對應時間軸：1:42:26~2:34:38

?

三

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　どうしても、もう、とても、生きておられないような心細さ。これが、あの、不安、とかいう感情なのであろうか、胸に苦しい浪(なみ)が打ち寄せ、それはちょうど、夕立がすんだのちの空を、あわただしく白雲(yún)がつぎつぎと走って走り過ぎて行くように、私の心臓をしめつけたり、ゆるめたり、私の脈は結滯して、呼吸が稀薄(きはく)になり、眼のさきがもやもやと暗くなって、全身の力が、手の指の先からふっと抜けてしまう心地がして、編物をつづけてゆく事が出來なくなった。

　このごろは雨が陰気に降りつづいて、何をするにも、もの憂(う)くて、きょうはお座敷の縁側に籐椅子(とういす)を持ち出し、ことしの春にいちど編みかけてそのままにしていたセエタを、また編みつづけてみる気になったのである。淡い牡丹色(ぼたんいろ)のぼやけたような毛糸で、私はそれに、コバルトブルウの糸を足して、セエタにするつもりなのだ。そうして、この淡い牡丹色の毛糸は、いまからもう二十年の前、私がまだ初等科にかよっていた頃、お母さまがこれで私の頸巻(くびまき)を編んで下さった毛糸だった。その頸巻の端が頭巾(ずきん)になっていて、私はそれをかぶって鏡を覗(のぞ)いてみたら、小鬼のようであった。それに、色が、他の學友の頸巻の色と、まるで違っているので、私は、いやでいやで仕様が無かった。関西の多額納稅の學友が、「いい頸巻してはるな」と、おとなびた口調でほめて下さったが、私は、いよいよ恥ずかしくなって、もうそれからは、いちどもこの頸巻をした事が無く、永い事うち棄(す)ててあったのだ。それを、ことしの春、死蔵品の復活とやらいう意味で、ときほぐして私のセエタにしようと思ってとりかかってみたのだが、どうも、このぼやけたような色合いが気に入らず、また打ちすて、きょうはあまりに所在ないまま、ふと取り出して、のろのろと編みつづけてみたのだ。けれども、編んでいるうちに、私は、この淡い牡丹色の毛糸と、灰色の雨空と、一つに溶け合って、なんとも言えないくらい柔かくてマイルドな色調を作り出している事に気がついた。私は知らなかったのだ。コスチウムは、空の色との調和を考えなければならぬものだという大事なことを知らなかったのだ。調和って、なんて美しくて素晴しい事なんだろうと、いささか驚き、呆然(ぼうぜん)とした形だった?；疑斡昕栅?、淡い牡丹色の毛糸と、その二つを組合せると両方が同時にいきいきして來るから不思議である。手に持っている毛糸が急にほっかり暖かく、つめたい雨空もビロウドみたいに柔かく感ぜられる。そうして、モネーの霧の中の寺院の絵を思い出させる。私はこの毛糸の色に依(よ)って、はじめて「グウ」というものを知らされたような気がした。よいこのみ。そうしてお母さまは、冬の雪空に、この淡い牡丹色が、どんなに美しく調和するかちゃんと識(し)っていらしてわざわざ選んで下さったのに、私は馬鹿でいやがって、けれども、それを子供の私に強制しようともなさらず、私のすきなようにさせて置かれたお母さま。私がこの色の美しさを、本當にわかるまで、二十年間も、この色に就(つ)いて一言も説明なさらず、黙って、そしらぬ振りをして待っていらしたお母さま。しみじみ、いいお母さまだと思うと同時に、こんないいお母さまを、私と直治と二人でいじめて、困らせ弱らせ、いまに死なせてしまうのではなかろうかと、ふうっとたまらない恐怖と心配の雲(yún)が胸に湧(わ)いて、あれこれ思いをめぐらせばめぐらすほど、前途にとてもおそろしい、悪い事ばかり予想せられ、もう、とても、生きておられないくらいに不安になり、指先の力も抜けて、編棒を膝に置き、大きい溜息をついて、顔を仰向(あおむ)け眼をつぶって、

