一、養(yǎng)育風(fēng)格

根據(jù)父母管教方式的規(guī)則（寬松/嚴(yán)格）和情感（溫情/冷漠），養(yǎng)育風(fēng)格可以劃分為嚴(yán)厲冷漠（高控制、低情感）的專制型，寬松溫情（低控制、高情感）的溺愛型，寬松冷漠（低控制、低情感）的忽視型和嚴(yán)厲溫情（高控制、高情感）的權(quán)威型。

（一）專制型養(yǎng)育

1.養(yǎng)育風(fēng)格

專制型養(yǎng)育充滿控制與懲罰，父母有嚴(yán)格的要求，且缺乏溫情、溝通和情感回應(yīng)。專制型的父母采用嚴(yán)格的管教方式，經(jīng)常對孩子說“不要問我問什么，我是你爸，我說什么你就照做?！边@類父母不鼓勵孩子提出其他可替代的方式或質(zhì)疑規(guī)矩，也不讓孩子嘗試從自己的角度理解他們定下的規(guī)則，這也會導(dǎo)致孩子的批判性思維難以發(fā)展。他們只為孩子提供“形式化”的愛，簡單地認(rèn)為讓孩子吃飽、穿暖、給孩子輔導(dǎo)功課或和孩子運動玩游戲就是父母的全部職責(zé)。

2.孩子表現(xiàn)

在專制型養(yǎng)育風(fēng)格下成長的孩子，會因為害怕父母的拒絕而遵循規(guī)矩，變得聽話、有成就但又充滿焦慮、抑郁和不安全。他們經(jīng)常在依照自己的意愿行事和得到父母的贊許之間掙扎。孩子會為了贏得父母的贊同和支持而犧牲自主性和積極自我關(guān)注，希望自己每件事都要做“對”并慢慢地形成對自己嚴(yán)厲的自我批評和自我要求。這樣的環(huán)境下成長的孩子沒有獲得歸屬感和安全感，漸漸學(xué)會隱藏自己的脆弱而不讓父母看見，最終變成自己看不到自己的脆弱。他們可能：

（1）在后天的學(xué)習(xí)和工作里取得成功，可卻始終與他人保持距離（可能會形成回避型的依戀風(fēng)格），缺乏合作精神；

（2）習(xí)慣控制自己的情感，防止任何形式的脆弱引發(fā)那種不被認(rèn)可、被拒絕的感覺；

（3）容易出現(xiàn)自我挫敗行為，易產(chǎn)生低自尊和無能感。

專制型養(yǎng)育風(fēng)格下的兒童被社會化為符合傳統(tǒng)性別角色的人——男人是支配性的、堅韌的；女人是情緒化的、順從的或依賴的。

3.咨詢應(yīng)對

面對成長于專制型養(yǎng)育風(fēng)格家庭里的來訪者，咨詢目標(biāo)可能是：

（1）提供安全避風(fēng)港，肯定和確認(rèn)來訪者那些不被共情和理解的體驗；

（2）提供機(jī)會讓他們能夠表達(dá)自己；

（3）幫助他們在關(guān)系中發(fā)展出自主性，從被支配中慢慢轉(zhuǎn)向自我掌控；

（4）幫助他們學(xué)習(xí)助于建立親密關(guān)系的溝通技巧。

（二）溺愛型養(yǎng)育

1.父母不設(shè)規(guī)矩

溺愛型的父母提供溫暖和支持，但對孩子的獨立或成熟沒有要求，可能自己對自己也是放縱、不設(shè)規(guī)矩的。在溺愛型的環(huán)境中，孩子通常自己做決定，較少得到父母的適齡指導(dǎo)。父母經(jīng)常對孩子無計可施，很難和孩子協(xié)商，要和孩子討價還價甚至是乞求才能讓其遵守規(guī)矩。于是，父母的控制權(quán)轉(zhuǎn)移到孩子身上，父母與孩子的權(quán)力關(guān)系失衡，孩子對親子關(guān)系有過多的控制權(quán)。成長于溺愛型環(huán)境里的孩子很難學(xué)會自律，也會在和其他孩子相處時表現(xiàn)出自我中心、飛揚跋扈，對他人很苛求。

