入學(xué)一個月以來，我只感到空虛。

我一個人放學(xué)，一個人吃飯（即使大多數(shù)時候都不吃），一個人寫作業(yè)，獨(dú)自坐著很多事情。因?yàn)槭且粋€人，所以效率很高，于是時間多出來很多，這部分時間，我不知道該做什么，很多時候只是靜靜地坐著，沉默著，哭著。

我想起來了，那一天晚上，我一直在哭，因?yàn)槲沂芰瞬恍〉拇碳?，這件事情是我十分的困擾，深深的印在我的思緒中。從那開始，我吃不下飯，睡不著覺，總是莫名的走神，做事也無法集中精神，心中明明也沒有掛念什么，卻好像堵了一塊石頭，沉重不堪。

很累。可又有什么辦法呢，明明事情已經(jīng)過去了，為什么我的心情還是久久不能平息呢？這個問題我問過自己無數(shù)遍了，自然是得不到答案，或許根本就不存在什么答案。我就如此，一直回憶虛假的回憶。

唯一記憶猶新的是疼痛，還有那些從未失去的痛苦。當(dāng)我察覺到的時候，我已經(jīng)將自己封閉了。我只應(yīng)坐在角落里觀看眾人們，微笑著沉默著看著他們。

我知道的，我不屬于這里，我應(yīng)該一個人的。一個人去觀望這個平平無奇的世界，就像這個世界觀望一個平平無奇的我一樣。

我理智的內(nèi)心告訴著我，讓我繼續(xù)著，不斷地走下去。

我不想要這顆心！我不想要這顆這么告訴我的心。這顆心，并不理解我，它不會想理解我的！它明明是那么的明白，比我還要明白，我是多么想成為如它告訴我的那般做，多么的想堅(jiān)強(qiáng)，想勇敢，去愛這個世界，我是多么想成為這樣的人??！可是這顆心它明明知道，我做不到??！

我太累了，我沒有動力這樣去做，這毫無意義不是嗎？

我真應(yīng)該重新振作起來，當(dāng)然不是現(xiàn)在，也許是下輩子的時候。

我可不是在開玩笑，下輩子的我一定會活得比現(xiàn)在的我要好，好上一萬倍，因?yàn)檫@輩子我活得實(shí)在是太糟糕了——雖然我知道我這輩子還沒有過完，但是我知道很糟糕。

不過很快我就會走出去了吧……