「お母さま」

　と思わず言った。

　お母さまは、お座敷の隅(すみ)の機によりかかって、ご本を読んでいらしたのだが、

「はい？」

　と、不審そうに返事をなさった。

　私は、まごつき、それから、ことさらに大聲で、

「とうとう薔薇(ばら)が咲きました。お母さま、ご存じだった？　私は、いま気がついた。とうとう咲いたわ」

　お座敷のお縁側のすぐ前の薔薇。それは、和田の叔父さまが、むかし、フランスだかイギリスだか、ちょっと忘れたけれど、とにかく遠いところからお持帰りになった薔薇で、二、三箇月前に、叔父さまが、この山荘の庭に移し植えて下さった薔薇である。けさそれが、やっと一つ咲いたのを、私はちゃんと知っていたのだけれども、てれ隠しに、たったいま気づいたみたいに大げさに騒いで見せたのである?；à?、濃い紫色で、りんとした傲(おご)りと強さがあった。

「知っていました」

　とお母さまはしずかにおっしゃって、

「あなたには、そんな事が、とても重大らしいのね」

「そうかも知れないわ。可哀(かわい)そう？」

「いいえ、あなたには、そういうところがあるって言っただけなの。お勝手のマッチ箱にルナアルの絵を貼(は)ったり、お人形のハンカチイフを作ってみたり、そういう事が好きなのね。それに、お庭の薔薇のことだって、あなたの言うことを聞いていると、生きている人の事を言っているみたい」

「子供が無いからよ」

　自分でも全く思いがけなかった言葉が、口から出た。言ってしまって、はっとして、まの悪い思いで膝の編物をいじっていたら、

　――二十九だからなあ。

　そうおっしゃる男の人の聲が、電話で聞くようなくすぐったいバスで、はっきり聞えたような気がして、私は恥ずかしさで、頬(ほお)が焼けるみたいに熱くなった。

　お母さまは、何もおっしゃらず、また、ご本をお読みになる。お母さまは、こないだからガーゼのマスクをおかけになっていらして、そのせいか、このごろめっきり無口になった。そのマスクは、直治の言いつけに従って、おかけになっているのである。直治は、十日ほど前に、南方の島から蒼黒(あおぐろ)い顔になって還(かえ)って來たのだ。

　何の前觸れも無く、夏の夕暮、裏の木戸から庭へはいって來て、

「わあ、ひでえ。趣味のわるい家だ。來々軒(らいらいけん)。シュウマイあります、と貼りふだしろよ」

　それが私とはじめて顔を合せた時の、直治の挨拶(あいさつ)であった。

　その二、三日前からお母さまは、舌を病んで寢ていらした。舌の先が、外見はなんの変りも無いのに、うごかすと痛くてならぬとおっしゃって、お食事も、うすいおかゆだけで、お醫(yī)者さまに見ていただいたら？　と言っても、首を振って、

「笑われます」

　と苦笑いしながら、おっしゃる。ルゴールを塗ってあげたけれども、少しもききめが無いようで、私は妙にいらいらしていた。

　そこへ、直治が帰還して來たのだ。

　直治はお母さまの枕元(まくらもと)に坐って、ただいま、と言ってお辭儀をし、すぐに立ち上って、小さい家の中をあちこちと見て廻り、私がその後をついて歩いて、

「どう？　お母さまは、変った？」

「変った、変った。やつれてしまった。早く死にゃいいんだ。こんな世の中に、ママなんて、とても生きて行けやしねえんだ。あまりみじめで、見ちゃおれねえ」

「私は？」

「げびて來た。男が二三人もあるような顔をしていやがる。酒は？　今夜は飲むぜ」

　私はこの部落でたった一軒の宿屋へ行って、おかみさんのお咲さんに、弟が帰還したから、お酒を少しわけて下さい、とたのんでみたけれども、お咲さんは、お酒はあいにく、いま切らしています、というので、帰って直治にそう伝えたら、直治は、見た事も無い他人のような表情の顔になって、ちえっ、交渉が下手だからそうなんだ、と言い、私から宿屋の在る場所を聞いて、庭下駄(にわげた)をつっかけて外に飛び出し、それっきり、いくら待っても家へ帰って來なかった。私は直治の好きだった焼き林檎(りんご)と、それから、卵のお料理などこしらえて、食堂の電球も明るいのと取りかえ、ずいぶん待って、そのうちに、お咲さんが、お勝手口からひょいと顔を出し、

