色。

遠處的海浪漸漸變小，最后變成夾雜泡沫的白色浪花，浪花進而時不時形成細長的類似于卷筒形狀的海浪，不斷的拍打著海灘。

我應該是第一次來到這里才對，可不知道為什么，我總覺得自己過去來過不止一次了。

說起來，這個場景也曾在我的夢中出現(xiàn)過，雖然海洋遠沒有夢中那般美麗夢幻，但仍十分接近。

也就是說，在這里我或許可以想起些什么。

我走到沙灘上臨近海邊的位置坐了下來，開始觀望大海。

我來到這里的目的并不只是來看海，既然這里是我夢中場景的原型的話，那么理應可以找到點過去的回憶才對。

我就是抱著這樣的想法來到這里的。

這里空無一人，視野里盡是大海和層層海浪，耳邊也只有海浪的聲音。

我就這么呆呆的望著大海。

沒過一會，我的意識開始變得模糊起來了。

看來，來這里果然是對的。

這次觸發(fā)回憶的開關(guān)，就是那陣陣的海浪聲。

在大海的遠處可以模糊的看見一個人，它在單人板上奮力的滑動手臂。

平時我并不會太常來這里，因為來的路程有一點遠，不過不知道為什么，今天的我卻十分想來這里看看。

可到了這后我就發(fā)現(xiàn)，這片曾經(jīng)我的‘私人海灘’上多出了一個人，這令我感到十分稀奇，因為這里的海岸是禁止游泳的，不過這里平日空無一人，對于練習游泳的人來說還是十分便利的，所以應該問題不大。

那個板子上的人身穿著類似于黃色的簡易潛水服，在大海上顯得異常顯眼。

這個人的身材看上去很小，說不定是個女生。

只見那個人抱著單人板拼命的逆波而行，卻總是被海浪反推回來，可即便如此，她依然堅持不懈的重復著這個過程，在評論此人游泳技術(shù)精湛還是粗淺之前，我感覺怎么看都像是初學者。

不過不知道為什么，那副不屈不撓的姿態(tài)卻打動了我的心，與其說她想和風浪抗爭，倒不如說她其實是為了與海浪做斗爭，因此她十分拼命的樣子著實值得稱贊。

看到她反復挑戰(zhàn)的姿態(tài)，我的心情也莫名的開始焦躁起來。

本來我也應該像她一樣鍥而不舍，但自己卻感覺十分疲憊。

我一邊坐在沙灘上，一邊注視著劃著單人板的那個人，沒過一會我突然發(fā)現(xiàn)，那個人的身形好像有點熟悉。

好像是她？

緊接著我又仔細看了幾分鐘，更加確信了自己的判斷。

誒？她什么時候開始學沖浪的？在此之前我從未有所耳聞，所以感到特別的意外。

在這座四周環(huán)海的小島上，有女生玩海上運動也是情理之中，可唯獨她是個例外，畢竟平時學校里的體育課我們都是無緣的。

最后的一段時間她想翻身爬上單身版，可板子卻翻了過來，她一直在重復這個動作，而我則自始至終在一旁觀望。

之后也許是她放棄了吧，她又回到了海灘，在游到腳能夠得到的地方，她放下了劃板，用皮帶拉著前行。

與此同時，她好像是正在用脛骨撥開海水般緩緩的游上了岸。

來到沙灘這里，她這才察覺到我的存在，而且她顯得十分吃驚。

“啊……”

陌陌不聞的話反而會極其不自然，于是我盡可能讓自己的表情顯得淡定自如一些。

可她的表情卻異常驚恐，就像是被人目睹了自己很難為情的一面似的，非常微妙。

“那個……”

她說到這里后便停住了腳步，最后才緩緩的走了過來，但在距離比較遠的地方又停了下來。

她的呼吸依舊有些急促，伴隨著凌亂的呼吸聲，說道:“你為什么會在這里？”

“該怎么說呢……這純屬偶遇吧。”我只能這么回答。

“原來你還在玩沖浪??？我完全不知道呢?！蔽揖o接著說道。

“嗯，這個……”

她兩手交叉于胸前顯得十分難耐，看來我的出現(xiàn)對于她來說很不是時候。

她像是下定了什么決心般的沖我走來，并且在我身旁的沙灘上與我并排坐在了一起。

“這完全算不上什么沖浪，我也才剛開始學而已?！彼又f。

她之所以這么說，也許是不想讓我看見她身穿簡易潛水服的樣子吧。

我下意識的調(diào)整了一下坐姿，將目光放在了拍打海岸的白色浪花上，可是她的那雙超乎想象的修長細腿卻在一定時間內(nèi)給我留下了深刻的印象。

“不過我覺得你很厲害哦，你看，我這個人連游泳都不會呢?！?/p>

“嗯……”

“你該不會每天都來這里練習吧？”

“我沒有每天都來練習，倒不如說才練習了三天，而且我一點也不厲害，一點也不?！?/p>

雖然在我看來她的行為已經(jīng)很厲害了，但我并沒有繼續(xù)多說什么。

也許在她的心中有著特殊的堅持吧，也正因為這份堅持，才不希望這個話題被隨便談起。

她此時的心情，我能理解。

“你常來這里嗎？”她像是轉(zhuǎn)移話題似的開口。

“我不常來，一共也就來過兩三次而已?！?/p>

“我還不知道你來過這里呢?！?/p>

“我也不知道你開始學沖浪了啊，怎么不告訴我？”

“我只是抱著玩玩的心態(tài)來學的，可到最后也還學不會，我果然不太適合運動啊……”她感慨的說，“不過在我看來你有點奇怪呢?！?/p>

“我嗎？為什么？”

“一個人來這里看海，這可不是普通人會干的事情哦。”

“是嗎？”

“嗯，稍微有些奇怪。”

確實，我認為的確如此，毫無緣由的跑到海邊發(fā)呆的習慣聽上去確實很不現(xiàn)實。

可即便如此，被她評論自己很奇怪后，我有種自我意識被玩弄的感覺，想到這里，無處發(fā)泄的心情向我襲來，說實話，這并不是什么舒服的感覺。

“我覺得沖浪這種運動很了不起。”

我在說的同時并沒有絲毫想要侍奉的意思，我只是把自己想說的話說出來罷了。

“是嗎？你真的是這么想的？”她將視線移向了我這邊。

“嗯，雖然乘風破浪的感覺應該很爽快，但面向波光粼粼的海面向前滑行的感覺也很不賴嘛?！?/p>

“我不太明白……”

“對了，面朝大海后是一種怎樣的心情？”

“嗯……沖啊！是這種感覺吧？否則就是當下的這種感覺，雖然我不知道該如何描述，但就是再接再厲，即將成功之類的感覺吧？”

“想拼命抓住那一瞬間的緊張感？”

“或許就是吧……”她模糊不清的說道。

這么看來，她其實并不真心想沖浪的，我猜多半是有什么人推薦她了吧？而她明知自己不喜歡運動，但卻仍去嘗試了。

我打算換一個話題。

“方便的話，我能再來參觀嗎？”

“不行！”

她用力搖了搖頭，以壓倒性的氣勢果斷回答道，同時身體甚至有些后仰。

“為什么？”

“因為我劃的很爛，而且明天開始我就不會劃了?！?/p>

“我感覺還好吧？”

“這和你想的不一樣。”

“有什么不一樣？”

“很多地方，現(xiàn)在的我很混亂，但這不是一個簡單的事情……”

也許我想的跟她沒什么不同，只是我不想認同自己正處于混亂的狀態(tài)而已。

最后我們陷入了沉默，一同看向眼前的大海。

逐漸染上黃昏的海洋，彌漫著凝重的氣息，散發(fā)出蜂蜜似的光輝，這景象映入眼簾令我視線模糊。

夕陽下，我的呢喃伴隨著海浪的聲音一同傳了出來。

“你其實不怎么喜歡沖浪吧？”

過了半晌，她抱著膝蓋對我點了點頭。

“既然不喜歡，為什么還要去學呢？”我接著問她。

“因為……沒辦法嘛……”她依舊低著頭，“我不想一直這樣下去，如果不強迫自己的話，就什么也不會改變了……”

我頓時變得啞口無言。

我們二人再次沉默下來。

待那落日已經(jīng)在水平線上消失了一半時，她才站了起來，對我說:

“……好了，我們回去吧？”

此刻，她像是在故意隱藏似的，聲音中已經(jīng)聽不出前不久的迷茫了。

“嗯?！?/p>

我拍了拍褲子上的沙子，也站了起來。

落入水平線內(nèi)的太陽開始重新升起，海平面上的金色開始退去，變?yōu)槠胀ǖ暮谏?/p>

在海風的吹拂下，我的意識回到了現(xiàn)實。

回憶到此為止了。

我開始重新思考剛才的回憶，但沒有在其中發(fā)現(xiàn)任何我想要的線索，我還是回想不起來她的聲音，她的樣子。

盡管并沒有回想起什么重要事情，但‘有的時候如果不強迫自己的話，就什么也無法改變了’這句話，還是深深印在了我的心中。

我想，現(xiàn)在的我就和那個時候的她一樣，為了找到白面鸮就是‘她’的證據(jù)，為了能找到理由來說服我自己，我才會來到這里強迫自己回想起過去的事情，因為我的心里清楚，如果不這么做的話，就什么也無法改變了。

那時的我還不太清楚她的心情，但現(xiàn)在的我已經(jīng)完全理解了。

既然這樣，就已經(jīng)沒有多余的時間去浪費了。

像是被海風所呼喚似的，我從沙灘上站了起來，看了一眼波光粼粼的海面后回過頭走向停車場。

是時候去下一個地方了。

在島嶼中部，有一片從海洋之中生長出來的山巒，而我此時行駛的路線正好就是通往那片山巒的小路。

在這條路上別說中央線了，就連邊際線都沒有畫，抬眼望去，整條道路就像一條瀝青路鋪成的黑色絲帶。

電動車的低速輪胎攜帶著我行駛其上。

上完坡后，沒過一會便找到了山巒的頂點，拐彎穿過一座山峰后會有一條南下的山道。

這條山道建立在高臺之上，無論向東還是向西都能望見遠方的大海，在我看來，這條山道甚至可以作為兜風旅游的路線。

途中我路過了一個門球場和一個瞭望臺，但我并沒有停住腳步。

稍微行駛一段時間后，我停下了電動車。

不停向后流動的景色瞬間停在眼前。

道路的左右側(cè)是一片廣闊的田野。

田里種有一種薯類的植物，薯葉的顏色十分濃郁，形狀也頗有特色，讓人一瞬間就能夠留下很深的印象，我猜這是這座島上特有的種物吧。

薯葉井然有序的排列著，看上去十分清爽。

沿著田間小道向前行走，可以看到河堤，這種人工建造的河堤在這個小島上時?？梢?，來的路上我就有看見好幾個，設(shè)計的目的應該是為了防風，其實說白了，就是堆積一道土墻，在其陰影中開墾農(nóng)田。

走到這里，我從電動車上跨了下來，然后輕巧的奔跑在河堤的斜坡上。

一直跑到氣喘吁吁。

啊啊……

這里與夢境有些相似。

我繼續(xù)向前奔跑。

再往前應該就可以看到些什么吧？

此時，地面的死角擋住了我的去路。

一副斜景立體畫突然映入眼簾。

位于島嶼東側(cè)的平原一望無際，右手邊是中鎮(zhèn)，左手邊是一片灰色的南鎮(zhèn)，雖然小鎮(zhèn)看上去不大，但鎮(zhèn)子之間有幾抹綠色。

