1、“媽媽，我還要買一塊雪餅嘛！”兒子向媽媽撒嬌道。

媽媽顯然不想，看著正走過來爸爸，隨口說道：“你要是讓你爸爸學小狗叫，我就買給你。”

兒子跑到爸爸面前，拉著爸爸褲腿問道：“爸爸這上面兩個一模一樣字怎么念??？”

爸爸認真扶了扶眼睛眼鏡，微笑地回答道：“旺旺！”

“媽媽，你聽到了吧！”兒子轉過頭高興道。

媽媽臉綠著嘆口氣，心想：這么小，連爹都能坑，真有出息啊。。。

2、老婆過生日，實在想不起來送什么，就問老婆：親愛的，你過生日想要什么??？

老婆說：你看我缺什么就送什么吧，說出來就沒意思了。

本人嘴賤：那你缺什么啊？

老婆惡狠狠的說：缺錢！

3、我：喂，老爸，我過年回去的時候給你那件藍色襯衣里面放了兩千塊錢，你自己留著用，記住別告訴我媽。。。

爸：放心吧閨女，我不會告訴你媽的，你媽在電話邊聽著呢。。。

我。。。

4、火車上小伙子身邊坐一個很正點的漂亮的妹子，想搭訕卻不知道說什么，沒想到妹子先跟他說話了，她說：帥哥，你有口香糖嗎？”

小伙很興奮的說：有?。∮邪?！”

妹子說：“那。。。那。。。你能吃一顆嗎？”

5、我家是個民主的家庭，兒子自從入學小班后，每天早上起床，都會哭哭啼啼不肯吃早飯不愿意上學，奶奶總是語重心長的勸說，爺爺一臉無奈的坐著看報，媽媽匆匆的打掃著衛(wèi)生，我呢則是擠眉弄眼的哄兒子。。。

最近全家開了個會，覺得如此下去不是個辦法，最終結果就是：打！

6、男生做飯會加分，其實是個偽命題，關鍵還是看臉，宋仲基就算連米都不會淘你也恨不得加分加到頂，而武大郎還會做燒餅呢？你加嗎？

7、最近朋友圈流行曬跑步健身，一妹子是極懶的人，最近參與進來，基本每天都是第一，大家都很懷疑。。。

直到這幾天突然榜上無名，問了才知，她把手機綁在他家狗身上，每天讓狗院里溜達。

那天不小心狗溜達出門了，回來手機沒了！

8、晚上跟一對夫婦吃飯。女的有孕在身，說著說著，恨恨看了眼大腹便便的老公，摸肚子說：“孩子呀，真該讓你爹懷你，你媽的肚子也就是個經(jīng)濟適用房，你爹那肚子可是個大戶型老公一拍顫巍巍的肚腩苦笑：“那是建筑面積，油攤太大，居住面積沒多少?！?/p>

9、一位旅游者從墨西哥旅游回來，給朋友講自己的歷險故事：“簡直是太恐怖了！你都想象不到：右邊是印第安人，左邊也是印第安人，前面也出現(xiàn)了印第安人，甚至我的后面也追上來印第安人。”

“那你是怎么辦的？”

“我能怎么辦呢，不得不買下他們推薦的一條羊毛編織的被子。”