「もし、もし。大丈夫でしょうか。焼酎(しょうちゅう)を召し上っているのですけど」

　と、れいの鯉(こい)の眼のようなまんまるい眼を、さらに強く見はって、一大事のように、低い聲で言うのである。

「焼酎って。あの、メチル？」

「いいえ、メチルじゃありませんけど」

「飲んでも、病気にならないのでしょう？」

「ええ、でも、……」

「飲ませてやって下さい」

　お咲さんは、つばきを飲み込むようにしてうなずいて帰って行った。

　私はお母さまのところに行って、

「お咲さんのところで、飲んでいるんですって」

　と申し上げたら、お母さまは、少しお口を曲げてお笑いになって、

「そう。阿片(アヘン)のほうは、よしたのかしら。あなたは、ごはんをすませなさい。それから今夜は、三人でこの部屋におやすみ。直治のお蒲団(ふとん)を、まんなかにして」

　私は泣きたいような気持になった。

　夜ふけて、直治は、荒い足音をさせて帰って來た。私たちは、お座敷に三人、一つの蚊帳(かや)にはいって寢た。

「南方のお話を、お母さまに聞かせてあげたら？」

　と私が寢ながら言うと、

「何も無い。何も無い。忘れてしまった。日本に著いて汽車に乗って、汽車の窓から、水田が、すばらしく綺麗(きれい)に見えた。それだけだ。電気を消せよ。眠られやしねえ」

　私は電燈を消した。夏の月光が洪水(こうずい)のように蚊帳の中に満ちあふれた。

　あくる朝、直治は寢床に腹這(はらば)いになって、煙草を吸いながら、遠く海のほうを眺(なが)めて、

「舌が痛いんですって？」

　と、はじめてお母さまのお加減の悪いのに気がついたみたいなふうの口のきき方をした。

　お母さまは、ただ幽(かす)かにお笑いになった。

「そいつあ、きっと、心理的なものなんだ。夜、口をあいておやすみになるんでしょう。だらしがない。マスクをなさい。ガーゼにリバノール液でもひたして、それをマスクの中にいれて置くといい」

　私はそれを聞いて噴き出し、

「それは、何療法っていうの？」

「美學療法っていうんだ」

「でも、お母さまは、マスクなんか、きっとおきらいよ」

　お母さまは、マスクに限らず、眼帯でも、眼鏡でも、お顔にそんなものを附(つ)ける事は大きらいだった筈(はず)である。

「ねえ、お母さま。マスクをなさる？」

　と私がおたずねしたら、

「致します」

　とまじめに低くお答えになったので、私は、はっとした。直治の言う事なら、なんでも信じて従おうと思っていらっしゃるらしい。

　私が朝食の後に、さっき直治が言ったとおりに、ガーゼにリバノール液をひたしなどして、マスクを作り、お母さまのところに持って行ったら、お母さまは、黙って受け取り、おやすみになったままで、マスクの紐(ひも)を両方のお耳に素直におかけになり、そのさまが、本當にもう幼い童女のようで、私には悲しく思われた。

　お晝すぎに、直治は、東京のお友達や、文學のほうの師匠さんなどに逢わなければならぬと言って背広に著換え、お母さまから、二千円もらって東京へ出かけて行ってしまった。それっきり、もう十日ちかくなるのだけれども、直治は、帰って來ないのだ。そうして、お母さまは、毎日マスクをなさって、直治を待っていらっしゃる。

「リバノールって、いい薬なのね。このマスクをかけていると、舌の痛みが消えてしまうのですよ」

　と、笑いながらおっしゃったけれども、私には、お母さまが噓(うそ)をついていらっしゃるように思われてならないのだ。もう大丈夫、とおっしゃって、いまは起きていらっしゃるけれども、食慾(しょくよく)はやっぱりあまり無い御様子だし、口數(shù)もめっきり少く、とても私は気がかりで、直治はまあ、東京で何をしているのだろう、あの小説家の上原さんなんかと一緒に東京中を遊びまわって、東京の狂気の渦(うず)に巻き込まれているのにちがいない、と思えば思うほど、苦しくつらくなり、お母さまに、だしぬけに薔薇の事など報告して、そうして、子供が無いからよ、なんて自分にも思いがけなかったへんな事を口走って、いよいよ、いけなくなるばかりで、

「あ」

　と言って立ち上り、さて、どこへも行くところが無く、身一つをもてあまして、ふらふら階段をのぼって行って、二階の洋間にはいってみた。

　ここは、こんど直治の部屋になる筈で、四、五日前に私が、お母さまと相談して、下の農(nóng)家の中井さんにお手伝いをたのみ、直治の洋服簞笥(だんす)や機や本箱、また、蔵書やノートブックなど一ぱいつまった木の箱五つ六つ、とにかく昔、西片町のお家の直治のお部屋にあったもの全部を、ここに持ち運び、いまに直治が東京から帰って來たら、直治の好きな位置に、簞笥本箱などそれぞれ據(jù)(す)える事にして、それまではただ雑然とここに置き放しにしていたほうがよさそうに思われたので、もう、足の踏み場も無いくらいに、部屋一ぱい散らかしたままで、私は、何気なく足もとの木の箱から、直治のノートブックを一冊取りあげて見たら、そのノートブックの表紙には、

夕顔日誌

?

