1

當我誕生在這個世界上時我是無比意外的，因為我從未想過我會生存。

　　以往以來，我都是以絕對意識而存在于世的，沒有任何生命體打擾我于宇宙中某處未知地的休眠，我蜷成一團，然而我卻有意識，但雖我有意識，卻也似無意識。一切的舉動都處于一種無意識中，現(xiàn)在我明白了，這種狀態(tài)還有一種名字叫混沌。

　　鴻蒙與混沌，這兩個詞用在我當時的狀態(tài)上蔚為貼切。我享受著這種平靜，又或者我根本不知平靜為何物，享受為何物，我不知一切，我卻也對一切皆知?，F(xiàn)在我明白這種感覺類似人類現(xiàn)在的技術之一，計算機網絡技術，它包含一切，卻并不能擁有感情去處理，只是理性。但我那個時候連理性也不具備。只是單純的知卻也不知中。

　　這也類似于人類進入睡眠中迷迷蒙蒙初醒時的狀態(tài)，或者人類進入潛意識的狀態(tài)。不過更好的說法是，那時的我無比類似人類胚胎時期。孕育在宇宙這個可能是生命體也或是其它的我并不知道的存在中，并且慢慢存活。直到有一天，一股巨力從我的背后推過，順著著宇宙并無摩擦力的狀態(tài)，飛速向著地球某處運動。 身后的大手無時無刻不提醒著我，或者我并不知何是提醒，只是感到，我墜落了。

　　落了，落了，又不知不明不白的處于恍惚間多久，感到人類的聲音在耳邊旁邊纏繞，聲音類似罩在了迷霧中，模模糊糊的聽不清，緊接著又是一股推力，但不是之前的那種了，明白的，我出來了。眼前光亮炸現(xiàn)，眼周一圈內圍繞了各人類。后來我知道，這便是我的親人們。

2

　　

生后的生活，小時候我依然處于那種迷迷蒙蒙的狀態(tài)，過著恣意的生活，至少是我主觀意識里認定的無拘無束自在自由。但其中不可能真正如此，孩童時期的打罵與侮辱我不知有多少，只可惜，我并不記得。

　　某種聲音告訴我，我之所以如此迷蒙混沌，不過是因為還為與這個人的身體融合，雖然我是這個身體本生的原主，但依然不能改變我對于這個身體的排斥性。每日的狀態(tài)就類似于現(xiàn)代人類的發(fā)燒，或喝酒后微醺偏高的感覺。

　　這種混沌也直接導致了各種親屬說我是沒教養(yǎng)與不懂事的孩子。父母親人也會說我是晚慧，大約是這個詞語，具體如何的我也記不清了，知他們的意思是懂事的晚。但在親人們眼里我就是缺乏家教。可是一個父母散養(yǎng)的孩子 又何談家教可言。

　　不知是某日夢中，夢見天庭，白胡子老頭推著我讓我趕快下界，要不然就來不及了，他們就追上我了，又塞給我一粒仙丹讓我吃下。當吃下仙丹時的那種味道，我永遠記得。并且我敢肯定的說一句，我從來未吃過這個味道。

　　夢境過后我把這個味道記憶了下來，并根據(jù)這個味道找尋人世間類似的食物。讓我找到的有猴王丹，金嗓子，還有那種用各種顏色的皮包裹的名字好像是果丹皮之類的黑色小棍狀的小零嘴，以及我如今最常吃的梅子。特別是，鹽漬話梅。

　　另聽說小時候早產，母親外出購物使得滑了一腳，便摔的去了醫(yī)院，生了我七天，才生出。另我的生日也是如此令人深思，2000年1月23日，0123不知何所云。而查了一些資料的我又知我是4歲行大運，這其中究竟何種意思不能驗明。 五年級時轉學，而我姓劉，偏念就是6，那么接下來的7或8或9之類，又是什么呢。但這種討論也就到此為止了，暫時是沒有想要深入思考的想法。

　　

3

我不知道我為何會降生于此，但我想既然我降生了，那便自有我降生的道理，而為何降生在這個世界，也自然是有其道理的。

　　我好奇為何我降生在黑龍江，我便突發(fā)奇想拿著地球儀模擬了一遍。我閉上眼睛假設還原當時被莫名巨力推著的自己，左手使地球不聽轉動，并用手指戳向地球，恰好正落在黑龍江上。我不信邪，又嘗試一次，還是如此。再次，便不是了，而是美國某處，再試，依然是黑龍江。好像我又明白了些什么，可仔細去挖掘，仿若又不明白了。

　　我為了探尋我生于此地的原因，并這肯定與這個地球有關，我便查閱了各處有關預言未來的資料。諸如李淳風袁天罡的推背圖，劉伯溫的燒餅歌，以及其他的中國十大預言，并韓國日本美國等歐洲等知名或未名的一些預言。以及流傳甚廣的圣經，諸世紀等。遍尋蛛絲馬跡，尋找我來此地的原因，了解我自身存在的秘密與價值

