我不覺得這些能夠理解我寫這篇文章到底是什么意思，因為這篇文章在很大程度上是對自己說的話了。

或許真正理解我的人才能從中知曉一二，因為這是連我自己都看不懂的……對自己的對話。

壓制了自己內(nèi)心的情緒依舊像往常一樣生活，可這又能怎樣？這些東西就是給自己寫的內(nèi)容而已，比起給別人知道不如說這就是遞給未來的自己一份漂流瓶呢？

其結(jié)果是跟自己對話就知道現(xiàn)在的自己已經(jīng)不敢去往深處去思考了，或者說心情復(fù)雜到已經(jīng)到了連我自己都沒辦法去控制的臨界點，從而產(chǎn)生了一種走向深淵的開端之路……甚至有了這么一段話：

也許自己寫出來的東西已經(jīng)到了一種連自己都看不懂的境界了

或者說這是我本就應(yīng)該寫成一個只屬于自己的故事的文章了。

因為太像三年前的那件事了……或者說多年前那場永遠(yuǎn)不可能忘記的事故：

如同住了十幾年的老家一樣轉(zhuǎn)眼間變成了物是人非的場面：家里引狼入室事件導(dǎo)致內(nèi)部戰(zhàn)爭開始擴大，內(nèi)斗沖突不斷出現(xiàn)，核心成員離家出走，雙方立場發(fā)生對立的同時自己只能是以中立的形式去看待，親自把老家的親戚全部趕走，接手上一任的工作時發(fā)現(xiàn)全是爛攤子，重新建立新的家庭發(fā)現(xiàn)其本身就是一個癡心妄想的想法而已。

以上都是我編寫出來的由真實經(jīng)歷改編過的內(nèi)容，上述內(nèi)容皆為虛構(gòu)，請勿當(dāng)真。權(quán)當(dāng)是我自己的妄想開始腦洞大開罷了。

以至于我在這個月17號再一次看到維護公告的時候那種應(yīng)激反應(yīng)引起了我多年前的記憶了，隨后在18號的維護公告的追加內(nèi)容終于讓自己意識到……

多年前留下來的PTSD后遺癥出現(xiàn)了。

那是因18號的維護公告的追加內(nèi)容導(dǎo)致了17號的所有推論……崩塌了。但也僅僅是這樣而已，崩塌的其實是我最開始的想法是錯的，不如說我更希望有個人能夠跟我對線起來，把那句能夠真正打醒我自己的評論將我拉出來……這才是我對那個評論的最終目的。

要破防？這種程度刮痧都刮不起來，甚至還早。因為見過太多事情了，長久以來所經(jīng)歷的各種事情什么大風(fēng)大浪沒見過？但我還是注意到了一個讓自己心酸的事實：你不是自己一個人在戰(zhàn)斗。

因為相信著自己所信任的一切，早晚會回來的……但是終歸于自己只能是發(fā)泄情緒而已。真正能夠掌握全局的并非是自己，而是自己所相信的、所信任的一切。

因此我能做的就是希望能夠跟她陪伴到最后……已經(jīng)沒有什么比這句話更珍貴了……

就是不知道為什么，看著這些事情莫名其妙想哭，但就是哭不出來……

她就像自己的一份精神支柱，即便是17號的公告發(fā)布后依舊不為所動那樣，把自己力所能及的事情給做出來，撫平著自己內(nèi)心的情緒……

但是，我又欺騙自己了。

對不起奈樂，我又要暫時停下腳步了……

也許我的抉擇是對的，因為在走出那個絆腳石之前，唯一沒有走出來的只有我自己。如果是那個未曾經(jīng)歷過這件事的自己，或許現(xiàn)在已經(jīng)做出了本就已經(jīng)做完的事了。

就像我在18號維護公告發(fā)布后不久，我跟自己內(nèi)心的自己對線了整整一天的時間，直至到了20號凌晨才結(jié)束。其結(jié)果是壓制住了自己的情緒，但自己也知道，早晚會在某一天，在某件事情上會爆發(fā)出來，傷害別人，更是傷害了自己。

