有些人害怕與才華洋溢的人來往，因為對方的能力會讓自我價值受威脅；有些人逃避專心投入一段關系，因為害怕投入得愈多、傷得愈深；有些人拒絕太深入的交往，因為他們害怕這樣一來難免要把最真實的自己暴露在別人面前；有些人發(fā)現自己正處于一段不滿意的關系時，會選擇擺爛的方式，讓對方來決定這段關系的走向……

因為不想面對上述種種不舒服，最后干脆把自己投擲到一個無須接觸情緒、無需面對外界，甚至無須正視自我的世界，而那個世界的名字，就叫做“空虛”（emptiness）。

空虛，比起許多負面情緒更讓人難以忍受。處在空虛的狀態(tài)里，個體會感到無力感、失去方向、遍尋不著施力點，有些人甚至感受不到自己存在的意義。沉浸在空虛感里的人對他人與對自己的感受都缺乏敏感，所以他們不清楚自己內在的需求與情緒，當然，也遑論在關系中對他人同理、對自己尊重。

不知道從什么時候開始，工作很忙卻只是在不斷重復，找不到意義；休息的時候玩游戲看影片，卻體會不到以前的那種快樂；認識的人越來越多，但孤獨卻越來越深；莫名暴躁、心煩，“迷茫”、“無聊”、“沒意思”成為了耳熟能詳的口頭禪??。

不止我們自己陷入了這種糟糕的狀態(tài)里，身邊大多數人，都浸透在這樣的環(huán)境中。生活中還有很多“看起來過得很好的人”，拿著優(yōu)厚的待遇，是自己領域的權威，生活方面也是家庭美滿。可他們也經歷著強烈的精神壓力和抑郁情緒，我認識一個“人生贏家”的朋友，就曾因為嚴重的躁郁空白了一年，生活和工作都按下了暫停鍵。

“我以為大家都挺好，原來大家都不好”似乎成為某種共識，我們感受到了自己的疲憊，找不到生活的價值，但可能很多人不知道的是，這種狀態(tài)產生的根源是人的異化。

社會對于美好生活的要求，已經規(guī)訓了我們自身的欲望。我們的欲望不再和自身的需求相連接，所欲求的都是這個社會告訴我們應該追尋的目標，以至于我們難以覺察什么才是自己真正想要的。即便我們實現了世俗意義上的“好生活”，內心依然感到麻木、空虛和無意義。

空虛感究竟從何而來？

人類在襁褓時期因為尚無自我照顧的能力，僅能憑藉大人的喂養(yǎng)、陪伴來滿足生理與心理的需求，因而長出最原初的自卑感。這段時間當他透過哭泣來表達需求，而主要照顧者可以適切地滿足他的所需時，他就會感覺到自己是有能力、有價值的。反之，若主要照顧者若無法適切地回應嬰幼兒哭泣背后的需求，個體可能會感覺到自己是無力、弱小而缺乏價值、不被愛的。

當然，這世界不可能全然滿足個人需求、按照個人的需求進行，但若這些挫折是適當、尚可忍受的，個體就能感知到雖然現實生活無法盡如己意、卻也能保有自我價值感、不因此喪失能力感。

成長過程中（乃至于長大后的親密關系），若主要照顧者強烈地以自己的價值觀來教養(yǎng)、將許多期待強加在孩子身上，個人就會感受到“原來自己本身是沒有價值的，唯有滿足別人的期待才值得被肯定”“所有的關系都是充滿條件的”。而當他用力地告訴自己“唯有努力要滿足他人的期待與認同才能被愛”，也正式開啟了漠視自己的需求、關閉自己的感受，因而離自己愈來愈遠、內在也愈來愈空虛的寂寞之旅。

如果我們把童年當成一棟房子的地基，那么成年就是這棟房子。要用有缺陷的地基來打造一棟房子當然有可能，而且它的外觀看起來可能和擁有良好地基的房子一模一樣。

不過如果地基有缺損、蓋得歪七扭八或是不夠堅固，它就沒有辦法為房子提供足夠的力量和安全?；蛟S那并不是什么嚴重的缺陷，然而它卻會危害整棟房子的結構—─只要一陣強風吹過，房子就會崩塌。

那些童年情感受到忽視的成年人在外觀上可能看起來很正常，但是他們對于自己地基里頭的結構缺陷卻常常渾然不覺，對于童年對自己的一生有什么影響也沒有概念。

面對生命中的各種困境，他們經常責怪自己：為什么其他人看起來都比較快樂？為什么給予比接受還容易？為什么我覺得自己和所愛的人無法更親近？我的內心究竟缺少了什么？

每個人的體驗都不一樣。這個世界上有六十億人口，沒有人的故事是一模一樣的。

我們常以為在關系中主動遠離他人的那一方是充滿自信、有勇氣、睿智、知道自己想要什么的人。然而，許多未經溝通澄清就選擇結束一段關系的那一方，很可能是因為如上所說：害怕被傷害、擔心自我價值被挑戰(zhàn)、避免被拋棄，擔心經歷這些痛苦的事件之后，要血淋淋地去面對內在真實的不舒服，以及，擔心被這些不舒服所打倒的脆弱感。

表面上看起來是由他們來左右這段關系，但事實上，他們也不太敢去正視這段關系究竟發(fā)生了什么事情？自己在這段關系里扮演什么樣的角色？他們只是逃避，逃到一份空虛感里。

可能的緩解方式

從行動層面來看，最恥辱的我想應該來源于逃避，你心中明知道有該做的事情，但卻未行動；利用碎片化時間投入娛樂中一旦停止，便會陷入深深的恐懼和羞恥。進一步而言，娛樂時間越多這種羞恥感越甚，自己敢面對和承認的勇氣也就越少，內心也就越會傾向繼續(xù)沉淪，最終變成惡性循環(huán)。

這也是拖延的額外表現，用娛樂塞滿時間推遲做自己需要但不想做的事。解決的辦法是學會「融入」。把那些逃避的事情嘗試與喜歡的事業(yè)所結合。假設應該做的事本身就讓你快樂，你便不會有自我空虛感。

其次，不妨學著結識些新朋友或參加些活動，別閑下來，重新定義自己的生活方式后認真投入才是嶄新的開始，試著多留點時間你會收獲許多。當然養(yǎng)寵物也是一種不錯的選擇，它能在閑暇時間幫助你轉移注意力，從而減少胡思亂想。

以自身經驗出發(fā)，別的動物不敢說，小狗絕對是你最忠實的朋友。它有絕對的服從和依賴性，并會在關鍵時刻用生命保護自己的主人。

總結：空虛不是壞東西，學著在每件事上尋找獲得感，從而創(chuàng)造自我價值感。