在咨詢室里，這類來訪者嘗試回避規(guī)則，試圖操控咨詢師，表現(xiàn)出自我中心、對人苛責(zé)、對關(guān)系依賴，缺乏負(fù)責(zé)的能力。尋求幫助時，他們不想承擔(dān)責(zé)任而將責(zé)任歸咎于他人。他們還可能通過操控他人打破規(guī)則讓自己回避后果。

2.父母無能為力

溺愛型家庭還可能是父母在孩子有需要時感到無能為力或無法勝任（無法照顧孩子），孩子為了和這類父母保持依戀，就開始承擔(dān)成人的角色，變得親職化。如父母情緒崩潰時，孩子照顧父母中的一方或雙方的情緒；在一方對另一方施暴的時，孩子扮演拯救者的角色。孩子得到的是父母以感激方式呈現(xiàn)出的愛和關(guān)注，但這種愛的條件是“孩子是否有能力幫助、照顧父母”。在這樣的家庭下成長的孩子無法發(fā)展成安全型依戀和獨立的自我認(rèn)同，無法很好地與原生家庭分離建立自己的成年生活。

3.咨詢應(yīng)對

成年來訪者如果在沒有規(guī)則與教導(dǎo)的溺愛中長大，他們會缺乏對自己情緒的調(diào)節(jié)能力，表現(xiàn)出對他人的苛求，不能覺知到自己的行為對他人的影響。所以，咨詢中可以：

（1）有清楚的規(guī)則與期待，并嚴(yán)格執(zhí)行。如咨詢按時來，取消或調(diào)整時間按規(guī)矩進(jìn)行。

（2）幫助他們?nèi)プ晕抑行幕?，覺察自己對他人的影響。

（3）不帶價值判斷地澄清“別人不會自動滿足他們的需求”。

（4）教導(dǎo)關(guān)系互惠的重要性。

（三）忽視型養(yǎng)育

忽視型的父母不介入孩子的生活，極少承擔(dān)照顧者的角色，且采用不一致的、反復(fù)無常的管教方式。這類父母可能自己處于物質(zhì)濫用里，過分關(guān)注自己而無法注意到孩子的需求；又或者長期處于抑郁中，很難給孩子回應(yīng)。

孩子在身體或情感上遭受拋棄，有些甚至被送到其他家庭里。缺乏父母的關(guān)注會讓孩子變得不善于合作，不懂得與權(quán)威人物相處。無人監(jiān)督的叛逆可能發(fā)展為成社會行為、違法行為。

與他們一起合作，則需要：

（1）表現(xiàn)出真誠的興趣，傳遞出來自咨詢師的“你是值得關(guān)注”的信息。

（2）了解其成長背景，理解他們?nèi)狈π湃坞y以和人建立關(guān)系的原因。

（3）處理他們在原生家庭里沒有被選擇帶來的潛藏羞恥感和憤怒感。

（四）權(quán)威型養(yǎng)育

權(quán)威型養(yǎng)育風(fēng)格的父母既能夠嚴(yán)格執(zhí)行制定好的規(guī)則，又能夠敏銳地覺察到孩子的需求并予以回應(yīng)。他們會向孩子解釋制定的規(guī)則，解釋為什么有些行為被鼓勵有些行為卻不被孤立，同時也鼓勵孩子尋找其他折中的方案。他們可以嚴(yán)厲，也可以溫情，使用廣泛的管教技巧。在這樣家庭里成長的孩子，心里知道有可靠的人會回應(yīng)自己的情感需求，相較于其他養(yǎng)育風(fēng)格的孩子更容易獨立、擁有能力感、成就動機(jī)，有更健康的心理狀態(tài)。

