2.13

日本這周要決定是否拒簽浙江簽證。

我真的快哭了，河南更危險。據(jù)我2.12日23點左右最新看到的數(shù)據(jù)，河南只比浙江少12例確診病例。而且河南緊挨湖北。這次疫情，真的可能打斷我為之付諸一切的5年規(guī)劃。天知道我給自己了多大壓力才決定走這一步。

在十一回家時，爸說他肝膽區(qū)不舒服，雖然可能只是小毛病，但我基本每回都會做最壞的打算。在等檢查結(jié)果的前天晚上，我在床上翻來覆去想東想西，直到越想越悲觀在床上痛哭到不能自己。在想到最壞的結(jié)果是我不得不為了家人放棄去日本的計劃時，我真的覺察到內(nèi)心一種難以名狀的悲拗，止不住的眼淚從我掩面的手指瀉涌而出。我當(dāng)時問自己，我為什么這么難過呢，難道我非去日本不可嗎。我大概是沒有想到原因，所以覺得我好愛日語，我不得不去日本，所以我就是被這樣的愛束上了牢牢的枷鎖，并為無力逃脫的自己而感到絕望吧。這樣聽起來比較冠冕堂皇，但我的確比較喜歡學(xué)習(xí)語言，不如說喜歡所謂文學(xué)的那一類死氣板板的東西，原來，在一個人的思想里，可以構(gòu)造一個甚至多個世界呢。這種臭知識分子的極致，窩在角落里的瑟瑟發(fā)抖，竟是我最好舔舐之處。除此之外，我真的感覺自己無一是處。

刷了一會微博，還是想哭。

轉(zhuǎn)發(fā)了春春她們出的新作品，有毛老師在，被就覺得心里暖暖的，據(jù)說毛老師在當(dāng)打之年被奇襲輸了？但他唱的那首《借》是我在有一陣比較失落的時候內(nèi)心的根稻草，不是救命的那種，而是可以撓你癢癢的那種，很舒服，想要一直擁有的一種親切。花花聽到毛老師唱的時候露出了和我同款的姨母笑。春春我一直的精神導(dǎo)師也這么令人驚喜和毛老師合作。我多么開心，覺得內(nèi)心滿是希望呢。我們國家缺什么呢，去不去的了日本又怎樣了呢。是嫌國家之光春春花花這樣的人太少還是什么社會的毒打覺得太輕？我自己都笑了。人也沒有必要非得出去看看啊，起碼我現(xiàn)在算是給自己想明白了，自己并不是非得出去的那個人不可。

我不是奧特曼也不是驚奇隊長。

我就是制定一個計劃，阻力太多，太不劃算，行不通了，就走別的路吧。

可能唯一自己很矛盾的就是，我希望自己的計劃百分之八十是走心的?？赡苁遣惶私庾约旱男牡降自谀?，自己到底想干什么。想上天？

哈哈。

先去做事情吧。在做的過程去感受?？傊荒芤恢毕胂胂搿Ｒ部梢耘紶栆恢毕胂胂?，比如在我欣賞春春花花毛老師作品的時候。喔，我好喜歡他們。

想點現(xiàn)實的。

去不了日本，就要就業(yè)了。當(dāng)初算是想逃避就業(yè)的小算盤雖然失敗但也撿了個便宜，畢竟畢業(yè)后也閑著大半年了。代價就是可能有一些好點的工作沒有了。家里人肯定建議去當(dāng)老師，我覺得當(dāng)老師也行，畢竟魯迅都說了，學(xué)醫(yī)不能救人。護士不太想當(dāng)了。我始終沒想明白實習(xí)時看到的一個場景，我就不可能待下去。實習(xí)時碰到那個患者家屬對一個護士說“你要是有百分之百的把握你就扎，否則你不能扎。”患者血管情況不好，之前已經(jīng)來了兩個護士沒扎上。這個護士是一個扎針經(jīng)驗很豐富的老師了，面對患者這一強硬的態(tài)度也是漲紅了臉，不知如何是好，最后退出了病房。我不懂了，我害怕了。如果是我，我怎么做呢。我記得后來我去急診科實習(xí)的時候，我分在輸液大廳，專門負責(zé)為患者扎針輸水。一天最多時候會扎50個。一次一個30歲不到的患者來輸水，我開始推車在她面前做準備工作的時候，她突然叫停我，“你是實習(xí)的吧，你要是扎不上就別給我扎?！蔽毅读艘幌拢戳艘谎鬯稚系难?，判斷了一下，自己能扎上。就說“嗯，我能扎?！彼悬c驚訝，又強調(diào):“你要是給我扎不上怎么辦?！蔽铱粗难劬?“放心，我能扎上?！比缓笤谒唤z不茍的盯視里，給她扎上了。扎完她有點尷尬，說了句“還行啊。”還沒從她的眼神中捕捉到一絲謝意，眼睛里的光又隨即轉(zhuǎn)為黯淡。旁邊同學(xué)小聲夸我“你好厲害，碰見這種我不敢跟她保證的?！睕]有一點成就感，給她扎上的那一刻，我其實也松了一口氣，我在想，如果真的沒有扎上，該如何收場。

