和一個師姐鬧掰了。問題是，我還在經(jīng)常去那家小吃店——她第一次帶我吃芹菜牛肉炒飯的店。有時候還是會點個芹菜牛肉炒飯。

       諷刺吧。

       真的很諷刺。

       而且每次吃，我真的會想起她可惡的面孔，惡毒的話語，她精致無比又做作不堪的動作。還有那陰陽怪氣的語氣。這種讓我生氣到爆炸的事情，我為什么要去記得這么清楚！這個時候非常想把自己腦袋里的那部分記憶，拿掉。永遠不要想起來。

       為什么我忘不掉。這樣的事情不止這一次。我痛恨這樣的自己。我不想這么記憶深刻。每一件痛苦的事情，非得記憶深刻嗎……

        去吃飯沒什么。只是每一次我都吃的很難過。因為這段記憶。

        有一個朋友考研。她昨天和我說，她知道自己要考不上了。我很難過。這是第二個第一次考研的我。我沒有復(fù)習(xí)專業(yè)課。就這么去考了。我希望她可以過線。但是估計她不會調(diào)劑吧。她說她不想出省了。她說你們本科在省內(nèi)上的這些人。不懂出省的痛苦。每一個假期都不能回家?；貋硎紫瓤紤]的就是機票錢。舟車勞頓。轉(zhuǎn)來轉(zhuǎn)去。你說:東北好冷啊，我媽媽現(xiàn)在聽到我要買羽絨服她特別開心。好像自己女兒終于知道了冷暖，知道冷了要加衣服了。

        ——是啊，寶貝兒，我現(xiàn)在終于體會到了啊。我看著夜空的星星，我想媽媽。好遠啊。看著太陽，我才明白這里真的多需要幾件不太厚的外套，衛(wèi)衣什么的也是最佳必備。可是后來我在片刻歡愉過后的疲勞里還是睡著了。沒有做夢。我睡的很好。溫暖的陽光透過窗簾，照射到我的床上，我的眼皮感受到了光亮、用手揉了揉眼睛，睜開看看雪白的宿舍的墻頂。沒有想法。我看了看手機。你已經(jīng)在答題了。我非常想每一個考研的學(xué)弟學(xué)妹或者是脫產(chǎn)的同齡人，求你們一次就考上吧。別像我這樣。我的社交恐懼癥，我的失眠癥，我的焦慮癥，我所有的不和諧不該繼續(xù)有的那些東西，我還是丟不掉，我的想法還是那么多可我還是不能實現(xiàn)所有的東西。

      諷刺的事情啊。不過就是我虛偽或者懦弱的鏡子。

      聽《作曲家》聽到流出眼淚。那些老歌的每一句歌詞就是寫的我的現(xiàn)在。所以最平凡的歌到底是什么。我該怎么告訴你，我的深刻和真實。可能我要學(xué)會沉默，要憋住不說。

       每一個熬夜的通宵，盯著電腦或者書本或者紙張，我的眼睛由于疲勞淌出了眼淚。老板說至于嗎？作業(yè)這么難？好像自己做了一件大事一樣。我心里莫名窩火。我沒說話。擦著我眼睛里淌出的眼淚。低頭致謝，關(guān)門離開。是不是該真的淌出眼淚啊。還是別哭了。矯情的要死。有的東西我不能反駁——誰叫我太垃圾。

      廉價小說、低俗電影里的那一套。我大概最適合。因為我有病。痛恨自己，讓我原地爆炸吧。

        我的存在才是一個最可愛的笑話。