呈現(xiàn)在眼前的是一片黃綠色，那應該是甘蔗地。

如果可以走進甘蔗地觀看的話，其顏色會變得十分厚重，但像這樣遠觀的話，其顏色又是如此平靜。

遠方是一片暗綠色的森林地帶。

如果按林地大小來區(qū)分的話，稱其為‘片’不太恰當，森林地帶中的形狀相互穿梭交錯，匯聚成一種漆黑的存在。

田野淡淡的顏色與山林深暗的顏色復雜的組合在一起，就像一副抽象的油墨畫，而田野的平面性與森林的立體感又錯綜的交織在一起，宛如一副用畫具描繪出來的頗具立體感的繪畫。

防風林種植在若干給人敏銳印象的淡綠色角落，作為植物，它們被鑲嵌在黑色的森林之中。

近處的防風林隨風擺動。

視線開始慢慢遲移，在平地上段有淺淺的水面，那便是大海。

海上是碧藍的天空。

這片天空是如此廣闊，讓人不禁心想，全泰拉應該沒有比這更為寬廣的藍天了吧。

鐵塔朝著同一方向排成一行。

這時我意外的發(fā)現(xiàn)，左手邊的遠處有一架突兀的建筑物。

那是一架三角扇葉的純白色風車。

這是在這片景色中，唯獨一個正在明確活動的物體。

看到那座風車后，我渾身一顫。

沒錯，我還記得，這里就是曾經(jīng)在我記憶中出現(xiàn)的場景之一。

那架風車讓人眼前一亮，不過在來的路上，我偶然從鎮(zhèn)上的一位老人那打聽到，那其實是一座紀念碑，也可以說是一個極具象征性的建筑。

站在遠處的我此刻有一股想走進一些仔細觀察的沖動，不過如當下這般從遠處觀望的話，也竟有一種清涼感，而且它具有一股強大的力量，有種能把人的視線吸引過去的趨勢。

風車在旋轉(zhuǎn)，我又注視了好一陣子。

我坐在河堤的草叢上，微風吹過草叢，吹起層層波浪，讓人感覺十分愜意，有種想就這么躺下小歇一會的沖動。

白色的扇葉在慢慢的旋轉(zhuǎn)，看來風的大小恰到好處。

雖然是風吹動扇葉旋轉(zhuǎn)，但若一直注視的話，就會產(chǎn)生一種旋轉(zhuǎn)發(fā)動風力的錯覺一一時至今日，我依舊會產(chǎn)生這種錯覺。

我靜靜的注視著它。

然而半天過去，那白色的風車也沒能讓我的意識回到過去中，或許是因為我已經(jīng)回去過一次的原因吧。

在這里繼續(xù)待下去也沒有任何作用了。

我站了起來，現(xiàn)在是下午2點左右，該走了。

不過在走之前，我突然有一種想疊一下紙飛機的沖動。

手邊沒有材料，不過幸運的是，我在電動車的后備箱里發(fā)現(xiàn)了一張老舊的傳單，將其折成一架紙飛機后，我回到了河堤上。

此時剛好有一陣風吹過，我舉起紙飛機，用盡可能愉快的心情將紙飛機投進了風中。

紙飛機筆直的飛向了遠方。

就和那天一樣。

像是解脫了似的。

紙飛機沿著山丘的斜面隨風飛行，宛如正在尋找合適的落腳點。

緊接著它又在某個地方突然升起，向視線以下滄海一粒的小鎮(zhèn)飛去。

可這次紙飛機沒能像那時一樣再次升起，也沒能飛向天空。

不……它或許已經(jīng)飛向了更遙遠的地方，只是我沒有看到而已。

我靜靜的矗立在原地，面朝著紙飛機消失的方向。

宛如在目送著什么重要之物遠去。

太陽慢慢西斜，我一路在小鎮(zhèn)內(nèi)前行著。

前方是在夕陽中漸漸變得昏暗的電線桿和電線，它們單調(diào)的不停延伸，讓人感覺整個世界的分辨率好像在逐漸下降。

環(huán)顧四周，這片充斥著古老氣息的街景中，每走一步都仿佛經(jīng)歷了相當長的歲月。仿佛上個世紀的氛圍就這么保留下來了一般。

這些房屋的屋頂幾乎都是瓦片堆砌而成的，常在哥倫比亞那樣的國家生活多年的我對此有著深刻的感觸，這真的是一片充滿了人類生活氣息的街道。

原來這個世界上不只有高樓大廈啊……我再一次清晰的認識到了這一點。

我差不多已經(jīng)在這座小鎮(zhèn)走了三個小時了。

這座島上一共坐落著五座小鎮(zhèn)，并且彼此互相連接，在東南西北四個方向的小鎮(zhèn)的面積也不大，所以我很快就走了下來。

此刻的我正身處面積最大的中心城鎮(zhèn)，走了三個小時后，也已經(jīng)把整個小鎮(zhèn)走下來了。

我還是沒能找到記憶中的那個建筑物。

我認為，只要去了那里就一定能找到些什么。

因為那里是‘她’的家。

在我的印象中，她的家是一棟存在感很強的房子，能一眼分辨出來。

我試著這樣描述去向路邊的居民搭話，然而得到的回答基本上都是‘不記得有這樣的房子’。

就連我自己都記不清那棟房子在哪，長什么樣子了。

現(xiàn)在，我正站在小鎮(zhèn)的一處高處，作為中心點，這里比其他的小鎮(zhèn)要繁華上許多。既便已經(jīng)這個時候了但這里的市集上還是有許多人，耳邊時不時的就能聽到吆喝聲。

不過此刻我已經(jīng)沒心情去逛市集了，我來到欄桿邊把整個上半身都壓在欄桿上，望著下方小鎮(zhèn)的燈火通明。

明明還是夏天，但我卻總覺得自己呼出的氣息突然遇冷，而化作了一團白色的水汽在眼前擴散開來，之后被風吹散。

視線的彼方出現(xiàn)了紅光，那光線的顏色像落日中的余暉，又仿佛炙熱的火焰，無論如何我都無法在這光線中感受到一點溫度。

我深深的嘆了一口氣，閉上眼睛，用盡全力去回憶。

可就像是有一股無形的力量在纏繞住我，我始終無法讓自己回到記憶的深處。

近一天的時間過去了，可直到現(xiàn)在我仍一無所獲。

再這樣下去……

“還沒找到嗎？”

身后突然傳來了一道陌生的聲音。

我“誒？”的叫出了聲回過頭，一位看似年近60的大叔出現(xiàn)在了我的眼前。

“來這里的人都是來買東西的，手上沒提袋子的人在這里走來走去，就算不想也會注意到。”

大叔樂呵呵的說，隨后問我:“……你應該是在找什么吧？”

“與其說是在找什么東西，不如說……我其實是在找一個人?！?/p>

“和誰走散了嗎？”

“嗯，是啊……”

我呢喃著，把頭扭到了身后，凝視著那輪漸漸消失在海平面上的巨大夕洋。

“我們已經(jīng)走散十年了……”

“這樣啊……”大叔也跟著呢喃，剛剛臉上的笑臉也變?yōu)榱巳粲兴肌?/p>

接著，他走到了我的身邊，對我冷不丁的開口:

“這里也有很多來尋找過去的人，跟你一樣，他們只是看著不知斷在哪里的路，無法選擇別的路?！?/p>

“但是其實那條路并沒有消失，只是他們看不到而已?！?/p>

“看不到？”我一臉疑惑的轉(zhuǎn)過頭看他。

“只是忘記了怎么去找?！?/p>

大叔看著我，那張已經(jīng)有些許皺紋的中年男人的臉上卻露出了哲學家一般的認真表情。

“您覺得我…能找到嗎？”我忍不住這么問了一句。

“這并不難?！?/p>

他輕松的笑了笑，像是變魔術(shù)一般，不知從哪里拿出來一只蘋果遞給了我。

“這個給你?！?/p>

“啊，多謝……”我下意識的接了過來。

“只顧著眼前的道路，就錯過路邊的景色的話，可就太可惜了?！?/p>

說完這句話，他又轉(zhuǎn)過身走向了人生鼎沸的集市。

等我回過神想對那位大叔的蘋果表示感謝時，大叔的身影已經(jīng)消失不見了。

為什么我如此斷定‘她’的家就一定會在小鎮(zhèn)那塊呢？

[只顧著眼前的道路，就錯過了路邊的景色的話，可就太可惜了。]

雖然直到現(xiàn)在我也不太清楚為什么那位大叔會主動上前和我搭話，可他話中的含義已經(jīng)傳達到了我的心中。

我心懷感激的吃完那顆蘋果，連核都沒有吐就全都咽下了肚，心想下次如果再碰到他的話，一定要好好道謝。

我按照大叔所說的重新開始調(diào)查，這次我不再把注意力放在眼前，而是放在路邊，出乎意料的是，我很快就在太陽落山之前找到了。

眼前，是一棟高兩層的白色公寓樓。

樓體被涂上了白色油漆，構(gòu)造也不同于鎮(zhèn)上的傳統(tǒng)居民宅，再加上坐落于離小鎮(zhèn)有一段距離的偏僻路邊，讓人有一種這座房子是從未來穿越到這的不自然感。

雖然我無法和記憶中的那棟房子進行對比，但直覺告訴我一一這就是了。

這里就是‘她’的家。

我走進院內(nèi)環(huán)視了一下，院子周圍長著一些參差不齊的雜草，看上去很久沒有人整理過了，不過白色的樓體卻相當?shù)母蓛簦矝]有任何的裂縫，仿佛完好如初的保持著當時的樣子。

我走到門前，遲疑了一會后，還是伸出手摁下了門鈴。

叮咚~門鈴發(fā)出了清脆的聲音。

而門內(nèi)沒有傳來任何的回聲。

我試著又摁了幾次，但還是沒有回音。

我又敲了幾下門，也沒有人出來開門。

不過這本來就是再正常不過的事情了，有人過來開門的話，反倒還不正常。

也許，是我的內(nèi)心深處正在祈愿她會像過去那樣，一聽到門鈴后就會跑過來打開門，對我笑著說‘歡迎回家’的場景吧……

然而她已經(jīng)不在這了，這一點我明明心知肚明。

不過現(xiàn)在的問題是一一

“要怎么進去呢……”

破窗嗎？但窗戶似乎開在二樓，是該爬上去還是再找其他的方法呢？

我低下頭，苦苦思考著如何闖入私人民宅的方法的同時觀察起房門的門鎖。

門上的鎖并不是當下常見的電子鎖或者指紋鎖，而是最為老式的機械鎖，要插鑰匙的那種。

也就是說，如果沒有鑰匙的話就進不去門，可是現(xiàn)在要怎么去弄到鑰匙呢？

這時我突然想起一一鞋墊底下。

在過去，人們經(jīng)常把備用鑰匙藏在家門口的地毯底下，雖然電子鎖流行后這一習慣也消失了，但這座小鎮(zhèn)上絕大多數(shù)的居民房都還是在用老舊的機械鎖，那么是不是就有可能……

盡管我認為這種可能性不大，但我還是想也沒想的就掀開了腳下的鞋墊。

“……找到了！”我興奮的叫出了聲。

鞋墊底下還真的藏了一把鑰匙，就跟我想的一樣。

老實說，把備用鑰匙藏在鞋墊底下并不是個好習慣，這一點她和她的父母都應該十分清楚才對，可為什么……

隱隱約約中，我覺得這把鑰匙是就是他們?yōu)榱宋叶鴾蕚涞摹?/p>

因為他們知道遲早有一天我會回來這里。

我搖搖頭，迅速忘記這些沒有根據(jù)的想法，將鑰匙插入鎖孔，形狀剛好契合。

在開門前，我做了最后的一次深呼吸。

接著我轉(zhuǎn)動鑰匙，咔嚓一聲后，拉開門把手打開了門。

進門后，我找到了燈泡開關(guān)并打開，漆黑的室內(nèi)突然變得明亮。

我頓時有點呆住了。

寬敞的門口鋪著雪白的大理石，室內(nèi)沒有任何的異味，和我開門前想象的那種陰暗潮濕的房子完全不同。

從門口望去，可以直接看到客廳，客廳的大小約有120平方米，墻上掛著巨大的液晶電視，電視對面擺放著一組皮革沙發(fā)家具，還能在沙發(fā)附近看見一張大餐桌，再往里面還有一個寬敞的開放式廚房，廚房里有一臺很大的冰箱和煤臺。

