中午吃飯的時候，我從外面提了飯回來，昨天今天沒自己燒，有點累。

爸爸拆菜盒的時候說，你從外面提回來，老是放冰箱里，冰的吃不好，放微波爐熱，都是塑料盒，會有害，還問我這些塑料盒能不能熱。

我說可以的，解釋了一番，這些盒子要一兩百度才會化，微波爐沒關(guān)系，玻璃、陶瓷、塑料都行（前提水分充足菜不會焦）。

其實我也是最近幾天才回家燒菜，爸爸建議了好多次，于是端午后便自己買菜。平時我們倆各居一處，基本各吃各的。

我們住得很近，有時我會買點水果順便給爸爸一些，有時我的桌子上也會突然冒出一些水果和吃的。

很奇怪吧。說出來估計大部分人無法想象，也應(yīng)該會覺得我很不孝，實際上也的確如此——很多時候我連消息都不回，電話也很少接，自己吃得挺好，爸爸卻清湯寡油的。我的廚藝應(yīng)該算不錯的，但卻很少給爸爸做飯吃。

是不是生分得有點不像父子。還是說，父子間本就是如此的？我不知道。

看著爸爸發(fā)給我的那張照片，清湯絲瓜，水煮茄子，西瓜，當(dāng)時不禁苦笑了下，這么素的菜，修為低一點的修行人看了恐怕都要直搖頭吧？不過我能理解。又要忙工作，還要買菜，做飯，煮菜，燒海鮮還挺在行的他，素菜幾乎一竅不通。知道我吃素，他也會陪著我，擠出時間做了他并不拿手，可能也不喜歡的菜。或許我在家吃飯，他就已經(jīng)很滿足了。

剛吃一兩口飯，爸爸突然說起大伯家的女兒。

他大概分不太清兩位堂姐，向我確認(rèn)了下，“是青青吧?！保ɑ鋵嵨倚r候也分不清她們倆，很像）。

我疑惑了下，“怎么了？”

“他老公走了。”

我愣了一小會，一時說不出話，半天才拼湊出一些零散的句子。

“是……意外……走的？”

太突然了，我只能想到車禍之類的事故。

“肝癌。”

我有一句沒一句地問，好像是難受檢查出來就已經(jīng)晚期了，只1個月就走了。也沒有采取什么治療，大概醫(yī)院直接讓他們放棄了，最后好像吃的中醫(yī)院開的中藥。

堂姐夫才40不到。堂姐給他生了一個兒子。

我想了半天，想不起他的樣子。雖然很多次吃席或聚會也都有照面，但應(yīng)該也是屈指可數(shù)，腦中唯一有畫面的，卻是另一位堂姐夫，因為在一起打過麻將。

連樣子都想不起的人，腦中唯一的感覺是，他人好像挺和藹的。

剛剛翻了下手機，家里小一輩好久好久前的群聊，我連他vx都沒加過。

并不意外，我大部分時候好像挺冷漠的，對父母如此，其他人更不用說了。

我腦海里幾乎只有堂姐的印象，她人很溫柔，說話輕聲細(xì)語，語速從來不快，溫婉、小家碧玉這樣的詞，真的很適合用來形容她。

小時候她和另一位堂姐待我很好，暑假在她們家玩時，我頂著中午的大太陽，拉著她們跑到隔壁書城玩。記得她當(dāng)時好像在那抄樂譜。

姐姐她總是安安靜靜的，很乖，但又不是完全安靜，偶爾會有點古靈精怪，但又算不上活潑。我還記得有次晚上，伯母說讓我嘗嘗當(dāng)?shù)乇容^出名的小吃，于是讓姐姐去跑腿。雖然我忘了那碗魚丸湯什么味道，但我永遠(yuǎn)記得，這是堂姐提給我吃的。

我夾了一塊鴨肉吃。

又問了一些細(xì)節(jié)，好像是之前有得過肝炎。感覺幾個堂姐夫，酒量都挺好的。依稀記得病毒性肝炎，是肝癌的高發(fā)人群，酒，很傷肝。

飯前拆菜盒的時候，爸爸還說，你老是這么吃的話，以后胃小心吃壞了。這大概也是他總想讓我回去吃的原因吧。

其實他不知道，以前我比誰都養(yǎng)生，各方面。即使是夏天，我吃的東西都無一例外是溫的，冰箱里的菜從來都是熱過再吃，有時甚至連水果都放微波爐或鍋里熱一下，當(dāng)然，這并非全部是養(yǎng)生范疇，很大一部分是我當(dāng)時比較怕涼，真正能算進(jìn)養(yǎng)生的，可能是運動，瑜伽，靜坐，站樁，八段錦，八部金剛功之類的。反觀現(xiàn)在，我?guī)缀醪贿\動，能明顯感到身體變得差多了，但是卻不那么怕涼了。我似乎知道身體為什么會有這么奇怪的現(xiàn)象。畏涼說明身體本能地想保護(hù)你的陽氣，當(dāng)身體變差卻又不再怕涼時，差不多就病入膏肓了。

我能理解《莊子》中所說的養(yǎng)生的最高境界，當(dāng)時只覺得兩千多年前就有人與你不謀而合。

但我卻在反其道而行之。

其實我想得一次癌癥。

我不止一次這么說過，也曾在朋友圈說過，但估計大部分人會以為我只是說笑。

我想看看，不通過任何醫(yī)療手段，能不能好起來。

一個比絕大部分人都懂如何保養(yǎng)身體的人。

一個被很多人關(guān)心著的人。

一個相信科學(xué)，看過很多論文的人。

我當(dāng)然知道我的想法很荒謬，我當(dāng)然知道這沒有“科學(xué)”依據(jù)，死的概率很高。

假如我真的死了，最傷心的恐怕是我爸爸吧。

研究表明，很多癌癥是有家族傾向性的。爺爺是得胃癌走的，媽媽是肺癌走的，所以我，簡直就是高危人群。

我也想過，最可能的情況，應(yīng)該就是胃癌或肺癌，因為我是故意往這方面靠攏的——這幾年的飲食很沒規(guī)律，作息更不用說。

如果的確是胃癌或肺癌，我覺得自己可能會有50%或更高的把握能不藥而愈。但如果是其他，諸如胰腺癌、肝癌之類的，或許……我也沒多少把握。不過既然做好冒險的準(zhǔn)備，死，當(dāng)然也是考量在內(nèi)的。

這方面說來話長，以后再寫。只能說我是一個瘋子吧。

我的爸爸，大概永遠(yuǎn)想不到，他的苦口婆心，其實我一直都懂。未來某一天假如我真的得了，那并非不聽他勸的結(jié)果，因為我比他更懂，平時飲食方面的細(xì)節(jié)，大部分時候也都是我對著他說。他當(dāng)然不會看到我背對著他的那一抹苦笑。

誰懂。

無人能懂。

不需要人懂。

我大概還在上小學(xué)的時候，堂姐用電子琴彈過一段洋娃娃和小熊跳舞，我永遠(yuǎn)記得那段旋律，俏皮，活潑，可愛。也時不時在其他樂器上回憶它。

也許姐姐的內(nèi)心，就住著這樣一位洋娃娃般的少女。

少女長大了，要獨自面對這個世界了。

少女也當(dāng)媽媽了。

雖然姐姐你看不見，但希望今后，你能獨自開心勇敢地走下去。

人生無常，活著的人，帶著已逝之人的溫暖，繼續(xù)前行吧。

加油。