綜上，父母是專制型的孩子可能會通過追求成就或強(qiáng)迫性地追求完美來維系不安全的依戀關(guān)系；父母是忽視型的孩子可能會以安靜地走開或內(nèi)向退縮的人際應(yīng)對方式傳遞出一種“不需要父母”的信息；父母是溺愛型的孩子可能和其照顧者有過度的情感糾纏，難以和父母分離，獨立出家庭。

在現(xiàn)實中，養(yǎng)育風(fēng)格可能會更復(fù)雜，例如父親是專制型，母親是溺愛型，孩子可以跟二者都相處得很好，可以從一方獲得情感支持，從另一方獲得規(guī)則引導(dǎo)。但如果這對父母離婚且某一方不再積極承擔(dān)養(yǎng)育責(zé)任，那孩子便也可能會出現(xiàn)問題。

（五）回應(yīng)

早年形成不良內(nèi)部工作模型，意味著來訪者在反復(fù)的家庭互動中習(xí)得的角色、期待和關(guān)系模式延續(xù)到了他離開家之后的生活里。譬如，功能缺乏的家庭里，依戀關(guān)系經(jīng)常破裂，這些讓人痛苦的環(huán)境實際上都會攻擊孩子的基本自我，讓孩子羞于知道自己是誰并產(chǎn)生心理上的孤獨。他們長大后，習(xí)慣性地會覺得自己要為照顧者的所言所行所想負(fù)責(zé)（“如果我……，他們就不會……”）。如果他們不這么想，他們就會直面“父母就是在拒絕和懲罰自己”這種缺乏依戀和安全的感覺。

咨詢師若是在咨詢中發(fā)現(xiàn)來訪者談及關(guān)聯(lián)的議題時，可以進(jìn)行切入。咨詢的目標(biāo)是：

（1）幫助來訪者對父母擁有更現(xiàn)實的期待，在更現(xiàn)實的層面就其原生家庭里好與不好的一面進(jìn)行調(diào)和；

（2）幫助來訪者改變他們習(xí)慣的回應(yīng)方式，從而能夠在新的關(guān)系里不再重蹈覆轍。

但需要注意的是，咨詢師需要先給來訪者提供接納，來訪者才能慢慢自我接納，并在此基礎(chǔ)上進(jìn)行改變。

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二、管教方式

（一）價值條件化

很多父母將撤回愛當(dāng)成管教的技巧，父母不與孩子溝通自己反對孩子的行為，而是用生氣和拒絕回應(yīng)孩子，通過聲音、語調(diào)、手勢以及面部表情來表示撤回愛。功能較好的父母雖然也可能會在疲憊或沮喪時偶爾用發(fā)怒的方式回應(yīng)孩子，但之后他們會道歉或解釋他們的反應(yīng)過度。而撤回愛作為管教方式的父母則是經(jīng)常性地直接或間接撤回與孩子的情感聯(lián)結(jié)。漸漸地，孩子知道了“愛是有條件的”（價值條件化），即知道自己要做什么才能夠維持父母對他們的愛、維持和父母的依戀，如變得成績優(yōu)秀、有成就感、要順從。兒童時期這些嘗試獲得情感支持和安全感的行為方式會變成成年后持續(xù)一生的普遍應(yīng)對方式，導(dǎo)致人很容易感到羞恥、產(chǎn)生自我責(zé)備，生活中很多事情都會讓他們想到“我是不是哪里有問題”、“我是不是還做的不夠好”。

孩子只能夠按父母要求的或期望的做，否則就會被父母威脅切斷關(guān)系聯(lián)結(jié)。在這種不容許發(fā)展出自我身份認(rèn)同的養(yǎng)育下，孩子可能會失去和自己的聯(lián)結(jié)，不知道自己喜歡什么或不喜歡什么，不確定做什么或不做什么會讓自己好一些。最后，孩子難以形成自己的信念系統(tǒng)，無法澄清自己的價值追求，可能形成“空心病”。