我拿下鑰匙關(guān)上門，走到客廳再次環(huán)視，發(fā)現(xiàn)了一個通往二層的樓梯。

不過話又說回來……

“好干凈啊……”

沒錯，從門口到客廳再到各種家具上都看不到一點污漬或者灰塵的存在，如果這棟房子長時間沒有人居住的話，應該不可能這么干凈才對，而且仔細觀察一下就可以發(fā)現(xiàn)，這是人為清掃的

換句話說，可能還有人住在這里。

不過，我并不那么認為。

要說為什么的話，是因為我沒有在這里察覺到一點有人在這里生活過的氣息。

諾大的客廳，廚房的櫥柜和冰箱，衛(wèi)生間的洗漱臺，門口的鞋柜，我全都檢查了一遍，結(jié)果發(fā)現(xiàn)全都空無一物，為了生活下去的必須品一個也沒有，整個屋內(nèi)除了家具以外就什么都沒有了。

那么就是說，可能這棟房子的主人并沒有長期住在這里，只是偶爾會回來打掃一下。

不過既然那個人不在這長期生活，為什么電力和水還在正常供應？房子外面也沒有任何的封鎖或者拆除的警告，從這幾層信息來看，那個人應該一直都在支付著相關(guān)的費用，按理來說明明不住在這里，也沒有必要去交水費和電費才對啊……

那個會時不時回來的人，會是‘她’嗎？

不過就算我進來了，但直到現(xiàn)在我也不能百分之一百的確信，這就是她的家。

一一若是以理性的角度來看待的話，是這樣的。

可我總覺得，這里的一切我都有印象，而類似這樣的感覺在我被白面鸮第一次帶到這座小鎮(zhèn)上時，我就已經(jīng)有所體驗了。

我沒有任何準確的證據(jù)可以證明我的‘總覺得’，所以在這里找到關(guān)鍵證據(jù)之前，我還是保持著些許懷疑的心情調(diào)查下去。

先從一樓的客廳開始，仔細調(diào)查一下吧。

我這么想著，馬上開始了行動。

嚴格意義上來說，我的行為已經(jīng)算是非法入侵了，在別人的家里翻來翻去，跟小偷沒什么兩樣。

萬一我闖入的真的是一個陌生人家，房子主人還正好回來的話，我就沒有任何借口可以讓我開脫了，為了防止那種可能性的發(fā)生，我要快速調(diào)查，越快越好。

僅僅半個小時，我就把整個一層從里到外的確認個遍了。

我沒能在一層這里找到什么證據(jù)，硬要說的話倒是在客廳擺放東西的柜子上找到了點不知道能不能稱得上線索的痕跡。

雖然那幾面大柜子上什么都沒有，但仔細觀察的話就會發(fā)現(xiàn)，每個格子上面都存在著大小不同，程度不同，形狀不一的痕跡，有的呈現(xiàn)圓形，有的呈現(xiàn)方形，還有的呈現(xiàn)長方形或是三個凹陷的點，明顯那是有什么一定重量的東西長期放在那里造成的壓痕。

從這些壓痕的形狀來判斷的話，恐怕柜子上原本擺放的都是些相片框和獎杯吧。

而在我的印象中，她的家里也有一張放滿了過去他父母所得到獎杯的柜子。

當然，這僅僅是我的推測，不能當做什么證據(jù)。

那么接下來就是二樓了。

我爬上樓梯走到二樓。

二樓看上去面積比一樓要小很多，只有幾個房間，其中一間是敞開門的衛(wèi)生間，另外三個房間緊閉著門，我猜應該是臥室。

我走到走廊最右手邊的一間房間前，擰動門把手，發(fā)現(xiàn)門并沒有上鎖。

我推開門，果不其然，這里是臥室。

這間臥室的面積大概有30平方米左右，按理來說也不算很大，但這里卻顯得相當?shù)膶挸ā?/p>

因為這里和客廳一樣，除了床，床頭柜，衣柜，書桌這些家具以外，什么多余東西都看不到。

我像是個偵探一樣，立刻開始調(diào)查。

從床的大小來看，這張床似乎是一張單人床，再結(jié)合房間的面積大小，可以推測這是一間單人臥室。

一般的家庭只有孩子才會住單人間，那么這里會不會就是她的臥室？

如果真的是這樣的話，這里留下有價值的線索的可能性會非常高。

盡管我還是盡可能的保持懷疑，但事到如今，我已經(jīng)不再覺得自己可以100%時刻維持理性了。

在這里一定可以找到些什么一一正是這樣的想法驅(qū)使著我來到這里。

我開始在房間四處翻找可能會留下的東西，但正如我一開始所說的，房間里除了家具以外空空如也，但我還是不死心，又繼續(xù)苦苦的搜尋了半個小時之久。

直到近一個小時過去，我才放棄了，一屁股坐到床上。

我在上百平方米的客廳里找了不到半個小時，在這間30平方米的小房間卻花了整整一個小時。

為什么會這樣？當然是因為我認為這里十分重要。

而奇怪的是我自己也不清楚為什么會這么覺得，我腦袋有一股聲音在說:為什么什么都找不到？而另一個聲音在說:這才是正常的。

既然房屋的主人把一樓的所有物件都帶走了的話，臥室里的東西也跟著會帶走，這不是很正常的事情嗎？

我分明清楚這點，但就是做不到放棄。

我總覺得自己還看漏了什么。

看漏了一個非常關(guān)鍵的事或物。

那到底是什么呢？

我苦苦思考，直到現(xiàn)在我也不打算離開這里，明明我應該盡可能加快速度的。

或許……我在這里要找的并不是什么東西，而是回憶？

關(guān)于這個房間的記憶？

我突然想明白了這一點，從進門開始我就一直把注意力放在什么實際存在的證據(jù)上，然而回憶遠比什么證據(jù)要重要的多。

這么思考的話，那么接下來要做的事情就簡單的多了。

我躺在床上閉上眼睛，把臉埋在純白色干凈的枕頭中，開始回想。

我想想起些什么，我強烈希望自己也可以回想起些什么。

哪怕是多么小的事情也好，哪怕是一些微不足道的事情也罷，只要我可以回想起什么……

我在床上翻了個身重新睜開了雙眼，失神的望著頭頂上方的白色天花板。

結(jié)果，我還是什么都沒能回想起來。

我再次核實了所有過去的記憶，也沒能找到有關(guān)這個房間有關(guān)的場景。

那么也沒有必要在這里浪費時間下去了吧……還有其他的房間沒有去調(diào)查呢。

我這么想著，懷著一股莫名沉重的心情支起自己沉重的身體，走向臥室門口。

在走之前，像是被一只看不見的手拽住的身體，我突然下意識的朝身后看去。

下一個瞬間，在那張緊靠在窗戶的床上，我突然看到了一個女孩子的背影在望著窗外。

而下一秒，那個身影又很快消失了。

剛剛我看到的是幽靈？還是自己的幻覺？

不對，那些并不重要。

雖然只有短短的一瞬間，但我是不會看錯的。

那是她。

她從來不會毫無道理的出現(xiàn)在我的眼前。

看來現(xiàn)在就放棄的話，還太早了。

事實證明我的想法是正確的。

單人臥室調(diào)查完后，我又去調(diào)查了第二個房間，那間房間也是個臥室，配置也與上一個房間基本相同，只是從單人間變?yōu)榱穗p人間，也同樣什么都沒留下，有關(guān)那里的記憶也沒有回想起來。

而當我打開2樓的第三個房間時，從進門起就圍繞著我的疑問頓時解開了。

因為這間房間在我的記憶中出現(xiàn)過。

那是她父親的書房。

盡管書架上有許多東西連同那臺唱片機都消失不見了，但我還是清晰的記得這里構(gòu)造，仿佛一閉上眼就能夠聞到空氣中舊報紙淡淡的油墨味，聽到唱片機中傳來的復古音樂。

以現(xiàn)在的角度去對比記憶中那個房間的話，這里也可以說是極度單調(diào)乏味，房間里沒有窗戶，在15平方米的狹小空間里，光是書架就占據(jù)了一整面墻，上面沒有任何裝飾品，只有前四排是書，第五排不知道為什么空出來了。

我仔細看了看，這一排排的書全是關(guān)于機器人學以及AI相關(guān)的，小說什么的一本沒有，不知為什么這個房間只有這些書被保留了下來。

而Al和機器人，正是她父母所涉及的領(lǐng)域。

看來這里果然就是她的家了。

我想著也許能在這些書中發(fā)現(xiàn)什么，于是開始一本一本的把它們從書架上取下。

書架上的書大多數(shù)看起來有些年頭了，有一些還是初版的，不過這些書我很久以前就看過了，因此也清楚書中是找不到我想要的答案的。

不過我正在翻著過去他父親所閱讀過的書……我這么做也許是想透過這一行為，回想起什么也不一定。

等我把最后一本書合上后，也沒有想起什么。

但對我來說，光是存在于此，翻著過去的這些書這件事情本身，就已經(jīng)讓我感到十分滿足了。

滿足過后便是一股止不住的空虛與失落。

這間房間是最后的房間了。

也就是說，今天的旅途已經(jīng)結(jié)束了。

盡管我在臨結(jié)束之前找到了過去她的住所，可我還是沒能完成回來這里的目標，找出白面鸮就是‘她’的鐵一般的證明。

我付出了一天的努力與時間，也沒能找到答案，我本以為到了這里就一定可以發(fā)現(xiàn)什么，或是讓我想起些什么，可到最后……

不過我即使感到了空虛，但我并為自己當時做的決定感到后悔。

至少我回來了這里。

我這么安慰自己，讓自己盡可能的打起一點精神。

我拿出手機看了一眼時間，現(xiàn)在的時間是晚上8點49分，回到哥倫比亞最后一班列車是在10點。

我得走了。

我收起手機，把手中的書塞回書架，打算就此離開。

然而就在我把書塞回書架后，我突然感覺有一種不和諧感。

有哪里不太對勁。

而這股不對勁的源頭，正是出自于眼前的這一排排的書上。

我不知道這種奇怪的感覺到底有何目的，但我就是無法忽視，于是便后退一步，仔細觀察這些書。

沒到一分鐘我就找到了那股不自然的出處。

仔細觀察眼前的這四排書，第一排書是以書名的開頭，按照A到Z的順序依次排列的，而第四排的書則是以Z到A排序的。

在我的印象里，她的父親是一個喜歡整理書架的人，明明上下兩排的書擺放如此整齊，可為什么唯獨中間的那兩排書擺放的卻是毫無章節(jié)呢？

我仔細觀察，又發(fā)現(xiàn)如果把第二排書的書名首字母從左到右串聯(lián)的話，就會得到這樣的一個詞:

Artificial

而用同樣的方法去重新排列第三排的書，得到的單詞卻又什么都不是。

或者說，它們的順序被重新打亂了，所以才拼不出一個單詞。

我雖然并不是她父親那樣整理書架都要按一定規(guī)律排序的人，但看到這些書中唯有第三排雜亂無章，我還是忍不住重新整理了一下。

第三排的書中，I開頭的書有三本，E開頭的書也有三本，N開頭的書有兩本，T,C開頭的書名有一本。

我打算在這些的開頭字母中拼出一個單詞，就像第二排的書一樣。

既然第二排的書組成的詞是Artificial，那么第三排的單詞我也就很快想好了。

我蹲下身，開始一本一本的以Intelligence的順序重新排列。

這樣一來便可以得到Artificial Intelligence(人工智能)，簡稱AI的新單詞了。

話說回來，我總覺得自己的這種行為像是個小孩子，有點幼稚。

我這么想著，把最后一本開頭為E的書塞進書架。

就在這時，我突然聽到了齒輪轉(zhuǎn)動咬合的聲音。

緊接著是咔嚓咔嚓的機械聲。

發(fā)生什么了？

我慌張的在原地來回張望，想找到聲音的來源卻在這時發(fā)現(xiàn)原本光禿禿不存在書的第五排書架突然冒出了一本書。

那本書像是被什么東西推出來了似的，但只是推出來了一半，這樣反而讓人有一種想拿下來的沖動。

難不成是因為我用獨特的排列順序觸發(fā)了書架里的某個機關(guān)嗎？

還真的像是老電影當中會出現(xiàn)的橋段。

不過，為什么書架里會有機關(guān)？是為了隱藏那本書嗎？不惜用機關(guān)也要藏起來的東西……到底是什么呢？

我忍不住伸出手，將那本書拿了下來，仔細端詳。

這本書看起來大概有300頁那么厚，不過奇怪的是書面沒有封面，背面也沒有條形碼，翻開后書頁里面更是一個字都沒有，全都是空白頁。

但很快我就發(fā)現(xiàn)了這本書中的玄機，我一口氣把書翻到了中間的位置。

果不其然，書在中間的部位有挖空。

而在挖空的空間里，則放著一個小小的儲存器。

把東西藏在書里一一許多過去的電影和小說也都有這樣的情節(jié) 我想這大概是她那擁有懷舊情緒的父親布置的吧。

我把儲存器從書中取出，把書塞回到了書架里。

說起來，過去的老電影也有這樣的情節(jié)一一房子的上一任主人將秘密藏在房子的一角，等待著后世人們的發(fā)現(xiàn)……

秘密之所以被稱作為秘密，是因為人們不愿意讓其他人知曉其真身。

而現(xiàn)在，她的父親卻將秘密藏在了這樣遲早有一天會被人打開的機關(guān)里。

也就是說，他希望有一天有人能夠發(fā)現(xiàn)這份秘密。

而現(xiàn)在，我意外的發(fā)現(xiàn)了。

而且我的潛意識在告訴自己，她父親希望發(fā)現(xiàn)秘密的人，正是我自己。

難道他是在想透過儲存器里的東西向我傳達些什么嗎？還是說其實只是我想多了？

既然這個儲存器被特地藏了起來，也就說明這里面的東西應該相當?shù)闹匾约菏欠裨摼瓦@樣將其帶走呢？我陷入了左右為難的困境當中。

最后，我還是決定要帶走它，要說為什么的話理由也很簡單，因為我不想讓自己空手而歸。

哪怕這個東西我不該再走。

現(xiàn)在的我迫切的想找到可以讓我安心下來的證據(jù)，不管是什么，我都不能放棄任何一種可能性。

這么一想，我還真是個自私的人。

“那么這個我就先收下了，雖然不知道你們會不會希望我發(fā)現(xiàn)，不過請你原諒我的自私……”

我對眼前的書架自言自語道，低著頭道著歉，如同她的父母正站在我的面前。

可我已經(jīng)回想不起有關(guān)于他們的一點印象了，他們的名字，聲音，樣子，全都想不起來，如今我的心中也只剩了一股他們空虛飄渺的淡薄的存在感而已。

“那么……我就先告辭了?！?/p>

我彎下腰行禮，關(guān)上燈，走出書房。

在關(guān)上門前，我還盼望著能在耳邊聽到他們的聲音。

然而傳到我耳中的，只是木門嘎吱嘎吱的聲響。

在走之前，我花了一點時間做了一點善后工作，讓這個房子看起來沒有來過人。

走出門后，我想了想，最后還是決定把鑰匙重新塞回到鞋墊底下。

之后我摸著黑，就這么一路走回到了列車車站，趕上了最后一輛列車。

等我走到公寓門口時，天空已經(jīng)呈現(xiàn)出了濃郁的漆黑色。

很不巧，今晚的夜空中連一顆星星都看不到，僅剩下的月亮在云層之間透露出微光，這樣實在讓人難以滿足，而且夜景看起來讓人覺得裝飾過多了。

我走到公寓門前，深深的呼了一口長氣，從口袋中找出鑰匙。

然而在短暫的猶豫后，我收起了鑰匙，轉(zhuǎn)而用手敲了敲門。

緊接著，我聽到了門內(nèi)傳來了一陣向我跑來的腳步聲。

下一秒，公寓門被猛的推開，白面鸮身穿著居家服出現(xiàn)在了我的眼前。

看到站在門外的我后，她瞪大了雙眼。

“我回來……嗚哇！”

我的那句‘我回來了’還沒說完，白面鸮就已經(jīng)突然抱住了我，打斷了我的話。

像是生怕我消失似的，她抱的相當用力。

白面鸮抱了我大概有足足三分鐘左右才松開我。

我本以為她會先對我說‘我很擔心你’或者‘你今天都去哪了？’之類的話，但她什么都沒說，只是無言的把我拉到了門內(nèi)，關(guān)上門。

“歡迎回來博士，我去把晚餐熱一下，請在客廳稍等片刻?！?/p>

“嗯，好。”

白面鸮點點頭，接著便一路小跑到廚房去了，從那步伐中可以看出一點她心中的喜悅之情。

我在門口換好鞋回到了臥室，在換居家服的時候順便把那個儲存器給藏了起來，去衛(wèi)生間洗完手后走到客廳的餐桌前坐下。

看著白面鸮身穿圍裙在廚房忙碌的身影，我內(nèi)心深處的回憶仿佛被喚醒了。

‘她’身穿圍裙的影子也隨之出現(xiàn)在我的眼前，與白面鸮的身影重疊在一起。

如果是以往，這種現(xiàn)象一旦出現(xiàn)，我就會感到濃濃的安心感，臉上不自覺的會露出微笑。

因為那時的我堅信，白面鸮就是‘她’。

可現(xiàn)在……

我想試著檢查一下夢境中的回憶，但又感覺不太對勁，這也許是我曾經(jīng)見過的某個具體印象的既視感吧。

那個類似回憶的東西立即被一層霧霾所遮住，以至于我無法清晰的將其抓住，最后殘留的只有令我懷念不已，甚至感動涕零的感觸。

在很久以前，我有想過是否說服她與我結(jié)合，因為我期盼通過這一行為能夠找到一些重要的東西。

現(xiàn)在想來，這個想法還真的是一個單純又任性的想法，不過最終這一想法還是被我否認了，原因之一是我不想在結(jié)婚之前玷污她。

但是這并不是大問題。

我覺得主要原因還是在于，我起初就斷定這一行為是絕對不允許的。

對我來說，即便我們的關(guān)系是一對戀人，但我打心底想好好珍惜白面鸮。

我不想傷害她，我想好心待她。

而且還有一點。

那就是一一我害怕……

我害怕在她的身上找不到任何東西，所以我放棄了確認。

但我被這個結(jié)論徹底擊垮了，像是有人在對我宣告一一為了你而存在的東西根本不存在。

然而白面鸮的身上確實有某種東西正在強烈的刺激著我，只是過去的日子里，我一直都沒有搞明白那東西到底是什么。

許久之后，直到現(xiàn)在我才漸漸明白了。

如果一定要用語言去描述的話，那東西就是無限接近于‘思念’的情感。

如果我沒有經(jīng)歷過那場意外，如果我從一開始就沒有做那些莫名其妙的夢的話，那么現(xiàn)在，我一定可以毫無保留的對白面鸮傾訴自己所有的愛意，心無雜念的和她一起認真的交往下去吧。

接著從戀人到未婚妻，最后再變?yōu)檎嬲姆蚱抟灰晃一孟胫菢拥膱鼍啊?/p>

然后，也許我就可以不帶一點迷茫，痛苦，歡樂而充實的度過今后的一生。

那是一種遠距離戀愛，是一種類似于嫉妒另一個世界的另一個自己的，望向般的思念。

看來白面鸮為了等我回來也一直沒有去吃晚飯。

等我們二人各自無言的吃完這頓因我而遲來的晚飯后已經(jīng)到了晚上十點半了，我們沒有刷碗，而是直接上了床。

躺在床上，我們各背朝著彼此，盡管誰也看不到誰，但我知道她現(xiàn)在和我一樣，還在睜著眼睛沒有睡下去。

若是以往，我們上床后通常都會對對方互道一聲‘晚安’，然后擁抱彼此入睡。

可是現(xiàn)在，我們從吃完晚飯到現(xiàn)在都沒再說過一句話，這樣的沉默令空氣有點讓人感到呼吸困難。

白面鸮之所以一直沉默，我想并不是她什么都不說不出來，相反，她現(xiàn)在有相當多的問題想要問我吧，只是現(xiàn)在的她在等待，等待著我先開口。

我之所以也在一直沉默，就是為了做心理準備。

今天的這次旅途完全就是我的心血來潮，我不僅沒能給白面鸮打一個電話過去，甚至連郵件也沒有寫，就這么一聲不吭的翹了班，把一整天的工作都甩給了她。

雖然我不太清楚她現(xiàn)在有沒有生氣，但如果我是她的話，在開門見到對方的那一瞬間說不定就會開始撒起氣來吧。

我清楚這股沉默不能再繼續(xù)下去，無論我有沒有做好心理準備，我都必須要對她道歉。

“那個……”我在床上翻了一個身，終于從喉嚨里擠出了聲音，“白面鸮，你生氣了嗎？”

白面鸮也轉(zhuǎn)過身面朝我:“沒有。”

“抱歉，今天實在是對不起?！蔽易⒁曋?，一臉歉意的對她低頭道歉。

“你指什么博士？”白面鸮毫無表情的反問我。

她明明知道我指的是什么，卻還是追問，明顯是想讓我把自己的錯誤親口說出來。

如果我跟她模糊不清的說‘就是那個’，那她大概會接著裝傻，對我說‘那個是什么’吧？

對此，我打算露出一個無奈的笑，可卻怎么都笑不出來。

“就是那個……”

愧疚的感情讓我說的磕磕絆絆，盡管如此，但我還是努力說了下去。

“今天沒能和你事先聯(lián)系，突然消失了一天，還沒有向任何人報告，把一天的工作都扔給你一個人，真的很對不起白面鸮……”我低著頭，一件一件數(shù)落著自己的罪惡。

我遲遲沒有抬頭，不敢去面對她。

我已經(jīng)準備好她生我的氣了，不如說我希望她可以對我發(fā)點脾氣，這樣還能讓我的心情好受一點。

白面鸮還在沉默著，我看不到她的表情。

接著，我聽見她張開口吸了一口氣，卻沒有一個字從她的嘴里冒出，取而代之的則是一聲深深的吐息。

“……我原諒你博士?！?/p>

聽到這句話，我心中的那塊石頭頓時放了下來，不禁讓我送了一口氣。

白面鸮的臉上露出了一股淡淡的微笑，但下一秒那股微笑又變?yōu)榱藝烂C，她認真的問我:

“那么博士，你今天到底去了哪里？”

看來白面鸮就算原諒了我，也不代表她打算放過我。

在回來的路上，我就已經(jīng)想到她會這么問我，于是便拿出早就想好的答案回答她:

“我今天回了一趟羅德島?！蔽矣靡桓睒O其自然的語氣說了一句謊話。

如果可以的話，我并不想對她說謊，但今天的事情至少現(xiàn)在我還不打算告訴她。

也許只要我說出來今天自己去了哪里，做了些什么，最后再和她確認一下‘那里是你的家嗎？’我就可以接受內(nèi)心的不安了吧……但那樣的可能性又會有多大呢？

我不知道，也同樣不敢去相信。

“羅德島？”

“嗯，事情來的很突然，連我都嚇了一跳，我是早上6點左右收到電話的，因為事態(tài)比較緊急，我連給你留信的時間都沒有，就急忙出門了?！?/p>

我說出在列車上不斷練習過的臺詞，多虧了現(xiàn)在是晚上，我不用擔心臉上的表情會暴露自己。

“連打電話的時間都沒有嗎？”

“是啊，今天可忙了?！?/p>

“那么工作結(jié)束后，為什么博士沒有向我聯(lián)系？”