　と書きしるされ、その中には、次のような事が一ぱい書き散らされていたのである。直治が、あの、麻薬中毒で苦しんでいた頃の手記のようであった。

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　焼け死ぬる思い?？啶筏趣?、苦しと一言、半句、叫び得ぬ、古來、未曾有(みぞう)、人の世はじまって以來、前例も無き、底知れぬ地獄の気配を、ごまかしなさんな。

　思想？　ウソだ。主義？　ウソだ。理想？　ウソだ。秩序？　ウソだ。誠実？　真理？　純粋？　みなウソだ。牛島の藤は、樹齢千年、熊野(ゆや)の藤は、數(shù)百年と稱(とな)えられ、その花穂の如きも、前者で最長九尺、後者で五尺余と聞いて、ただその花穂にのみ、心がおどる。

　アレモ人ノ子。生キテイル。

　論理は、所謂(しょせん)、論理への愛である。生きている人間への愛では無い。

　金と女。論理は、はにかみ、そそくさと歩み去る。

　歴史、哲學、教育、宗教、法律、政治、経済、社會、そんな學問なんかより、ひとりの処女の微笑が尊いというファウスト博士の勇敢なる実証。

　學問とは、虛栄の別名である。人間が人間でなくなろうとする努力である。

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　ゲエテにだって誓って言える。僕は、どんなにでも巧(うま)く書けます。一篇(いっぺん)の構成あやまたず、適度の滑稽(こっけい)、読者の眼のうらを焼く悲哀、若(も)しくは、粛然、所謂(いわゆる)襟(えり)を正さしめ、完璧(かんぺき)のお小説、朗々音読すれば、これすなわち、スクリンの説明か、はずかしくって、書けるかっていうんだ。どだいそんな、傑作意識が、ケチくさいというんだ。小説を読んで襟を正すなんて、狂人の所作(しょさ)である。そんなら、いっそ、羽織(はおり)袴(はかま)でせにゃなるまい。よい作品ほど、取り澄ましていないように見えるのだがなあ。僕は友人の心からたのしそうな笑顔を見たいばかりに、一篇の小説、わざとしくじって、下手くそに書いて、尻餅(しりもち)ついて頭かきかき逃げて行く。ああ、その時の、友人のうれしそうな顔ったら！

　文いたらず、人いたらぬ風情(ふぜい)、おもちゃのラッパを吹いてお聞かせ申し、ここに日本一の馬鹿がいます、あなたはまだいいほうですよ、健在なれ！　と願う愛情は、これはいったい何でしょう。

　友人、したり顔にて、あれがあいつの悪い癖、惜しいものだ、と御述懐。愛されている事を、ご存じ無い。

　不良でない人間があるだろうか。

　味気ない思い。

　金が欲しい。

　さもなくば、

　眠りながらの自然死！

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　薬屋に千円ちかき借金あり。きょう、質屋の番頭をこっそり家へ連れて來て、僕の部屋へとおして、何かこの部屋に目ぼしい質草ありや、あるなら持って行け、火急に金が要る、と申せしに、番頭ろくに部屋の中を見もせず、およしなさい、あなたのお道具でもないのに、とぬかした。よろしい、それならば、僕がいままで、僕のお小遣い銭で買った品物だけ持って行け、と威勢よく言って、かき集めたガラクタ、質草の資格あるしろもの一つも無し。

　まず、片手の石膏像(せっこうぞう)。これは、ヴィナスの右手。ダリヤの花にも似た片手、まっしろい片手、それがただ臺上に載っているのだ。けれども、これをよく見ると、これはヴィナスが、その全裸を、男に見られて、あなやの驚き、含羞旋風(がんしゅうせんぷう)、裸身むざん、薄くれない、殘りくまなき、かッかッのほてり、からだをよじってこの手つき、そのようなヴィナスの息もとまるほどの裸身のはじらいが、指先に指紋も無く、掌(てのひら)に一本の手筋もない純白のこのきゃしゃな右手に依(よ)って、こちらの胸も苦しくなるくらいに哀れに表情せられているのが、わかる筈だ。けれども、これは、所謂、非実用のガラクタ。番頭、五十銭と値踏みせり。

