一位心理學(xué)教師說過，愛需要付出，更需要智慧。低層次父母不停講道理，高層次父母只做兩件事。

作為家長，最頭疼的事莫過于孩子不聽話。你讓他往東他非要往西，你讓他遛狗他非要斗雞。一遍遍給孩子講道理，開始還稍微有點(diǎn)作用，往后要么不聽你的，要么把你的話當(dāng)空氣。最后只剩下一個七竅生煙的你站在風(fēng)中凌亂。

由此得出，不要對孩子不停的講道理。同時也要搞清楚為什么不能對孩子一味的講道理。

從理論上來說。與他人交流，心理學(xué)上有一個著名的麥拉賓法則。也有人叫它73855定律，是心理學(xué)教授艾伯特·麥拉賓在70年代通過一系列研究，分析口頭和非口頭信息的相對重要性后，得出的一個科學(xué)結(jié)論：就是一個人對另一個人的印象，只有7%是來自你說的內(nèi)容，有38%來自你說話的語調(diào)，而55%來自外形與肢體語言。

所以說在與人溝通時，所傳達(dá)的信息中，只有小部分是通過語言表達(dá)的，而大部分的信息是通過肢體語言、聲音、表情等因素來傳達(dá)的。

因此，在溝通時，不僅要注重語言的內(nèi)容，還要注重非語言信息的傳達(dá)和接收。

所以從這個理論來說，你對孩子不停的講道理，其實(shí)只起到了百分之七的作用。

研究還表面。重復(fù)次數(shù)與說服效果呈現(xiàn)“倒U曲線”。說服過了恰當(dāng)?shù)拇螖?shù)，說的越多，孩子就越不想聽。

從孩子本身來說，他不聽你的話并不是完全沒有道理的，雖然他的道理可能對于我們來說未必正確，但對于孩子來說，他是有說服力的。

在6歲以前，孩子通常以自我為中心。

他們的行為主要受視覺映象調(diào)節(jié)，對于一些規(guī)則和道理還沒有完全理解或遵守。這主要是因?yàn)樗麄兊乃季S能力和認(rèn)知能力還在發(fā)展中，他們無法理解或遵守成人的規(guī)則和期望。例如：你不允許他把水灑到地上，在你看來臟了難清洗；但在孩子那里，只是覺得好玩。

你去阻止， 他難以理解，也不聽你講的道理。

6歲以后，開始有了自己的想法

此時，孩子的語言系統(tǒng)開始起作用，邏輯思維能力也在進(jìn)一步形成中。

你的道理是你的道理，他也開始有自己的道理。而且，不喜歡被你的道理打敗。

例如： 你可能會說好好讀書，以后才會有出息；孩子或許會反駁，不讀書， 我也能有出息。

通過以上兩點(diǎn)分析，我們知道對孩子講道理，不能喋喋不休，也要善用方法。以下兩個方法很有必要。

遵循愛的原則。

想要說服孩子，一定要讓孩子感受到愛，而不是給他戴上一頂他錯了的帽子。

例如孩子把水灑到地上，你雖然沒有發(fā)火，一直試圖用講道理的方法說服他以后不要把水再灑到地上，但是本質(zhì)上你對他還是一種指責(zé)。你一直在強(qiáng)調(diào)他錯了。

這時候你可以換一種方式，委婉的提醒他，“不怕媽媽不小心摔倒嗎”學(xué)會讓孩子因?yàn)椤皭邸倍淖儭?/p>

選擇正確的方式去夸獎孩子。

心理學(xué)上有個FFC模式：

Feeling感覺 ? ? fact事實(shí) ? ?compare比較。

例如：孩子主動幫你洗了一次碗。

F：你可以說看到洗的這么干凈的碗，我真的很開心。

F：我都沒有提醒你，你就自己主動洗碗了。

C：懂得幫媽媽分擔(dān)家務(wù)，你真的是長大了。

從孩子身上發(fā)現(xiàn)閃光點(diǎn)并正確夸獎，會促使他自己得到進(jìn)步。

最后我們要知道，只有當(dāng)孩子感覺更好的時候，他才能做得更好。