“我也想和你聯(lián)系啊，不過等我回來的時候才發(fā)現(xiàn)手機已經(jīng)沒電了，走出車站的時候路上也沒什么行人借不到電話，所以也沒能聯(lián)系到你。”

“博士，你回去羅德島都干了些什么?！彼^續(xù)追問。

“抱歉，我不能說，這屬于羅德島的機密。”我義正言辭的回答。

這么一通解釋下來，白面鸮似乎沒有起疑，只見她若有所思的思考了一會，對我說:

“……我明白了，我不會再追問下去了，”

“嗯，多謝?！?/p>

我打算再轉(zhuǎn)移一下話題，又問:

“說回來白面鸮，今天的工作……”

“我已經(jīng)向上層替博士你請假了。”

“多謝，以及對不起，我突然走了，應該給你添了不少麻煩吧？”

雖然我覺得她完全有能力把我的那份工作也做的很好就是了。

“沒有，不過比起這些，我希望博士你能答應我一件事情……”

白面鸮沒有說下去，而是靠近了我，和我緊緊的貼在一起。

我立馬感覺到了她那單薄的睡衣裙下的溫暖體溫。

“請不要再那么做了……好嗎？”

白面鸮此時的樣子，宛如受了傷的小動物，讓人不禁心生憐憫。

而那個傷害了她的人，就是我。

我知道白面鸮一整天都在擔心我，等我回家，為此她連晚飯都沒有去吃，我大概可以想象的到她一個人在餐桌前，望著自己親手做出來的已經(jīng)冷凍的飯菜是什么樣的心情，我能想象的出來她那時的不安。

“讓你擔心了啊……”

我把白面鸮擁入懷中，并輕輕的撫摸起她的頭。

“我答應你白面鸮，我不會再一句話都不說就消失不見了。”

“真的嗎？”

她抬起頭來，那雙黃色的雙眼在窗外月光的折射下顯得有些濕潤。

“當然是真的啦?！蔽覟榱俗屗龔氐装残南聛?，故意用了一副輕松十足的口吻對她笑了笑，“而且我們不是已經(jīng)約好了嗎？我不會離開你的，你看，就算我沒能提前和你說再見，我不還是在今天結(jié)束之前回來了嗎？

白面鸮低著頭，不知道想著什么。

不知過去了多久。

“……好。”

她再次抬起頭來看我，此刻，她的臉上露出了安心了的表情。

“我知道博士你不會離開我的?！?/p>

我們相視一笑，一開始那莫名沉重的氣氛也煙消云散。

那么我想，是時候趁現(xiàn)在氣氛還不錯的時候說出那句話了，就是有點難開口就是了……

“白面鸮，雖然很抱歉……不過明天我也不能去萊茵生命那邊了?！?/p>

“為什么？”

“我打算回一趟我的母?？茽柼卮髮W，去調(diào)查一些資料?！?/p>

“很重要嗎？”

“嗯，很重要，所以可以拜托我再請一天假嗎？啊，不過明天我會盡早回來的，有什么事的話你也可以隨時打電話或者發(fā)郵件來聯(lián)系我，為了賠償，晚上我會給你做土豆燉肉，怎么樣？”

“嗯，好?！?/p>

出乎我意料的是，白面鸮想也沒想的就答應了我。

“工作的時候，看不到我在身邊會寂寞嗎？”我半開玩笑的問她。

“會，不過我會忍住的?！?/p>

“那么晚安了，白面鸮。”我像往常那樣在她的耳邊輕道晚安。

“嗯，晚安博士?！卑酌纣^將頭緊貼在我的胸前，對我喃喃細語道。

“我愛你，博士……”

“我一一”

瞬間，我的聲音卡住了。

那已經(jīng)涌上口邊的‘我也愛你’，被我重新咽了回去。

我不知道自己為什么突然說不出來了，明明這些話我每天都會對她說的，可為什么現(xiàn)在……

就像體內(nèi)像是有另一個自己存在似的，他在阻止著我說出那句話。

仿佛那句‘我也愛你’不是什么甜言蜜語，而是一句可以傷害他人，傷害自己的毒藥。

我仍保持著嘴張開到一半的動作，沒一會過去，我又聽到了一陣細微而安靜祥和的呼吸聲一一白面鸮已經(jīng)睡著了。

我看著她貼在我的身上那安詳熟睡的模樣，這才從剛剛的混亂中回過神來。

明天……想必也會相當?shù)拿β蛋伞?/p>

雖然我認為儲存器里的內(nèi)容也有必要調(diào)查，但是在那之前，我還是打算先去調(diào)查一下那個人。

白面鸮口中的那個‘他’。

雖然不知道要調(diào)查多久，又可以調(diào)查出什么有用的信息，但我不想放棄任何的可能。

我抱著白面鸮，閉上雙眼打算入睡。

我的鼻尖附近傳來了她的發(fā)香，臉頰上可以清晰的感覺到她的吐息，全身上下都可以感受得到她的體溫。

過去的我，一定會很快就會像躺在母親懷中的嬰兒一般，沉沉的睡去。

但現(xiàn)在，我能聞到她的發(fā)香，能感覺到她的吐息，可唯獨她那溫暖的體溫沒能像往日一樣傳達到我的內(nèi)心。

宛如有什么看不見的墻壁阻擋了我們的體溫。

然而我連去思考為什么的時間都沒有，就這樣被體內(nèi)的睡魔奪去了意識。

在整片有如巨大石筍林般的塔群中，她就站在其中一座素燒陶器材質(zhì)物構(gòu)成的塔頂。

整個世界之中只有她一人，除了她，這個世界就只能聽得到風蕭蕭的聲音。

她偎縮的站在塔頂邊緣，抬頭，低頭，眼前是一片深藍色的天空。

塔群朝著天際無邊無際的延伸，在視線的彼方變得細小，接著變?yōu)橐黄責掌鞯纳詈稚缓笙Р灰姟?/p>

不過盡管看不到，在塔頂只剩下一團色塊難以辨認的地方，應該依舊繼續(xù)向外延伸著。

她蹲了下來，雙手環(huán)抱住膝蓋。

此時依舊能聽得到風聲。

她寂寞的哭，縮著身子。

“有沒有人在……”

那是不足以被稱之為聲音的聲音。

“我好寂寞，我討厭寂寞，我不想一個人……有沒有人在？”

她的呼吸聲融入進了風中。

沒有人會出現(xiàn)。

沒人能夠?qū)崿F(xiàn)她的愿望。

“爸爸，媽媽，這邊好寂寞，一個人也沒有……我為什么會在這里？”她持續(xù)的自言自語。

“我不想待在這個地方，可是到底是為什么呢……我覺得自己好像從很久以前就一直待在這里了……為什么……”

她仿佛寫信給那些不存在的朋友，自顧自的不斷說話。

“有沒有人可以救救我……？”

我在自己的夢中聽到了她的呢喃。

早上6點整，我醒了。

睜開雙眼，頭頂上方是一如既往的白色天花板。

轉(zhuǎn)頭看去，映入眼簾的是白面鸮那熟睡的臉龐。

我從床上坐起身看了一眼窗外，發(fā)現(xiàn)今天的天空陰蒙蒙的，城市上方攪動著大片大片的陰云，看起來隨時都有可能落下大雨的樣子。

明明還是夏天，但臥室中的空氣卻又有幾分冷例。

我下了床，輕輕的吻了一下白面鸮的額頭后走出臥室去洗漱，隨后去廚房開始早餐，做完后為了防止早餐冷下來蓋了蓋子，還在桌上留了一張紙條給她，之后我回到房間里開始換衣服。

做好所有準備后，我在心中對她告別的同時推開了公寓門。

眼前，是被鐵塊般的烏云所籠罩的城市。

馬路上方的車流與人流依舊與往日那般水泄不通，然而沒有了天空和太陽，這座城市已經(jīng)不能給人繁華而忙碌的感覺了。

站在公寓樓走廊眺望，我看到的只有與之相反的空虛。

仿佛那些車水馬龍般的場景全部都是假象。

我關(guān)上門，吸了一口冰涼的空氣，走下樓梯。

因為怕下雨我估且還是帶了傘，不過話又說回來，為什么今天偏偏遇到這種天氣？

隱隱約約的，我總感覺上帝是想透過這片灰色的天空，向我傳達些什么。

又或者是在告訴我一一別查下去了，你會后悔的。

但我已經(jīng)無視了它那出自好心的警告。

因為無論如何，我都想要知道真相。

一顆一顆灰色的行道樹在車窗外劃過。

我坐著公交車，朝我的母校科爾特大學出發(fā)。

我在座位上環(huán)視車廂，公交車上的乘客不知道為什么似乎要比平時還要少，其他的乘客也都一副無精打采的模樣，多半是被天氣影響了心情吧。

人行道，樹木，汽車，高樓大廈，街道，以及人們的心……仿佛世上的一切都褪去了原有的色彩，就像天空中的烏云那樣變得陰沉。

公交車不斷行駛，接著開始慢慢減速，最后在路邊停了下來。

咔嚓的一聲，自動門朝兩側(cè)打開了。

我下意識的從座位上站了起來。

幾名乘客在我的眼前下車，我的潛意識在告訴我:我要跟上他們。

但我的身體卻僵在原地，動彈不得。

直到車門關(guān)上時，我才重新坐了下去。

公交車再次啟動，我望向車窗外那座不斷向后退的公園，在心中嘆了一口氣。

我認為比起去那個公園看天，今天還有更重要的事情要做。

我對自己搖搖頭，不再去胡思亂想，而是拿出手機打開郵件，準備將今天的夢境記錄進郵件里。

我還是在堅持將每天的夢境記錄進郵件再刪掉，我曾一度停止過自己的這一行為，但在那天后我又重拾了這個習慣，因為我覺得自己必須要這么做。

我一個字一個字的在郵件中輸入夢中的場景，全部輸入完后我又極其自然的加了一句話。

不是‘你是誰？’。

而是‘你在哪？’。

我再次回想起了今天的夢境。

回想起了那些塔。

塔？

對了，為什么夢里會出現(xiàn)塔呢？明明以往從來沒有出現(xiàn)過的……

難不成那些塔象征著什么？我不認為那些塔是毫無意義的。

我仔細思考，可想了半天也想不出所以然。

像是掃去自己的迷茫一般，我按下刪除鍵，一口氣把郵件里的內(nèi)容都刪了個精光，長呼了一口氣。

我打算現(xiàn)在暫時忘掉那個夢境，把注意力都放在眼前上。

我收起手機，但在關(guān)上屏幕的前一秒，我突然看到了讓我意外的東西，于是又連忙打開了手機確認。

昨天回來后我就一直沒有打開過手機，直到現(xiàn)在我才發(fā)現(xiàn)，電話和郵件那個應用程序上沒有一個紅點。

我昨天確實在手機上開了拒收功能沒錯，但那僅僅只是讓我無法聽到鈴聲發(fā)不出振動而已，來電和郵件正常來說還是會顯示的。

然而現(xiàn)在上面卻顯示，我在昨天沒有收到任何一條電話和郵件。

也就是說，昨天沒有一個人嘗試聯(lián)系我。

包括白面鸮。

昨天白面鸮竟然沒有聯(lián)系過我？老實說，我有點不太敢相信，根據(jù)過往來看，只要我一離開她太長時間她就一定會向我打電話發(fā)郵件過來的，可昨天她卻什么都沒做……是發(fā)生了什么嗎？還是說……

這時，自動門打開的聲音響起，打斷了我的思考。

我轉(zhuǎn)過頭，車窗外的不遠處可以看到科爾特大學標志性的建筑物。

到了，就是這里。

我不得不先收起自己的疑惑，下了車，讓自己打起精神。

因為接下來，我要去尋找那個‘他’。

我走到科爾特大學門前，向警衛(wèi)AI機器人出示了自己畢業(yè)生的身份后，以參觀的名義回到了我的母校。

科爾特大學可以說是全哥倫比亞最知名的大學，作為唯一一座可以與那座維多利亞皇家大學平起平坐的學校，科爾特大學專攻科研領(lǐng)域，擁有大量與之相關(guān)的科目和進修專業(yè)，不僅如此，這里也是全泰拉大陸各種最新技術(shù)的發(fā)源地，縱觀歷史，那些在哥倫比亞出身且在歷史上留名的科學家，有一半以上都是在這里畢業(yè)的。