　その他、パリ近郊の大地図、直徑一尺にちかきセルロイドの獨楽(こま)、糸よりも細く字の書ける特製のペン先、いずれも掘出物のつもりで買った品物ばかりなのだが、番頭笑って、もうおいとま致します、と言う。待て、と制止して、結局また、本を山ほど番頭に背負わせて、金五円也を受け取る。僕の本棚(ほんだな)の本は、ほとんど廉価(れんか)の文庫本のみにして、しかも古本屋から仕入れしものなるに依って、質の値もおのずから、このように安いのである。

　千円の借銭を解決せんとして、五円也。世の中に於(お)ける、僕の実力、おおよそかくの如し。笑いごとではない。

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　デカダン？　しかし、こうでもしなけりゃ生きておれないんだよ。そんな事を言って、僕を非難する人よりは、死ね！　と言ってくれる人のほうがありがたい。さっぱりする。けれども人は、めったに、死ね！　とは言わないものだ。ケチくさく、用心深い偽善者どもよ。

　正義？　所謂階級闘爭の本質は、そんなところにありはせぬ。人道？　冗談じゃない。僕は知っているよ。自分たちの幸福のために、相手を倒す事だ。殺す事だ。死ね！　という宣告でなかったら、何だ。ごまかしちゃいけねえ。

　しかし、僕たちの階級にも、ろくな奴がいない。白癡、幽霊、守銭奴(しゅせんど)、狂犬、ほら吹き、ゴザイマスル、雲(yún)の上から小便。

　死ね！　という言葉を與えるのさえ、もったいない。

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　戦爭。日本の戦爭は、ヤケクソだ。

　ヤケクソに巻き込まれて死ぬのは、いや。いっそ、ひとりで死にたいわい。

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　人間は、噓をつく時には、必ず、まじめな顔をしているものである。この頃の、指導者たちの、あの、まじめさ。ぷ！

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　人から尊敬されようと思わぬ人たちと遊びたい。

　けれども、そんないい人たちは、僕と遊んでくれやしない。

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　僕が早熟を裝って見せたら、人々は僕を、早熟だと噂(うわさ)した。僕が、なまけものの振りをして見せたら、人々は僕を、なまけものだと噂した。僕が小説を書けない振りをしたら、人々は僕を、書けないのだと噂した。僕が噓つきの振りをしたら、人々は僕を、噓つきだと噂した。僕が金持ちの振りをしたら、人々は僕を、金持ちだと噂した。僕が冷淡を裝って見せたら、人々は僕を、冷淡なやつだと噂した。けれども、僕が本當に苦しくて、思わず呻(うめ)いた時、人々は僕を、苦しい振りを裝っていると噂した。

　どうも、くいちがう。

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　結局、自殺するよりほか仕様がないのじゃないか。

　このように苦しんでも、ただ、自殺で終るだけなのだ、と思ったら、聲を放って泣いてしまった。

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　春の朝、二三輪の花の咲きほころびた梅の枝に朝日が當って、その枝にハイデルベルヒの若い學生が、ほっそりと縊(くび)れて死んでいたという。

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「ママ！　僕を叱(しか)って下さい！」

「どういう工合(ぐあ)いに？」

「弱蟲！　って」

「そう？　弱蟲?！猡?、いいでしょう？」

　ママには無類のよさがある。ママを思うと、泣きたくなる。ママへおわびのためにも、死ぬんだ。

?

　オユルシ下サイ。イマ、イチドダケ、オユルシ下サイ。

年々や

めしいのままに

鶴(つる)のひな

育ちゆくらし

あわれ　太るも　　　　　?。ㄔ?がんたん)試作）

?

　モルヒネ　アトロモール　ナルコポン　パントポン　パビナアル　パンオピン　アトロピン

?

　プライドとは何だ、プライドとは。

　人間は、いや、男は、（おれはすぐれている）（おれにはいいところがあるんだ）などと思わずに、生きて行く事が出來ぬものか。

　人をきらい、人にきらわれる。

　ちえくらべ。

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　厳粛＝阿呆感(あほうかん)

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　とにかくね、生きているのだからね、インチキをやっているに違いないのさ。

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　或る借銭申込みの手紙。

「御返事を。

　御返事を下さい。

　そうして、それが必ず快報であるように。

　僕はさまざまの屈辱を思い設けて、ひとりで呻いています。

　芝居をしているのではありません。絶対にそうではありません。

　お願いいたします。

　僕は恥ずかしさのために死にそうです。

　誇張ではないのです。

　毎日毎日、御返事を待って、夜も晝もがたがたふるえているのです。

　僕に、砂を噛(か)ませないで。

　壁から忍び笑いの聲が聞えて來て、深夜、床の中で輾転(てんてん)しているのです。

　僕を恥ずかしい目に逢(あ)わせないで。

　姉さん！」

?

