“為什么大人能對小孩大吼大叫，小孩不能對大人大吼大叫?”

如果孩子這樣問你，你會怎么回答?

一位媽媽是這樣答的：

“你覺得媽媽炒菜有沒有放多鹽的時(shí)候，那不好吃是因?yàn)椴吮旧韷牧瞬唤】?，還是因?yàn)槭Э亓耍}放多了。

有時(shí)候大人吼小孩不是因?yàn)樾『⒈旧硎莻€(gè)壞小孩，而是因?yàn)榇笕饲榫w積壓太多了，大人失控了，就像炒菜失控了，鹽放多了一樣......”

憤怒是每個(gè)人與生俱來的情緒，為人父母也很難避免。

大人對孩子表達(dá)憤怒并不完全是壞事，合理有效的生氣，可以幫助我們在育兒中更快速地處理問題。

但無法控制情緒，不僅會傷害我們的親子關(guān)系，嚴(yán)重的還會成為孩子一生的陰影。

父母的壞脾氣是孩子一生的噩夢

還記得有一次我陪小寶看繪本《一生氣就大吼大叫的媽媽》，印象深刻。

故事講述了一只可愛的小企鵝，因?yàn)閶寢屚蝗怀鷼獍l(fā)火，被嚇得魂飛魄散。

它的腦袋去了宇宙，肚子跌落到了大海，翅膀掉到熱帶叢林，嘴巴插在山頂上，尾巴在人來人往的街上，雙腳瘋狂地奔跑。四分五裂的小企鵝，萬分絕望，不知道何去何從。最后，媽媽找到他，也撿到散落在各地的身體部位，把他重新縫好，也道了歉。可是即使兩人重歸于好，小企鵝心靈上的裂痕和傷害已經(jīng)永遠(yuǎn)沒法彌補(bǔ)了。

父母的壞情緒，在孩子看來，就是內(nèi)心深處的噩夢，難以忘懷的恐怖片。孩子的世界，就像濕軟的水泥一般，接收到的一切，永遠(yuǎn)會留下印記。別以為他們還小，不懂事。父母肆意發(fā)泄的怒火，一旦傷及到他們，就會把那顆渴望愛與溫柔的心摧殘得支離破碎，留下一道道疤痕。一次兩次，或許會隨著年齡漸漸被淡忘。長期以往，父母的壞情緒，只會成為他們一生的噩夢。

易怒的家長會養(yǎng)出什么樣的孩子

教育學(xué)者尹建莉提醒無數(shù)父母：

“你對孩子發(fā)的三分脾氣，會對孩子造成七分傷害?！?/blockquote>

的確，不管父母有意或無意，只要表達(dá)情緒的方式不對，肆意對孩子發(fā)火，大吼大叫。孩子感受到的，只會是“我不夠好”、“我不對”這樣的自我認(rèn)知。因?yàn)樗緹o法從最親近的人身上獲得愛和溫暖，很難建立起健康的親子關(guān)系。父母的壞情緒，不僅破壞了他成長的健康土壤，還會給孩子留下一個(gè)錯(cuò)誤的模板，影響他的后半生。

有人說，什么模子出什么坯，易怒的父母容易養(yǎng)出暴躁的孩子。想起《調(diào)解面對面》的兒子小陳。

早年父母關(guān)系不和，常常吵架，家里總是搞得雞飛狗跳。架吵完了，爸爸扭頭就走離開了家，媽媽滿肚子火沒地方撒，就直接發(fā)泄在他身上。有時(shí)拿皮帶抽他，抽到他渾身發(fā)紫，最嚴(yán)重時(shí)還對他動(dòng)刀，威脅他的人身安全。那時(shí)還小，只覺得媽媽很嚇人，不愿意和她親近?？僧?dāng)他開始罵人越罵越兇，拿起刀叛逆不聽話時(shí)，他變成了另一個(gè)“媽媽”。即便他無數(shù)次厭惡媽媽對他所做的一切。但媽媽的暴脾氣，正潛移默化地遺傳到他身上。

《學(xué)前兒童的沖突解決》一書明確指出：
當(dāng)兒童看到成年人在應(yīng)對問題時(shí)，使用的這些不恰當(dāng)行為，他們會很容易把這些不恰當(dāng)行為，理解為是可以被人接受的行為。