走進校內(nèi)，像是走進了世博會的會場，數(shù)十個項目的教學樓和實驗樓分布在其中，讓人眼花繚亂。

我深深的吸了一口這里的空氣，一邊走一邊望著路邊的風景，但卻完全想不起過去的事情。

或者說，沒有回憶過去的價值。

因為我沒能在這里留下美好的回憶。

過往的大學生活中，我沒有交上一個朋友，那個時候的我只是一心的想往高處爬，快點畢業(yè)考到碩士的學位后，回到她的身邊。

總得來說，這個學校對我來說沒什么特別的意義，我在這里學習過并畢業(yè)，僅此而已。

我回想起校區(qū)的平面地圖，確認了資料館的所在地，并朝那里出發(fā)。

走在路上，沒有人向我搭話，也沒有人注意到我這個看起來不像是學生的人，想想也是正常的，誰叫那個時候的我?guī)缀醪缓蛣e人交流過，別說前輩了，連個學弟學妹都沒有過。

因為那時的我，心中只有‘她’一人的身影。

直到多年后失去了她的蹤跡時我才番然醒悟，我或許應該在大學期間交上幾個朋友的。

這樣一來，今后我也就不必一個人孤獨的度過那一段痛苦的日子了。

對于從小就養(yǎng)成閱讀習慣的我來說，學校的圖書館就相當于我的第二個家。

到了大學這里，這既是我的避難所，也是拘留所。

那些無法融入班級，在教室里失去容身之所的學生首先會逃出圖書館，在圖書館里失去容身之所的學生會逃去保健室，而在保健室失去容身之所的學生則會成為家里蹲。

這相當于從拘留所變成了看守所，再從看守所到監(jiān)獄。

盡管也有不少學生選擇突然不來上學，但大部分不適應學校生活的人都會經(jīng)歷這樣一個逐步掉隊的過程。

而他們之中絕大多數(shù)都不會再回到教室了，一半以上圖書館家里蹲的學生都會在幾周內(nèi)返回教室，極少一部分人會淪為保健室蹲，而能從那里爬出來的人就十分稀有了，幾乎沒有多少人能在圖書館里待上幾個月的，除非是如今被稱為瀕危物種的純正書蟲，或是我這種太過適應圖書館的人類。

在初中和高中時代的漫長的午休，我大多數(shù)都是在圖書館度過的，然而我卻不記得自己單讀抽出過什么書翻看過，要么學習，要么午睡。

大學過后我一直在忙于工作，漸漸放下了讀書的習慣，雖說對現(xiàn)在越來越流行的電子書沒有興趣也是原因之一，但最大的原因在于我想時常提醒自己:

一一你不是圖書管的正常讀者。

我只是想看書來才來這里的，不像你們是從教室里逃出來的。

有些家伙喜歡捧著本艱難的書擺出這么一副面孔，而我為不想與他們?yōu)槲?不過現(xiàn)在想來，我和他們的所作所為在本質(zhì)上是一樣的)。

原本我和圖書館就僅有這么一層關(guān)系，唯獨今天，我懷著正當?shù)膭訖C造訪了圖書館，不是為了借書，雖然說不定最后確實會借，在那之前我想先試著做幾件事情。

我走進館內(nèi)，在前臺辦理了使用數(shù)據(jù)庫的手續(xù)，使用這里的終端可以登上校內(nèi)專用的數(shù)據(jù)庫，我舍近求遠的來到這而非臨近的市圖書館，就是為了這個。

既然那個人也是在科爾特大學畢業(yè)的話，那么這里應該可以看到他公開的個人資料。

我想找到什么證明來確認他的真實身份，以此來證明他不是白面鸮的那個青梅竹馬。

如果不這么做的話，我就會覺得會陷入到某種圈套之中，不過讓我陷入圈套的也許不是別人，正是我自己。

希望她說的是假的，希望‘她’是真實存在的一一這些愿望自發(fā)的聚集起來，讓我的記憶愈發(fā)混亂。

我必須要從根源開始斬斷那股不安。

我在一臺沒有人的終端前坐了下來，在搜索欄中輸入關(guān)鍵詞一一

阿姆羅·雷

白面鸮告訴我，這就是他的名字。

我按下回車鍵，屏幕上立刻出現(xiàn)了他的個人資料。

在看到他的照片后，我吃了一驚，不……這本來就應該沒什么可以吃驚的才對。

照片上，是一名看似年僅15歲大的男孩，從時間上來看，這是他入學時拍的照片。

照片中男孩的面貌并無特別之處，普通的眼睛，鼻子，嘴巴，面容，說白了就是一個普通人的長相，唯一可以讓人留下印象的只有他臉上那開朗的笑容。

我和他的長相完全不同，全身上下沒有一處相似的地方，我沒有做過整容手術(shù)的記憶，身上也沒有經(jīng)歷過整容手術(shù)的痕跡，也就是說我不可能是他。

但話說回來，我為什么會有‘他就是我’這種莫名其妙的想法呢？連我自己也不得而知。

我滑動滾輪，接著閱讀起他的個人資料。

姓名:阿姆羅·雷，出生地和出生日期不知為什么一片空白，看來是當事人做了非公開信息化隱藏了起來，唯一還剩下的公開信息只有他進修的專業(yè):機器人學和AI學。

而個人簡歷也一樣，被本人認為不可公開而做了特殊處理。

雖說大多數(shù)學生都會公開自己的個人資料，但也有一些學生不愿意完全公開，這種事情其實相當常見。

但好巧不巧，那些未公開的都是我迫切需要的資料，沒有辦法，這些個人信息都只是些基礎(chǔ)的，我得找到更多的線索。

我退出了頁面，開始重新搜索。

這次，我要搜索的是他的個人經(jīng)歷。

結(jié)果有999+的搜索結(jié)果。

我掃視了一眼，大部分都是媒體對他的報道，而其中一條報道的標題馬上吸引了我。

[科爾特大學有史以來最年輕的學員]

我毫不猶豫的點開了報道，開始一字一句的仔細閱讀。

報道所傳遞的信息就如標題所示，他以年僅15歲的年齡考進了科爾特大學，成為了有史以來最為年輕的學員，這條消息在當時吸引了許多社會人士的注意，甚至就連校方也頗為吃驚。

報道的最后寫道:我們盼望能在這位少年的身上看到更多的潛力。

而事實上，從后續(xù)的數(shù)十篇報道來看，他并沒有讓世人和媒體失望。

入學一周后，他便寫出了一份不論在校內(nèi)還是在社會上都引起震撼的科研性論文，其內(nèi)容之前衛(wèi)讓人瞠目結(jié)舌，不僅如此，那樣的論文在他之后的幾個月又連續(xù)公開了好幾篇，每一篇都比前一篇更讓人吃驚，當中大部分內(nèi)容都與機器人行業(yè)與機算機領(lǐng)域，人工智能相關(guān)，他不斷的在論文中強調(diào)該如何利用好這些科技，讓世界變得更美好。

當被問及‘機器人會取代人類嗎？’這種一聽就是把他當做笨蛋的問題后，阿姆羅卻用一種十分認真的樣子，回答道:

“十歲那年，我問了自己這輩子第一個難以回答的問題，機器人會取得人類嗎？”

“有人說，人腦所需的巨大儲存量靠計算機的算力是無法企及的，量子計算機要模擬大腦100億神經(jīng)元組成的神經(jīng)網(wǎng)絡(luò)仍有些距離，也有人說機器人只會模仿，不會創(chuàng)新，有人說藝術(shù)，情感這樣的右半腦功能是無法被模擬的。”

“然而我始終覺得，不管是人工智能，機器人，AI等技術(shù)發(fā)展到什么階段，就算未來禍福難料，人類也絕不會停止超越自己，挑戰(zhàn)成功的極限?！?/p>

“總會有人說不會有事的，我們能控制住的，什么情況都是有應對辦法的，這是計劃的一部分?！?/p>

“在這片寂寞的大地上，獨孤求歡的人類是其實內(nèi)心深處一直渴望著有一個和自己旗鼓相當?shù)幕锇??！?/p>

“哪怕是對手也好?！?/p>

“有可能機器人會以一種潛移默化的方式取代人類，有可能人類會在機器覺醒之前趕緊撲滅危險的火種，更有可能的是在我們有生之年永遠也不會見到這個問題的答案，但是我有信心，無論是在未來的AI機器人面前，還是在外星人面前，人類永遠都能找到生存的空間?！?/p>

“因為無知和弱小從來不是生存的障礙?！?/p>

“傲慢才是?！?/p>

當時向他提問的那些記者，多半是想從他的嘴中套出一些小孩子才會說的話，然后在報道上冷嘲熱諷一下吧。

然而年僅15歲的他卻一臉認真的，像是年過半百的教授似的說出這番讓許多人倍感吃驚的言論。

哪怕現(xiàn)在回看這篇報道，我也不敢想象，那些話竟然是從一個15歲大的孩子口中說出來的。

在這么多報道中，那位名叫阿姆羅的男孩一直在強調(diào)科技該如何改變?nèi)藗兊纳?，讓人們更加幸?！?/p>

起初社會上有許多聲音都在質(zhì)疑他，認為這只不過是個孩子的天真愿望，一個空有其表的理想。

然而經(jīng)過了一年時間，他便已幾乎一人之力打造的機械仿生義肢技術(shù)，讓那些質(zhì)疑的聲音都通通閉上了嘴。

除此之外，在校期間內(nèi)他又開發(fā)出了多款為人類生活提供各種便利的新式AI，至力于改善天災過后的地表環(huán)境的綠色機器人，以及納米醫(yī)療技術(shù)等數(shù)十種的技術(shù)，僅僅三年時間，他便依靠這些技術(shù)獲得無數(shù)大獎，在科學界中取得了不亞于其他歷史人物的地位和知名度。

18歲那年，他便已經(jīng)取得了AI學和機器人學的雙碩士學位，并從科爾特大學正式畢業(yè)，人們都對這位前途無限的青年以及他手中的技術(shù)抱有無盡的期待。

看到這里時，我看了一眼現(xiàn)在的時間，中午12點17分。

那么，他之后會再取得什么讓人驚掉下巴的成果呢？我想我現(xiàn)在的心情就如同當時的人們一樣，于是我點開了下一篇報道。

一條碩大無比的標題出現(xiàn)在我的眼前。

G4峰會的悲??！數(shù)……

我連標題都沒有讀完就立馬點了進去。

不知為何，我的心跳開始加快，手心開始顫抖。

直覺告訴我，這就是白面鸮當時說的那場意外。

我逐行閱讀，發(fā)現(xiàn)自己的直覺果然沒有錯。

剛畢業(yè)不久后的阿姆羅很快就被哥倫比亞政府邀請，參加每四年一屆的G4峰會，會場上各大國的首腦們會齊聚一堂，共同向其他學者以及國家分享自己的技術(shù)知識或者發(fā)現(xiàn)。

他很快便答應了下來，并在G4峰會當天抵達了會場。

然而在峰會開始的三個小時后，悲劇發(fā)生了，G4峰會會場被恐怖分子襲擊，會場內(nèi)藏好的炸彈當場被引爆，整個會場變成一片火海，這次事故合計367人受傷，而奇跡的是死者僅有一人。

那位死者，正是年僅18歲，處于人生最巔峰期的阿姆羅。

那屆G4峰會的史無前例的慘劇在全世界的人們的心中留下了痛苦的回憶，各個國家的媒體日日夜夜都在報道相關(guān)的內(nèi)容，最后G4峰會被迫終止，被世人打上了失敗的烙印，哥倫比亞政府方面也承受了巨大的損失，不僅僅是損失了利益以及人們與其他國家的信任，更重要的是他們永遠的損失了一位天才。