我是個容易自卑，對世界總覺得充滿恐懼的人。體現(xiàn)在我的心理缺陷上就是經(jīng)常會有很深的焦慮感。去拼命感受，拼命體驗大概也是如此。我去體驗過越多的未知，就覺得我在這世界上就會少一絲慌亂。起碼23歲的現(xiàn)在的我是這么認為的，在我的世界里，所有問題的答案一定要由自己找出來。世界的下一秒真的如往常一樣嗎，明天的太陽真的還是會從西邊升起嗎。你可能覺得我瘋了，但在某些時刻我深深覺得自己有如同全身赤裸的嬰兒，讓自己不得不深入一種深深的恐懼之中，掙扎不得平靜。

很可悲吧，我不知道這是病嗎，至少目前也沒有很深的影響到我的生活啊，朋友們對我很寬容，家人愛我疼我，就連老師都是那么善解人意，可為何我的不安也未消除，一直都是如此致命？

在我還懵懂無知時，我站在教室的講臺，即使是膽怯但也會用自己覺得優(yōu)秀的狀態(tài)去背出一篇演講，臺下掌聲響起，是響亮還是窸窸窣窣也從未在乎。世界對我來說是那么簡單，我喜歡就有回報，我喜歡英語，我講英語就很棒，我想考一次高分，就主動坐到教室最后一排幾天埋頭苦啃課本資料，結(jié)果就考了高分。我好開心，原來，世界真如人們所說，付出即有回報。可是，后來不明白的是，對人為什么不一樣。為什么我看完三毛的書，還沒發(fā)現(xiàn)我的以前的喜歡都爛透了，我還喜歡英語，但我不執(zhí)著了，我上臺背到一半，看著臺下刷刷刷的目光，腦子開始空白，只剩他們刷刷刷的目光。是他們這些人帶走了我對英語的喜歡嗎，那不然我走神了，他們此刻在干什么呢，為什么大家要看一個臺上的我呢，我停下來了，就在這神奇的空白里，他們很奇怪，他們一動不動，他們的行為如此奇怪又陌生，除了我接著背下去，沒有其他的反應(yīng)了嗎，誰都無法忍受這空白嗎，他們成了我觀察的對象，殊不覺得這是我成為“被觀察的新物種”的開始。那天，我陷入不安了。

我怎么那么喜歡李宇春呢，她跟吳青峰有過一首作品《作為怪物》。其實我從初二第一次聽春春的那首《純真年代》就被深深吸引了，歌詞旋律簡單但是卻意外的好聽，她的聲音純粹獨特，一下子就驚喜到我。后來聽到有個導(dǎo)演給春春很高的評價，說春春的唱法是“舉重若輕”。一下子說出精髓所在。越來越走進心里的是，這么棒的歌手，也曾有過“作為怪物，格格不入”的迷茫和痛苦嗎。春春還翻唱了那首《流言》，那句溫柔娓娓道來的“流言傳來傳去，請相信我的心純真如往昔”是多么讓人揪心和難過。春春的心一直沒變過，相信著她的我，也一直沒有變過。

2.22

所謂不安，也是正常的吧，我想，為了完成一次活動，為了順利度過一段時間，以及達到自己目標(biāo)，這些不安要和其他的任何安排有一個平衡吧，哪怕更努力一些，練習(xí)更多遍，純粹更徹底，得不到自己想要的，但應(yīng)該也不會太糟吧。因為，天時，地利，人和都很努力了呢。