　そこまで読んで私は、その夕顔日誌を閉じ、木の箱にかえして、それから窓のほうに歩いて行き、窓を一ぱいにひらいて、白い雨に煙っているお庭を見下(みおろ)しながら、あの頃の事を考えた。

　もう、あれから、六年になる。直治の、この麻薬中毒が、私の離婚の原因になった、いいえ、そう言ってはいけない、私の離婚は、直治の麻薬中毒がなくっても、べつな何かのきっかけで、いつかは行われているように、そのように、私の生れた時から、さだまっていた事みたいな気もする。直治は、薬屋への支払いに困って、しばしば私にお金をねだった。私は山木へ嫁(とつ)いだばかりで、お金などそんなに自由になるわけは無し、また、嫁ぎ先のお金を、里の弟へこっそり融通してやるなど、たいへん工合いの悪い事のようにも思われたので、里から私に附(つ)き添って來たばあやのお関(せき)さんと相談して、私の腕輪や、頸飾(くびかざ)りや、ドレスを売った。弟は私に、お金を下さい、という手紙を寄こして、そうして、いまは苦しくて恥ずかしくて、姉上と顔を合せる事も、また電話で話する事さえ、とても出來ませんから、お金は、お関に言いつけて、京橋の×町×丁目のカヤノアパートに住んでいる、姉上も名前だけはご存じの筈の、小説家上原二郎さんのところにとどけさせるよう、上原さんは、悪徳のひとのように世の中から評判されているが、決してそんな人ではないから、安心してお金を上原さんのところへとどけてやって下さい、そうすると、上原さんがすぐに僕に電話で知らせる事になっているのですから、必ずそのようにお願いします、僕はこんどの中毒を、ママにだけは気附かれたくないのです、ママの知らぬうちに、なんとかしてこの中毒をなおしてしまうつもりなのです、僕は、こんど姉上からお金をもらったら、それでもって薬屋への借りを全部支払って、それから塩原の別荘へでも行って、健康なからだになって帰って來るつもりなのです、本當です、薬屋の借りを全部すましたら、もう僕は、その日から麻薬を用いる事はぴったりよすつもりです、神さまに誓います、信じて下さい、ママには內緒に、お関をつかってカヤノアパートの上原さんに、たのみます、というような事が、その手紙に書かれていて、私はその指図(さしず)どおりに、お関さんにお金を持たせて、こっそり上原さんのアパートにとどけさせたものだが、弟の手紙の誓いは、いつも噓(うそ)で、塩原の別荘にも行かず、薬品中毒はいよいよひどくなるばかりの様子で、お金をねだる手紙の文章も、悲鳴に近い苦しげな調子で、こんどこそ薬をやめると、顔をそむけたいくらいの哀切な誓いをするので、また噓かも知れぬと思いながらも、ついまた、ブローチなどお関さんに売らせて、そのお金を上原さんのアパートにとどけさせるのだった。

「上原さんって、どんな方？」

「小柄(こがら)で顔色の悪い、ぶあいそな人でございます」

　と、お関さんは答える。

「でも、アパートにいらっしゃる事は、めったにございませぬです。たいてい、奧さんと、六つ七つの女のお子さんと、お二人がいらっしゃるだけでございます。この奧さんは、そんなにお綺麗(きれい)でもございませぬけれども、お優(yōu)しくて、よく出來たお方のようでございます。あの奧さんになら、安心してお金をあずける事が出來ます」

　その頃の私は、いまの私に較(くら)べて、いいえ、較べものにも何もならぬくらい、まるで違った人みたいに、ぼんやりの、のんき者ではあったが、それでも流石(さすが)に、つぎつぎと続いてしかも次第に多額のお金をねだられて、たまらなく心配になり、一日、お能からの帰り、自動車を銀座でかえして、それからひとりで歩いて京橋のカヤノアパートを訪ねた。

　上原さんは、お部屋でひとり、新聞を読んでいらした?？c(しま)の袷(あわせ)に、紺絣(こんがすり)のお羽織を召していらして、お年寄りのような、お若いような、いままで見た事もない奇獣のような、へんな初印象を私は受取った。