這篇報道的編輯還說:“這不僅僅是對哥倫比亞的損失，更是對整個泰拉，乃至全人類的損失。”

而至于那位名叫阿姆羅的少年，有許多在場的人士聲稱，爆炸發(fā)生后阿姆羅其實并沒有被大火吞噬，然而他也并沒有第一時間逃出場外，在消防人員趕到會場前一直在會場內(nèi)繼續(xù)尋找那些沒能成功撤離的人便將其帶到場外，對此有人拍下了視頻，視頻中他不顧其他人的勸阻沖進火場，在帶出會場內(nèi)的最后一個人時，會場突然發(fā)生了二次爆炸并當場倒塌，而他也被埋在了其中。

時至今日，他的尸骨也未能找到。

隨著時間的流逝，人們已經(jīng)漸漸忘記了那場慘劇，阿姆羅的名字也在大眾的視野下淡去，唯獨他留下了的技術(shù)還在服務著人類，實現(xiàn)著他那用科技讓人們的生活更幸福的天真夢想。

就這樣，阿姆羅如煙花一般燦爛奪目而又短暫的三年人生，結(jié)束了。

我重重的嘆了口氣，身體靠上椅背后才發(fā)現(xiàn)窗外已是漆黑一片，館內(nèi)的讀者要比早上要少了一半。

不知不覺中，我已經(jīng)把全部有關(guān)于阿姆羅的上百篇報道都讀了下來，其中也不乏他對外發(fā)表的那些論文以及他的各種技術(shù)思想，事實上憑借那些技術(shù)，他明明可以在一夜之間成為全泰拉大陸上最有錢人中的前十名，然而他卻放棄了這個機會，將自己的技術(shù)無條件的賦予世人，換做是我，多半不會這么做吧。

看完這些報道，我的心情無比沉重，同樣身為在科研領(lǐng)域上的學者，他的死的確是人類的一大損失，讓人感到深深的惋惜。

讓人惋惜過后，一股疑惑之情又立馬涌上了我的心頭。

一一我對上述的報道完全沒有一點印象。

從他年僅15歲入學科爾特大學，到最后年僅18歲就遠離人世，這些我全都沒有印象，但那兩件事情可是轟動全泰拉的事情，按理來說我不可能會沒有聽說過。

可事實上這么久以來，我的確是第一次聽到阿姆羅·雷這個名字，第一次聽說他的事跡，第一次聽到了他的死迅。

我在座位中思考了一陣子，最后只能得出一個模糊不清的結(jié)論一一是過去的事故讓我失去了那部分的記憶。

我曾聽醫(yī)生說過，我的失憶不同于他人，如果把記憶當成一塊巨大的拼圖，那么普通的人失憶就是一個區(qū)塊一個區(qū)塊的失去，而我的失憶則是一片一片的碎片，乍看之下失去的記憶不多，可它們卻毫無規(guī)律。

換個更單一點的說法，我的記憶并非是呈段的消失，而是呈碎片般消失，我或許還記得過去的一天都在一直在工作這件事情，但我卻想不起來我在做什么工作，就是這樣的情況。

所以我猜測，有關(guān)阿姆羅的記憶也呈碎片的消失在了我的腦中，所以我才對這樣的一個偉人沒有一點印象。

不過，其中這些根本都不是重點。

此刻，我心中的疑惑已經(jīng)得到解答，隨后，一股絕望和不甘再一次席卷我的內(nèi)心。

從那些報道中以及個人資料中可以清晰的認識到一點一一他在18歲畢業(yè)之后，我才以18歲的年齡考上科爾特大學。

他15歲入學時，我才從初中畢業(yè)。

而根據(jù)白面鸮所說，他是在自己父母去世后不久前往哥倫比亞的，但在我的記憶中，我是在‘她’的父母去世的第三年，也就是18歲的時候，從高中畢業(yè)前往到哥倫比亞。

時間明顯對不上。

那么這樣一來，答案不就很明顯了嗎？

就像1+1=2那樣的簡單。

鐵一般的事實擺在我的面前。

他，才是白面鸮的青梅竹馬。

白面鸮，不是‘她’。

是啊……

我不是一早就知道了嗎？

從白面鸮說出‘在那場意外中他死了’的那句話的瞬間，我其實就已經(jīng)知道了真相。

我把臉埋進雙手之間，不禁自問:這一周以來我都在干些什么??？？

為了讓自己安心下來，用了一周的時間去找什么所謂的證據(jù)，結(jié)果到了最后也還是竹籃打水一場空。

我找不到什么證據(jù)，因為從一開始就沒有證據(jù)存在。

我不愿聽從上天的安排，固執(zhí)的認為一定有什么地方搞錯了。

現(xiàn)在，我只是覺得自己滑稽的像個小丑。

我把臉從手移開，睜開雙眼，失神的盯著窗外的黑暗。

一股饑餓感和渾身虛脫的疲勞感向我襲來，我頓時感覺身體如灌鉛一般沉重。

我朝身后看了眼時鐘，晚上7點55分。

耳邊傳來了還有五分鐘就要閉館的廣播音。

回去吧。

我關(guān)掉終端拿起雨傘，走向了自動大門。

走出檔案館后，濃郁的夏夜氣息忽然襲來，一瞬間讓我倍感目眩。

或許是因為大腦來不及處理那股氣味所喚起的聯(lián)想吧，整整十年的夏季記憶氣勢洶涌的不斷涌現(xiàn)，我陷入了僵局。

夏夜的氣味散發(fā)著記憶的芳香。

每當夏天到來時，我都會這么想。

目前下班高峰期還沒過，車廂里的上班族和學生擠的擦肩接至，雖說因為下雨的關(guān)系，現(xiàn)在的下班高峰期也就那么回事，但在這個封閉空間里，乘客們穿著吸飽了一整天汗水和雨水的襯衫擠車，著實令我的情緒降到了冰點。

我稍稍用力拽著吊環(huán)，茫然的望著車窗外流動的街燈。

每過五分鐘，一股昏昏欲睡的沖動就會襲來，過度疲勞的眼睛迷迷糊糊的，而這些勞累與我的收獲完全不成正比。

公交車停了一站后下去了點人，我運氣不錯，搶到了一個后方右側(cè)的座位坐下。

我嘆了口氣，然后漫不經(jīng)心的撇了一眼馬路對面的公交車站。

有個女孩正在屋檐下躲雨，眼神憂郁的望著雨云，或許她正在想著:這雨要下到什么時候呢？

公交車再次發(fā)動了。

太不應該啦一一不知是誰這么說了一句。

你現(xiàn)在可是錯過了不得了的重點哦。

我擦了擦泛著白霧的車窗玻璃，再次觀察那個白衣女孩。

一身素雅的白衣。

垂到肩部的長發(fā)。

惹人注目的雪白肌膚。

是她！

我發(fā)了瘋般的離開座位，按下了停車按鈕。

抵達下一站的五分鐘，簡直就像永遠一樣漫長。

下了車，我往上一個車站全速奔去，姑且將心中露出不安的疑問拋在腦后，只是迎著瓢潑大雨一路飛馳。

路上的行人紛紛回首，但我無暇顧及。

我一邊跑，一邊壓抑著幾乎破裂的胸口，而腦中則浮想聯(lián)翩。

最后一次全力奔跑是什么時候的事情呢？至少進大學后我一次都沒有跑過，恐怕是在高中的體育課上吧，不，高中我有跑過嗎？打球的時候也好，長跑的時候也好，測體力的時候也好，我都不會盡全力讓自己不那么疲勞，這么說來全力奔跑還得回到小學了？

最先泛起在腦中的，果然還是小學四年級運動會的記憶。

從正式比賽的一周前開始，我就持續(xù)郁悶。

我并非不擅長運動，倒不如說只是比上不足，比下有余的長處給我?guī)砹寺闊?，也不知道是哪個環(huán)節(jié)出了問題，班上居然讓我頂替生病的田徑部的同學跑800米的最后一棒，我做夢也沒有想到偏偏要但負最后一棒的重任，我曾想過腳底抹油，但當既沒有完全反對多數(shù)人的意見，也沒能破釜沉舟，磨磨蹭蹭的就迎來了比賽當天。

平時我會注意不在她的面前發(fā)牢騷，可那天我忍不住說了喪氣話，那是去學校的路上，我吐露道:

“說真的，我現(xiàn)在就想立馬回家，一想到自己跑出來的名次有可能會將同學們的回憶毀于一旦，我就覺得自己要被這份重擔壓垮了?！?/p>

她聽罷，開玩笑的戳了戳我的肩膀，天真的說:“不用管什么同學不同學的啦，你真想為了誰而跑的話，不如就為了我一個人跑吧？”

身體虛弱的她從來就沒有全力奔跑過，體育課時她總是在旁觀遠足，或者滑冰課之類容易耗體力的活動基本都會缺席，這次的運動會她出席倒是出席了，但沒有被登記成運動員，她主動謝絕了，理由是不能給大家添麻煩。

為了我一個人跑吧一一這句話從她口中說出來，聽上去帶有某種十分獨特的意味，卻完全沒有強加于人的感覺。

是啊，我到底在害怕什么呢？對我來說最重要的是她，而且不論我跑出什么結(jié)果，她也絕不會對我失望，倒不如說肯定會百般稱贊我。

我仿佛卸下了肩頭上的重擔。

那天的接力賽，我甩開另外兩隊的選手第一個沖過的終點，然后我在跑向同學們的途中暈倒在地，被送去了保健室。

躺在床上時，我記得身旁的她說了我很多次“太帥氣啦！”

然而我從肉體疲勞與極度緊張中解放出來后，精神渙散到了極點，很快就沉入了睡夢之中(說不定她所說的第三次接吻就在那個時候發(fā)生的)。

醒來的時候運動會閉幕式早就結(jié)束了，窗外已陷入了昏暗。

她站在床邊摸著我的臉，說:

“回家吧？”

說著，她微笑起來。

我把意識拉回現(xiàn)實。

為什么偏偏這個時候我又回想起過去了？

我搖了搖頭，決定先把那個回憶拋在腦后。

我看見了身穿白衣的她，同時也看到了附近車站的公交車，然后拼盡剩下的力氣往她那里跑去。

進大學后我就基本不怎么運動了，加上疲勞的身體一天沒有補充過食物和水分，因此心臟和腿腳就快要接近極限了，缺氧令我視野前方一片模糊，喉嚨里擠出的聲音簡直不像是自己的。

我想原本應該是趕不上的，不過司機好像看到了沒打傘渾身濕透的我便稍稍推遲了發(fā)車。

能趕上車確實是萬幸，但我沒有辦法以現(xiàn)在這個樣子找對方搭話。

我抓緊扶手，等待呼吸恢復平靜，發(fā)梢滴下的雨水打濕了地面，我的心跳像建筑工地那般嘈雜，盡管全身濕透了，血液卻流的非?？熳屔眢w變得發(fā)熱，雙腿顫抖著站立不穩(wěn)，公交車每晃動一次，我都會覺得自己快要摔倒了。

終于，呼吸穩(wěn)定了，我抬起了頭。

當然，她還在那里。

她就坐在倒數(shù)的第二排，此時正憂郁的望著窗外。

我的心跳剛剛才恢復正常，現(xiàn)在又變亂了。

我筆直的向她走去，不知道是不是全力奔跑時分泌出的腦啡肽起了作用，現(xiàn)在的我似乎能毫不膽怯的跟她搭話了，雖然還沒想好要說些什么，但是我確信一切都很順利，只要開口說出第一句，后面的話就會自然而然的冒出來吧，我就是積攢了那么多想跟她說的話。

在她的側(cè)面停下腳步后，我抓住扶手，輕輕的深呼吸一口。

“請問……”