4

生存必不可少的就是學習?！∥蚁肷娴暮?，自然免不了俗要融入這個世界的規(guī)則與制度。我生于中國，便要在中國的學校里就讀。小學初中倒也還好，卻大了，卻也更離經叛道。我變得更愛自學，只因受不了講臺上老師的無知與愚昧。使得我想尋求更高的智者。

　　我不與身邊人茍同，總形單影只。我想融入這個世界，卻也并不想與之同流。我有自身的獨特性，卻因這世界深受著我不可控的改變。而可控的微乎其微。

　　我愛以世俗中稱為好的為做事的導向。這必然導致我喪失自由與本心?？擅慨斠股钊遂o時，我仿佛又脫離了這個世界對于我的束縛，哪怕是暫時的飛升與涅槃。

　　人生在世，真的就是那句不稱意了。但算命的那些人們單只算了說，我是心想事成馬到成功，各種好的詞說的天花亂墜，以及深言我命好，然而我并不覺得如此。

　　倘若真命好，又為何生在這個家庭，遭受每日謾罵，不定日的毒打，以及親人朋友的疏離與背叛。母親的出軌，父親母親的冷眼。我永遠記得父母面無表情的看著我，并向我臉上涂吐沫的情狀。我也永遠無法原諒自己忘記這些日子。

　　我經常會餓肚子，父母總是不在家 我也并不如其他孩子般有零花錢，我只因初中看了書籍聽信了其中的謊言，說是孩子是不能要父母錢的之類的高尚衛(wèi)道士的話語，那以一切世俗好惡為標準的假我便開始作祟，害的我成了如今的面目。

　　這又該如何是好。

　　

5

為了生存，我必然要學會賺錢，然而目前的學業(yè)或自身情況等原因我并不能賺大錢。我只能拼命的攢錢，我怕再次挨餓，受凍，孤獨一人。我便拼命的攢錢。

　　高中最后一年開始，我便如此意識到錢的重要性了。之前的我還是被那個聽信世俗好惡的我支配著，也就是儒家，所謂錢財乃身外之物，所謂貪財愛財者就低人一等等如此之語，讓我不要分毫之錢，也不吝嗇借出?？墒澜缛绾未?，我便改了。再不顧心臟中那個所謂的世俗好惡者，我改了。把心臟中的這個設定改為了分文必收，但也加了限定，畢竟我依然無法戰(zhàn)勝世俗好惡，限定便是不拿不屬于我的錢，不拿不義之才。不偷不搶。

　　大學了，每日生活費我都留著，為了省錢我省吃儉用，并不買衣服與其它用品。買但凡超過2元的東西都要思量思量。省錢成了我除娛樂學習之外最大的事情，存的錢便存起來收利息，看著每日的進賬，仿佛便感受到了日后不再挨餓，有好的生存的夢。隨著年齡與生存壓力的增長，小時候對于世界的夢與野心也早已不在，又或者單只如螢火般微不足道，隨時可熄。

　　為了省錢，盡量不去食堂吃飯，也不怎么吃飯，早飯也沒時間吃，因為要學習，世俗好惡告訴我要格外用功得到好的績點好的分數(shù)不得掛科，好的簡歷，盡量加分。要逼著自己優(yōu)秀。

　　而身體早已告訴我我的透支，動不動的生病，動不動的發(fā)燒，動不動的疲憊，眼下烏青的痕跡，眼角的皺紋，雖微弱不明顯，但也依然讓我記掛。還有時常因缺乏食物和維生素而潰瘍的嘴。

　　我總是因為每日只吃一頓自己糊弄的飯，而缺乏營養(yǎng)導致口腔潰瘍，不過我，自打和母親父親住在一起后，就一直是這樣了。從初中到高中乃至日后，都是這樣了。

　　但好了一點是，離開父母后我不再每日的肚子疼，并因此被反感而謾罵挨打。

　　還好，我還能活吧。

6

愛情對于我這種人而言是奢侈的，在家庭暴力，孤立孤獨等影響下，我逐漸變得從混沌迷蒙到了自卑懦弱膽小敏感以及內向。甚至人格與精神因毒打與謾罵出現(xiàn)了問題。乃至生出更多懷疑之所以為生的意思，從而想到死，而變得極其想死亡。

　　這些影響無時無刻不在折磨著我 也許又不在，也許就又在了。

　　愛情，可以信嗎。

　　沒人敢信吧，沒人敢讓我信吧。

　　我感覺好像冥冥中有人控制著我即使我喜歡上任何人也都不會有善的果。

　　我自始至終為談一場戀愛。始終獨自一人守著我的命我的體我的思想生存于世。忙碌于學業(yè)，忙碌于徒生頹廢，忙碌于消遣，忙碌于虛度，忙碌于世俗中的好惡之所謂上進，忙碌于一切可能也就只能虛度與頹廢時才真正屬于我的我。