「女房はいま、子供と、一緒に、配給物を取りに」

　すこし鼻聲で、とぎれとぎれにそうおっしゃる。私を、奧さんのお友達とでも思いちがいしたらしかった。私が、直治の姉だと言う事を申し上げたら、上原さんは、ふん、と笑った。私は、なぜだか、ひやりとした。

「出ましょうか」

　そう言って、もう二重廻(にじゅうまわ)しをひっかけ、下駄箱(げたばこ)から新しい下駄を取り出しておはきになり、さっさとアパートの廊下を先に立って歩かれた。

　外は、初冬の夕暮。風が、つめたかった。隅田川(すみだがわ)から吹いて來る川風のような感じであった。上原さんは、その川風にさからうように、すこし右肩をあげて築地のほうに黙って歩いて行かれる。私は小走りに走りながら、その後を追った。

　東京劇場の裏手のビルの地下室にはいった。四、五組の客が、二十畳くらいの細長いお部屋で、それぞれ卓をはさんで、ひっそりお酒を飲んでいた。

　上原さんは、コップでお酒をお飲みになった。そうして、私にも別なコップを取り寄せて下さって、お酒をすすめた。私は、そのコップで二杯飲んだけれども、なんともなかった。

　上原さんは、お酒を飲み、煙草(たばこ)を吸い、そうしていつまでも黙っていた。私も、黙っていた。私はこんなところへ來たのは、生まれてはじめての事であったけれども、とても落ちつき、気分がよかった。

「お酒でも飲むといいんだけど」

「え？」

「いいえ、弟さん。アルコールのほうに転換するといいんですよ。僕も昔、麻薬中毒になった事があってね、あれは人が薄気味わるがってね、アルコールだって同じ様なものなんだが、アルコールのほうは、人は案外ゆるすんだ。弟さんを、酒飲みにしちゃいましょう。いいでしょう？」

「私、いちど、お酒飲みを見た事がありますわ。新年に、私が出掛けようとした時、うちの運転手の知合いの者が、自動車の助手席で、鬼のような真赤(まっか)な顔をして、ぐうぐう大いびきで眠っていましたの。私がおどろいて叫んだら、運転手が、これはお酒飲みで、仕様が無いんです、と言って、自動車からおろして肩にかついでどこかへ連れて行きましたの。骨が無いみたいにぐったりして、何だかそれでも、ぶつぶつ言っていて、私あの時、はじめてお酒飲みってものを見たのですけど、面白かったわ」

「僕だって、酒飲みです」

「あら、だって、違うんでしょう？」

「あなただって、酒飲みです」

「そんな事は、ありませんわ。私は、お酒飲みを見た事があるんですもの。まるで、違いますわ」

　上原さんは、はじめて楽しそうにお笑いになって、

「それでは、弟さんも、酒飲みにはなれないかも知れませんが、とにかく、酒を飲む人になったほうがいい。帰りましょう。おそくなると、困るんでしょう？」

「いいえ、かまわないんですの」

「いや、実は、こっちが窮屈でいけねえんだ。ねえさん！　會計！」

「うんと高いのでしょうか。少しなら、私、持っているんですけど」

「そう。そんなら、會計は、あなただ」

「足りないかも知れませんわ」

　私は、バッグの中を見て、お金がいくらあるかを上原さんに教えた。

「それだけあれば、もう二、三軒飲める。馬鹿にしてやがる」

　上原さんは顔をしかめておっしゃって、それから笑った。

「どこかへ、また、飲みにおいでになりますか？」

　と、おたずねしたら、まじめに首を振って、

「いや、もうたくさん。タキシーを拾ってあげますから、お帰りなさい」

　私たちは、地下室の暗い階段をのぼって行った。一歩さきにのぼって行く上原さんが、階段の中頃(なかごろ)で、くるりとこちら向きになり、素早く私にキスをした。私は唇(くちびる)を固く閉じたまま、それを受けた。

　べつに何も、上原さんをすきでなかったのに、それでも、その時から私に、あの「ひめごと」が出來てしまったのだ。かたかたかたと、上原さんは走って階段を上って行って、私は不思議な透明な気分で、ゆっくり上って、外へ出たら、川風が頬(ほお)にとても気持よかった。