尤其是孩子不諳世事，如同一張白紙接受父母的教養(yǎng)。父母錯(cuò)誤的情緒表達(dá)方式，暴戾的行為，會讓孩子誤以為自己也應(yīng)該這樣，將他指向錯(cuò)誤的未來。

父母管理情緒的“五步法則”

01?采用深呼吸

當(dāng)我們受到外界刺激時(shí)，心跳會每分鐘100 次以上，身體就會分泌比平時(shí)多很多的腎上腺素，導(dǎo)致我們的大腦充血，失去理智，甚至?xí)龀鰝撕旱呐e動(dòng)。在這種情況下，要想緩解內(nèi)心的情緒，最有效的方式就是深呼吸。你可以深深地吸氣，然后慢慢吐氣，這樣反復(fù)幾次后，心率就會慢慢下降，焦躁、憤怒的情緒也會漸漸平息，思維就會變得冷靜和理性。

02?自言自語對話

當(dāng)情緒暫時(shí)平穩(wěn)后，我們就可以通過自言自語的對話系統(tǒng)分散壓力。比如問自己:"我有必要如此憤怒嗎?"“我憤怒的后果會是什么?”當(dāng)你逐漸意識到自己的這些負(fù)面情緒后，你的情緒可能已經(jīng)緩解了大半。

03?接納當(dāng)下情緒

無論是我們還是孩子，出現(xiàn)消極負(fù)面的情緒并不可怕，可怕的是完全讓自己和孩子被壞情緒控制，這是很有害的。所以，不妨學(xué)會接納自己和孩子當(dāng)下的情緒，把情緒看作一個(gè)很正常的事情，當(dāng)然這并不等于放任情緒，我們還要通過正確的途徑轉(zhuǎn)化情緒。

04?采用自我反駁

我們也會有不合理的認(rèn)知。什么是不合理的認(rèn)知呢?一般來說有兩種:絕對化要求和災(zāi)難性思維。

絕對化要求是指人們對某一事物懷有認(rèn)為其必定會發(fā)生或不會發(fā)生的信念，通常與“必須”“應(yīng)該”這類字眼聯(lián)系在一起。比如，孩子必須多吃青菜少吃肉等等。災(zāi)難性思維是指把事物可能產(chǎn)生的后果想象到非常糟糕，甚至是災(zāi)難的境地。比如，看到孩子很晚還完不成作業(yè)，就斷言孩子睡眠不足，以后智力會受影響等等。

要避免不合理的認(rèn)知，一個(gè)有效的方法就是學(xué)會自我反駁。比如：如果我沖孩子發(fā)脾氣，并不能讓他更快地完成作業(yè);如果孩子開始哭鬧反抗，局面只會更糟糕。通過這種自我反駁，我們的情緒就會平靜下來，從而避免與孩子矛盾的激化。

05?選擇積極行動(dòng)

當(dāng)我們認(rèn)識到一些錯(cuò)誤行為可能引發(fā)不良后果時(shí)，就要尋找積極有效的方法來解決。比如，“孩子做作業(yè)拖拉，除了故意磨蹭外，是不是在課堂上沒聽懂呢?”這時(shí)我們再主動(dòng)與孩子溝通，找到了孩子拖拉的根源，這會讓孩子感受到父母是愿意理解他、幫助他的人，而不是動(dòng)不動(dòng)就教訓(xùn)他的“敵人”。心靈作家黃淑文說：

“沒有人生來就會做父母，每個(gè)人都需要學(xué)習(xí)，需要把自己還原成一顆種子，重新長成自己?！?/blockquote>

也許曾經(jīng)的我們，習(xí)慣對孩子發(fā)火，常常把親子關(guān)系搞得很僵，不小心傷害到孩子的成長。但過去就讓它過去，最重要的是未來。要記得，一切的親密始于溫柔、和善的愛。父母的情緒穩(wěn)定，是造福孩子后半生的寶藏。從今天起，做一位“情緒的主人”，不斷提升自己的自我管理力，相信孩子見證到這一切后，感受到的都是父母最深刻的愛，和最幸福的年少人生。

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