　　如今我絲毫不敢奢望得好，我只愿有一日我攢夠了錢，每天都有固定的收入 找一個自己一人的地方，某個世界某個犄角旮旯，一蹲，一躺，一臥，一行，獨自，一個人生老病死，過著自己一人的日子，不肩負任何以前所有的野心與力量，我只想生存，只想為自己活，等那為自己活，與自己生活的一天。

　　愛情，可怕，我這種人，是不能有愛情的?！?/p>

7

某日，夢。

　　　夢? 家人叫取白蘑菇? 在那訓練營地中?

蘑菇被那里人偷

無所謂?

結束訓練

在一個酒店或飯店或旅店里

反正它有兩個門面

緊緊相挨著

一大一小 華麗與簡

中那老板 女 告訴我

墳地愿長此物

陪我去她一地方

說是此處死人甚多

應長有

那處有大狗看著

遂瞅瞅找找便罷了

一起找的

應是酒店

很大

有個沙灘 海洋 還有小房車

那是一種特殊的車

我保證今生沒見過

佩服于我的想象力 亦或 前世后生所歷

忘了因何

總之去了廁所

跟兩個工作人員相談

陪我去廁所的是個女的 這是按正常邏輯

夢中我也對自己講過 這肯定是個女的

但是 有些時候居然驟然變成了男的?

我卻 毫無察覺不妥

另一個工作人員 于電話中與我相談

不正經的嗑兒

后不知哪位問我

要不要出去試試那車

嗯

那車 上表面呈弧形

類似橢圓 長拖拖

黑中泛點兒藍

有著金屬的光澤

我后進去了

里面?

類似投影儀的東西

人們里面歇息

躺下

抬頭便能見愛看之物

放映任何

我自己去了

它自己放映了些東西

單獨為我

于我視線所及處

類似現(xiàn)代車 我正坐

沒有椅子那種

我站在那里的應該

然后?

面對著如墨色泛藍兒鏡子般的弧形大棚

這棚絕逼是特殊材料

不是步的

質地應硬

它自出現(xiàn)一個人

或配合我身高 或 比我高?

但我可全全看見

覺無聊

乃棄之

映射。前生后生常玩兒？

這只是一重夢凈

還夢見于父母在路途中

看見了綠樹

關鍵又有幾條特殊道路似的

是用櫻花夾道?

很美

跟爹媽提了學校要種櫻花的事

但。醒了才意識到

哪有這回事

不過另一重夢境

亦或 為了配合這個故事 這般夢境

衍生出來的記憶罷了

總之

夢中我思想受其全全控制

無絲毫懷疑

這就像

美劇 西部世界

是接我回家的

起因是剛從領導訓練營中回來

嘿嘿 里人模樣都不記得

一瞬間就畢業(yè)了

故而不是重點

其他夢已暫忘

或存于潛意識間

或。。。

我不明了

且先記這么多

已有好久記不住夢了

今天差一點也行將忘記

強迫自己回憶

有些眉目

故順眉目而下

窺見了些記憶

其他夢

淡忘兮

8

生活累

　　為生活所累

　　人生大抵如此

　　學生的生活

　　目前我是大學生，那便是大學生的生活了。我目前與大多數(shù)人一樣，在這個期末時期，為考試考核而奔忙，因著心中那對于俗世的善惡偏向，所以不得不或者必將如此做。

　　越大，人心越難守一。

　　我開始時常詢問自己人生的意義，入大學前認為應把全部時間投身于學業(yè)，要各種閱讀，豐富自己，這也是世俗好惡帶給我的要求，但內心是不想如此的。我與其他孩子一樣，我也想休息，也想玩樂。

　　大學，也算是讓我進一步懂得生存和學會生存的平臺。在這個大學里，我又該履行什么義烏或責任。

　　我是想好好的做自己想做的事情，但或者就必然不得如此。也許日后我攢夠了錢，找到一個自己的地方，開始自己的獨自生活，那種無所顧忌的生活，是否能重新回到小時候的活法，也亦未可知。

　　每一個科目將考，我都要萬分顧及。但每次提前做的計劃，能每日按時完成的少之又少，因為當夜深人靜時，又開始了回歸本我不想顧及任何俗世好惡的時候了。

　　就這樣日復一日，直到臨近考試，結束本心追求，拿起計劃，改變計劃時間與任務容量，突擊，完成，結束，內心一直因這俗世的好惡而不能回歸本來的寧靜與安和。

　　但我不得不如此。

　　熬，熬，熬。

　　這便是目前我的命。