　上原さんに、タキシーを拾っていただいて、私たちは黙ってわかれた。

　車にゆられながら、私は世間が急に海のようにひろくなったような気持がした。

「私には、戀人があるの」

　或(あ)る日、私は、夫からおこごとをいただいて淋しくなって、ふっとそう言った。

「知っています。細田でしょう？　どうしても、思い切る事が出來ないのですか？」

　私は黙っていた。

　その問題が、何か気まずい事の起る度毎(たびごと)に、私たち夫婦の間に持ち出されるようになった。もうこれは、だめなんだ、と私は思った。ドレスの生地(きじ)を間違って裁斷した時みたいに、もうその生地は縫い合せる事も出來ず、全部捨てて、また別の新しい生地の裁斷にとりかからなければならぬ。

「まさか、その、おなかの子は」

　と或る夜、夫に言われた時には、私はあまりおそろしくて、がたがた震えた。いま思うと、私も夫も、若かったのだ。私は、戀も知らなかった。愛、さえ、わからなかった。私は、細田さまのおかきになる絵に夢中になって、あんなお方の奧さまになったら、どんなに、まあ、美しい日常生活を営むことが出來るでしょう、あんなよい趣味のお方と結婚するのでなければ、結婚なんて無意味だわ、と私は誰にでも言いふらしていたので、そのために、みんなに誤解されて、それでも私は、戀も愛もわからず、平気で細田さまを好きだという事を公言し、取消そうともしなかったので、へんにもつれて、その頃、私のおなかで眠っていた小さい赤ちゃんまで、夫の疑惑の的になったりして、誰ひとり離婚などあらわに言い出したお方もいなかったのに、いつのまにやら周囲が白々しくなっていって、私は附き添いのお関さんと一緒に里のお母さまのところに帰って、それから、赤ちゃんが死んで生れて、私は病気になって寢込んで、もう、山木との間は、それっきりになってしまったのだ。

　直治は、私が離婚になったという事に、何か責任みたいなものを感じたのか、僕は死ぬよ、と言って、わあわあ聲を挙げて、顔が腐ってしまうくらいに泣いた。私は弟に、薬屋の借りがいくらになっているのかたずねてみたら、それはおそろしいほどの金額であった。しかも、それは弟が実際の金額を言えなくて、噓をついていたのがあとでわかった。あとで判明した実際の総額は、その時に弟が私に教えた金額の約三倍ちかくあったのである。

「私、上原さんに逢(あ)ったわ。いいお方ね。これから、上原さんと一緒にお酒を飲んで遊んだらどう？　お酒って、とても安いものじゃないの。お酒のお金くらいだったら、私いつでもあなたにあげるわ。薬屋の払いの事も、心配しないで。どうにか、なるわよ」

　私が上原さんと逢って、そうして上原さんをいいお方だと言ったのが、弟を何だかひどく喜ばせたようで、弟は、その夜、私からお金をもらって早速、上原さんのところに遊びに行った。

　中毒は、それこそ、精神の病気なのかも知れない。私が上原さんをほめて、そうして弟から上原さんの著書を借りて読んで、偉いお方ねえ、などと言うと、弟は、姉さんなんかにはわかるもんか、と言って、それでも、とてもうれしそうに、じゃあこれを読んでごらん、とまた別の上原さんの著書を私に読ませ、そのうちに私も上原さんの小説を本気に読むようになって、二人であれこれ上原さんの噂(うわさ)などして、弟は毎晩のように上原さんのところに大威張りで遊びに行き、だんだん上原さんの御計畫どおりにアルコールのほうへ転換していったようであった。薬屋の支払いに就いて、私がお母さまにこっそり相談したら、お母さまは、片手でお顔を覆(おお)いなさって、しばらくじっとしていらっしゃったが、やがてお顔を挙げて淋しそうにお笑いになり、考えたって仕様が無いわね、何年かかるかわからないけど、毎月すこしずつでもかえして行きましょうよ、とおっしゃった。

　あれから、もう、六年になる。

　夕顔。ああ、弟も苦しいのだろう。しかも、途(みち)がふさがって、何をどうすればいいのか、いまだに何もわかっていないのだろう。ただ、毎日、死ぬ気でお酒を飲んでいるのだろう。

　いっそ思い切って、本職の不良になってしまったらどうだろう。そうすると、弟もかえって楽になるのではあるまいか。

　不良でない人間があるだろうか、とあのノートブックに書かれていたけれども、そう言われてみると、私だって不良、叔父さまも不良、お母さまだって、不良みたいに思われて來る。不良とは、優(yōu)しさの事ではないかしら。