不知道想說些什么，但是總是覺得我應(yīng)該說些什么 我第一次感受到時(shí)間的快慢就是現(xiàn)在。這個(gè)世界實(shí)在是有些猝不及防，可以說令我有些慌神，但是不至于令我空虛，因?yàn)槲乙呀?jīng)覺得這個(gè)世界蠻空虛了。 前幾日太奶去世了，一位九十幾歲的老人，算是喜喪了，講真的，與父親那邊親戚不算太近，因此也沒什么感情，但是一年總歸可以見三四次面的。一個(gè)在我小時(shí)候記憶力戴著墨鏡看電視的老太太，現(xiàn)在估計(jì)在那邊享福了吧。我總是覺得，究竟應(yīng)該什么是死亡？我不好說，也不敢說。 但是在那之后也總是想一些以前的事情，如在舒蘭的過年、與姥姥和小姨的那些時(shí)候、小學(xué)跟朋友去玩、直到前幾年的迷惘……這些東西我也不明白我為什么要想，但如今一想，我已經(jīng)過的如此頹唐，變化這么巨大，對(duì)于我來說也算是“物是人非事事休”了，欲語淚先流還算不上，畢竟是個(gè)男的，感情沒那么細(xì)膩。 我總是再給人下定義，拿我父親舉例，我總是覺得他是一個(gè)十分迂腐的人，總是說著一些讓我唏噓且覺得可笑的一些八股，這便是我給他的標(biāo)簽，所以我也把他當(dāng)做這樣的人去對(duì)待。如此一來，即使他沒那么迂腐，他那么一個(gè)自尊心強(qiáng)的人，也被我逼得那么迂腐了?？赡芩仓皇窍胱屛倚拇鎸?duì)這個(gè)世界美好的向往，即便他知道的更多，但是即使我可能明白這個(gè)道理，我這么犟的一個(gè)人，估計(jì)跟他的關(guān)系也只有在許久不見之后才會(huì)有些緩和吧 我比較反感我的家人，拿去旅行舉例，我總是沒有耐心等著我弟弟，總是想拽著他快點(diǎn)走，他一個(gè)小胖子，個(gè)子也不高，自然走不快，我不算胖，個(gè)子也比他高，自然跟不上我，而他放賴之后我舍不得打他，畢竟是小姨對(duì)我那么好，我就罵罵咧咧，而家人看到后就會(huì)覺得我天天罵罵咧咧的，于是便又吵了一路，到頭來誰也沒溜達(dá)好，而我也憋一肚子氣。 與朋友說話沒輕沒重，可能也僅僅是一句不經(jīng)意間，或者不識(shí)逗，急眼了就往死了嘮嗑，十五六歲血?dú)夥絼偟囊粋€(gè)個(gè)大小伙子，誰也不肯讓著誰，便生氣疏遠(yuǎn)了。 與家人的關(guān)系處于抬頭不見低頭見的狀態(tài)，而朋友是該走走，該不聯(lián)系的不聯(lián)系，而目前依舊跟我做朋友的，想必都是值得深交的。 馬上初三了，但是我每天內(nèi)耗，依然睡不著。我有些焦慮，但有有一點(diǎn)害怕現(xiàn)實(shí)，我算豁達(dá)開朗的，無論干什么都能活的，倘若是我自己的話，我可以去做一個(gè)普通的工人，也可以去做一個(gè)廚師、保安什么的……但是我想我不能給我父母丟臉，我爸從農(nóng)村走出來，而我再回農(nóng)村去，還不如我爸，我覺得未免有些讓人說道，雖說靜坐常思己過，閑談莫論人非，但是我沒辦法要求每個(gè)人都這樣。 家里的人對(duì)我抱有希望，我不忍心去辜負(fù)，但也十分害怕去面對(duì)，如果可以我甚至希望時(shí)間永遠(yuǎn)在這個(gè)漆黑寧?kù)o的夜里，但明天的太陽(yáng)照樣會(huì)照常升起，我不止一次的說過我想做一個(gè)平凡寧?kù)o的人，而如今現(xiàn)實(shí)的刺骨不會(huì)讓我寧?kù)o，但是依舊愚弄著讓我大概率會(huì)平凡，我不止一次在窗臺(tái)看風(fēng)景笑罵這日子多操蛋，但沒辦法，我只是十四億分之一，一生看似很久，其實(shí)也只是最后化為歷史的塵埃罷了。 心靈不悖動(dòng)的青春不是一個(gè)完整的青春，我也開始有些莫名其妙的感覺，但是身邊的人我覺得對(duì)于我來說有些太倉(cāng)促了，正如如今的時(shí)間一樣，愛變得簡(jiǎn)單廉價(jià)，而我對(duì)這些東西嗤之以鼻，甚至看不慣說幾句，但是沒人會(huì)在乎。所有的關(guān)于愛情的第一次都應(yīng)該給一個(gè)人，這是對(duì)你一生最愛的人一個(gè)交代。 減肥65斤，既然已經(jīng)在塑造自己了，何必不多走一點(diǎn)呢？我再向現(xiàn)實(shí)妥協(xié)一把，一年后我想我會(huì)什么樣子我也不清楚，但我如果說我真的學(xué)了，哪怕最后真的不如意，我也是滿足的。 最后一年，再試一回 2023.8.12 0：07