這兩個字輕易的破解了夏季的魔法。

看向窗外的女孩回過頭來。

“……有什么事嗎？”她滿臉詫異的問。

一點也不像。

硬要說有哪里像的話，大概也就只有服飾了，除此之外，所有特征和她相去甚遠(即便我不清楚‘她’的長相，但我仍就這么認為)簡直就像是被某個人摸透了我的情緒。

對方報有明確的惡意在此設(shè)下了一個圈套，我越來越覺得不像是她。

她身上那特有的文靜與優(yōu)美，我完全無法在此人身上感受到。

我怎么會把這種人認錯成‘她’呢？

“請問有什么事嗎？”

冒牌貨又問了一遍，眸子里充滿了警惕。

我這才意識到自己方才盯著她的臉許久。

冷靜，我對自己說。

這個女孩什么都沒有做錯，只是偶然跟我記憶中的她重疊罷了。

這不是她的錯，而是我自己自說自話看走眼而已。

是的，錯在我，這點我很清楚。

然而，一股激烈的憤怒席卷而過，那是一種連我自己都難以承受的感覺，我感到漆黑的液體在胸口不斷擴散，這大概是我有生以來第一次對別人如此生氣。

我抓緊了扶手，眾罵她的話語在腦中層出不窮:別穿的那么混淆視聽，讓我產(chǎn)生莫名的期待，你這種人才不配穿成她那樣，你連她的一根腳趾頭都不如，等等。

當然，事實上我沒有說出口，我鄭重的向?qū)Ψ降狼刚f自己認錯人了，在下一站狼狽的跳下公交車，然后在雨中悶頭走了起來。

雨似乎比剛剛下的還要大。

瀝青路上有不少積著水的水坑，傾落的雨絲描繪出某種幾何圖案。

有人說，雨會洗掉人生道路上的回憶，我很想快點把今天刨出來的那一系列記憶忘掉，于是收起撐開到一半的傘，任由雨滴打濕全身。

這時我不禁想到一一承認吧。

我說不定真的喜歡上‘她’了。

光是看到和她外形相似的陌生人就會想起她來，我就是這么迫切的希望和她相遇。

我被迫回到了起點，不，說不定比回到起點更糟，完全沒有線索。

其實我原以為好容易找到了那個人，可到頭來不過是我的自欺欺人

說的也是啊……我不是一開始就是那么想的嗎？白面鸮是‘她’的可能性，與發(fā)生隧穿效應的可能性大差不差。

想要那種事情發(fā)生，恐怕只能讓所謂的奇跡出現(xiàn)才可以吧。

然而很顯然，奇跡并沒有出現(xiàn)在我的身上。

因為這是現(xiàn)實世界，世上根本就沒有什么奇跡。

我明明十分清楚這點。

上帝真的是個壞心眼的人。

它把希望橫掛在我的頭頂上慢慢降落，在我即將觸碰到希望之時，它又從我的手中猛的奪去，并且在我的眼前將希望摔得粉碎。

此刻，我打心底痛恨著上帝。

我舉起沉重的手臂，把鑰匙插進鎖孔擰動，推開了門。

客廳里沒有開燈，白面鸮還沒有回來嗎？

我打算先打個電話過去問問，但就連這么點事情我都沒有心情去做了。

我關(guān)上門，沒有開燈，沒有換鞋，隨手扔掉手中的雨傘后摸著黑，一步一步的走向了臥室。

咚??！

巨大的聲音響起，等我回過神時，我發(fā)現(xiàn)自己已經(jīng)連濕透的衣服都沒有脫掉就倒在了床上，大概頭撞到了枕頭上，沒有什么痛覺傳來。

我整個人都精疲力盡了。

當時的報道，過期的周刊，現(xiàn)在我一個字都看不下去了，我確認了好幾次，依舊沒能找到答案。

我趴在床上，扭過頭睜開雙眼，凝視著僅有幾厘米之遙的另一塊枕頭，說出這幾個小時以來我得到的結(jié)論:

“一切……只是一場夢……”

我到底是如此確信呢？還是不想呢？

“會覺得似曾相識，只是因為單純的意外，而她……”

她……到底是什么呢？

“幽靈？不，那都是我的……”

幻想……？

不，不對，說到底她真的存在過嗎？我腦中有關(guān)于她的回憶，難道都是假的嗎？

正是因為我還記得她，正是因為那些‘我想找到她的想法’，才支撐著我活到了今天，可現(xiàn)在我又開始懷疑她真的是否存在。

她還在這個世界上嗎？這樣的話又在哪里？在做什么？還是說……

她其實已經(jīng)不在了？

死了？？

瞬間，我回想起了過去的一個夢境，那個她在只有天空的孤獨世界中，一人抱膝抽泣的夢境。

我已經(jīng)不是第一次去那么想了。

那個時候的我極力反對著自己的想法，一遍又一遍的對自己說‘不可能’，可現(xiàn)在再回頭審視這個可能性，它卻在不斷的變大，已經(jīng)讓我無法呼吸了。

如果她真的已經(jīng)不在了，或者她其實一開始就不存在的話……

我的身體從剛才開始就冷的渾身發(fā)顫。

不知為何感到無比恐懼，因為恐懼而不安，因為不安而悲傷，因為悲傷而惶恐，到底是怎么回事？冷汗像開閘是水般流個不停。

難道……我瘋了？不知不覺中，我的精神崩潰了？

好可怕……

好可怕……

害怕的想馬上叫出聲來，可喉嚨里仿佛被什么東西黏住了，幾乎無法呼吸，這與我的意識無關(guān)。

我猛的抬起頭。

就在這時，某個東西消失了。

她的……

“她的……什么來著？”

我越發(fā)混亂了。

我……

到底……

在干什么……

我看著漆黑一片的玻璃上映出的臉龐，腦中突然浮現(xiàn)出了一句話一一你是誰？

空氣仿佛更加稀薄了，后頸仿佛要流出熱血，伸手一碰，全是分不清汗水和雨水的水珠。

我感到呼吸困難，心臟不規(guī)律的亂跳，怎么也平靜不下來，感覺現(xiàn)實感與空氣都被無聲的吸引到了窗外的黑暗當中。

我閉上眼睛，開始如往日那般回想。

我想回憶起她的名字，她的外貌，她的聲音，她的一切。

一點點也好，求你了，讓我回想起什么吧……

然而，我還是什么都沒想起來。

一如既往。

我放棄了這種無意義的回想，把整個身體都攤在床上。

經(jīng)歷了一天的勞累，沒有進食，沒有進水，現(xiàn)在的我已經(jīng)沒有一點力氣了。

現(xiàn)在的我只是覺得好累，無論是身體還是心靈。

此刻，我已經(jīng)什么都無法思考，眼看就要睡下去了。

但在我閉上眼睛之前，她曾做過的歌詞卻在我的腦中一閃而過。

我一直在尋覓，尋覓著你的身影。

熙攘的街頭，?惶的夢中。

雖然明知你不在那里。

若奇跡能夠發(fā)生，我要立刻與你相見。

在一個嶄新的早晨，拋棄所有過去。

說出那句醞釀已久的，我愛你。

歌詞結(jié)束的同時我也明白了。

愛上一個不存在的女孩，只能是空虛了。

話雖如此，愛上一個真實存在的女孩也有一種不一樣的空虛。

從某種意義上說，我也算是一個不存在的人，豈今為止遇到的女孩子們除了白面鸮以外，都幾乎沒把我往戀愛對象那方面考慮吧，這可是比被喜歡還是討厭更進一步的問題了。

我不屬于她們的那個空間，盡管處于同一時空，但絕不會與她們發(fā)生聯(lián)系，在她們的眼中，我僅僅是個漂泊的影子，在我的眼中，她們也是一樣真實存在的人。

愛上不存在的人是十分空虛的，不存在的人愛上真實存在的人也同樣空虛。

而不存在的人愛上不存在的人，那就是徹徹底底的虛無了。

戀愛，是兩個真實存在的人才能談的。

我用盡腦內(nèi)僅剩下的所有腦細胞，最后得出了這個結(jié)論。

剛才那陣強烈的睡意再次冷不防地向我襲來，將我的整個靈魂拖入夢鄉(xiāng)，我被睡魔玩弄于鼓掌之間，一時間昏昏欲睡。

算了，不如就這樣吧。

不如就這樣在這里一睡不醒，不如就這樣讓時間停止流動，不如就這樣永遠睡下去……這樣就再也沒有傷心事了。

我這么想著，漸漸的閉上了雙眼。

“進度如何？”

昏暗的房間里深處傳來了一個沉悶的聲音。

“從某種意義上來說，很順利。”

“某種意義上？”

“我正在分析特殊情況，試圖找到漏洞反復改寫程序，發(fā)現(xiàn)漏洞越多，記錄的價值也會越高，前幾天的試驗也凸顯了極大的價值?！蔽胰绱私忉尩?。

“原來是這個意思，這樣就算完成了，我能這么理解沒問題吧？”

“不，我們還是按照原計劃走比較好?！?/p>

聽到我的提議，眼前的男人又將身體深深地埋進了椅子當中，閉上了眼睛。

“離極致只有一步之遙，要是沒有這次的驗證，我很擔心那個東西能不能真的派上用場?！?/p>

“不過話說回來，要是付諸行動，影響可是相當之大的。”

“這一點我很清楚，不過影響再大也有必要一試?！?/p>

那個男人又沉默了一會，最后像是下定了什么決心般，睜開眼睛對我說:

“我明白了，責任由我來承擔，我會跟政府那邊好好談談的，你就按照你的想法去做好了?！?/p>

“非常感謝您的英明判斷，這么一來就能安上最后一塊拼圖了，科學……不，人類的歷史應該會因此改變?！?/p>

我對椅子上的人深深鞠了一躬，轉(zhuǎn)過身離開房間。

穿過暖色燈光的走廊，我朝窗外看了一眼，漆黑的天空中劃過一道飛機云。

萬事俱備。

只要發(fā)展順利，那么，我很快就可以完成它了。

“父親，母親，你們托付給我的那兩個愿望……我會一個不落的全部實現(xiàn)的?！?/p>

我仰望天空，任由比夜空更為深邃的黑暗浸染著自己的雙眸。

未完待續(xù)……

啊，碼完了碼完了，那么這么一來，白面鸮篇的[7]也算是寫完了，本篇一開始是打算承接上一篇的6，繼續(xù)以白面鸮的視角講述她之后的故事，不過后來我又想了想，認為在已經(jīng)有了兩篇合計近9萬字的故事補充下，要是再寫一篇，情節(jié)可能會顯得有些拖拉，故事的節(jié)奏會變慢，所以就刪掉了，正如大家所見，現(xiàn)在故事已經(jīng)差不多進入尾聲了，我預計大概再寫上個兩到三篇左右就可以完結(jié)了，如果不出意外的話，能在二月初或是2月末之前把整個系列全部寫完，之后呢就可以陸陸續(xù)續(xù)的恢復以前的老系列更新了，雖說已經(jīng)不知道說過多少遍這句話了，不過還是希望大家可以再等一等，順帶一提，這次的全文總字數(shù)大概在36000字左右，比起前幾天來說要少了4000字，所以說文章小結(jié)終于可以久違的回到文章本身中來了，不過下一篇的字數(shù)恐怕又會突破4萬字，所以我又回到了到底是應該刪減內(nèi)容，還是分兩篇的苦惱上，唉……該怎么辦好呢？

喜歡的話就給個三連加關(guān)注吧！歡迎在評論區(qū)里討論哦！如果有什么想看的也可以在評論區(qū)或者在私信里提出來哦！

PS:可以的話，我其實真的真的非常想能夠快點更新，好讓之前的系列可以快點恢復更新，但每周要擠時間寫4萬字左右的文真的是太累人了，與此同時，還要保證正在碼的文的質(zhì)量，在產(chǎn)量和質(zhì)量面前，最后我還是選擇了質(zhì)量，希望大家可以諒解。