因為不管怎樣，最了解自己的除了我自己自身之外別無他人，只有自己才是最了解自己的人。

我已經(jīng)不敢做自己一直以來做的事情了，至少心情復(fù)雜的時候更不應(yīng)該?；蛘哒f我在還害怕著什么……

要是說做視頻？夾藏私貨的情緒會想盡辦法在視頻里頭添加上去……或者說

我可不想因為這件事而去發(fā)二創(chuàng)視頻，這樣一來反而讓我變成逐漸走向極端的混蛋 ！細(xì)思恐極的是我自己，我咋知道是不是最后一次 ？！

克制自己的最好方式就是想盡一切辦法去壓制自己的情緒……但這不一定是有用的，甚至在因禍得福的前提下高興不起來：

《原神》單抽七七，能夠高興的只有一瞬間，隨后才發(fā)現(xiàn)培養(yǎng)鐘離的材料不夠給七七，至少短時間內(nèi)肯定不能提升到自己滿意的成績……而這僅僅維持了一天罷了。

把早就已經(jīng)推完劇情的《愛上火車》中把鑒賞模式打開，BGM不停在那循環(huán)播放，哪怕是單曲循環(huán)也好，終究是掛了整整一天時間……不是為了什么，只是想站在這里不想走罷了。

試著跟老朋友說個話，或者說找個機會好好跟大家一起去玩耍等等，歸根到底還是不想讓自己胡亂思考下去罷了。那并不是真正的自己，因為……

那是對自己信不過的存在。連自己都信不過你還有誰能相信呢？

多年前寫給三年后的自己的一封信，其中一段內(nèi)容到現(xiàn)在還存放著：

雖然不清楚這份內(nèi)容在未來會發(fā)生什么事情，但我覺得現(xiàn)在的你請不要忘了曾經(jīng)對自己說過的話……既然來了，當(dāng)然就不許帶著遺憾而去，那只會對我三年前自己，預(yù)料到最放心不下的事在今天的你正好實現(xiàn)，或許在之前，或許在即將……

無論如何也要知道，無論在什么時候，必須要記得，做自己最好的，不要做對不住你自己的，那么就是對自己最好的一份禮物，是饋贈，同時……可能……也是……一份終生難忘的……記憶。

感覺說的差不多了吧？雖然說能走到現(xiàn)在也是不容易，往后的日子繼續(xù)努力吧！我會等待結(jié)果，雖然這是在三年前就寫了這份內(nèi)容……

2016.6.30

2016年，編寫了三年后的自己的一封信，那是當(dāng)年最迷茫的時候，也是當(dāng)年迷茫到根本看不到自己的未來到底是什么樣子的自己……直到遇到了《少女咖啡槍》，直到編寫了這么一段給三年后的自己的一封信，才能在三年后走上屬于自己的那條路。那條路……

是一條只有自己知道的那條路。

過去的自己是迷茫，現(xiàn)在的自己是深淵。無論是哪個都是當(dāng)年或者是今天，都是自己最不想做的人。已經(jīng)沒有必要一直停留在這里了，你知道嗎？她已經(jīng)在前面的那條分叉道路上等你了。

奈樂不在的第第三天，想她。

結(jié)果發(fā)現(xiàn)一直停下腳步的只有我自己，奈樂她早就已經(jīng)在自己所思考的目標(biāo)中的分岔路口等待著自己了。

果然丟人了啊。

如果有一天她不在了，哪怕只剩下回憶，我能做的還是那句話：

我會一直陪在你身邊……因為現(xiàn)在已經(jīng)沒有其他東西能夠比這句話有著更加珍貴的存在了。

謝謝你奈樂，我們走吧！

【至此，寫給自己摯愛的《雙生視界》，也是紀(jì)念《少女咖啡槍》的第五年，更是寫給未來的自己的一封信。相信一定會好起來的?！?/p>

——2021.5.21