（二）忽視、否定問題

如果父母否認(rèn)關(guān)系互動中的裂痕，在孩子身上顯現(xiàn)的問題就可能會被放大。很多家庭里確實發(fā)生了很多讓人情感受傷的事，但家庭成員卻假裝無事發(fā)生或、不承認(rèn)這些傷人的行為、不允許談?wù)?/strong>。這會讓孩子覺得困惑，明明是親身經(jīng)歷的卻又不能被公開成人，其經(jīng)驗和認(rèn)知遭到否定。

在專制型的家庭里，當(dāng)孩子表示出對“被拒絕”、“被拋棄”的不滿時，專制型照顧者以支配、恐嚇或者是排斥、孤立的方式回應(yīng)孩子（“我是你爸，你不能對我發(fā)脾氣”），孩子便會將憤怒轉(zhuǎn)向自己從而懲罰自己，最后內(nèi)化父母對待他們的苛刻態(tài)度，在今后面對挫折時產(chǎn)生強(qiáng)烈的自責(zé)傾向。

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三、代際邊界的影響

（一）邊界清晰的意義

家庭亞系統(tǒng)之間的邊界清晰與否對家庭功能有重要的影響。清楚的代際邊界里，大人和孩子的事情會分開，成人與孩子之間的角色和責(zé)任是清楚明確的。成人照顧者會為孩子提供一個有組織、有條理的家庭結(jié)構(gòu)（日?；顒涌深A(yù)測），而在自己有情感需求時，成人照顧者會從同一代的關(guān)系中得到滿足而不是通過孩子滿足。在清晰代際邊界下長大的孩子可以更容易離開原生家庭發(fā)展自己的獨立生活，與此同時也能夠在有需要時維持與原生家庭的聯(lián)系。

（二）邊界模糊帶來的分離困難

當(dāng)代際邊界模糊，成長過程中缺乏安全基地時，“向外探索”不被照顧者支持。在孩子長大離開原生家庭時，他們會對離開父母感到內(nèi)疚。更嚴(yán)重的狀況是，這種強(qiáng)加給孩子的對原生家庭的忠誠，會使得孩子長大后對于離家追求自己的職業(yè)興趣、建立滿意的愛情或獲得快樂、成功的生活等都感到內(nèi)疚。如果要分離，他們可能會通過情感疏離或是斷開聯(lián)系、逃離家庭的較為冒險的方式實現(xiàn)。

在咨詢中，這類來訪者也會覺得自己變得快樂、取得一定成功可能會在一定程度上“傷害”咨詢師。因而，咨詢師需要要不猶豫地分享來訪者的快樂，公開表達(dá)對他們成功的喜悅；需要在取得進(jìn)展可以結(jié)束時幫助他們修復(fù)邊界，允許來訪者不再需要他們，支持他們離開，鼓勵他們追求和享受自己的生活。

（三）親職化帶來的倦怠與惱怒

當(dāng)成年人的情感需求過多地由孩子來照顧時，便會產(chǎn)生“親職化”。不過，如果是因為經(jīng)濟(jì)、單親或家里有人生病，孩子暫時擔(dān)負(fù)照顧者的角色（父母在場時他們還是可以當(dāng)孩子），那他們不太會出現(xiàn)親職化這樣的角色顛倒。

親職化的孩子的適齡依戀需要無法被滿足，他們成年后依然會持續(xù)扮演照顧者的角色，過度為他人負(fù)責(zé)，對依靠他人感到不安全，且對自己的需求有內(nèi)疚感。他們可能會選擇那些符合童年扮演角色腳本的職業(yè)，如咨詢師、教師。雖然在童年時，他們一開始可能會享受照顧者的這一特殊角色，但到了成年后，將他人需求放置于自己之上的習(xí)慣，便很容易產(chǎn)生耗竭，也很容易埋怨“童年被剝奪”。

在咨詢中，如果來訪者提到其照顧者將他們視為“最好的朋友”、“救星”或“知己”時，咨詢師需要警覺親職化的可能。