我不需要過去，不需要那個(gè)怯懦又愚蠢的自我，即使我的存在被抹除，即使一直孤單一人……也比當(dāng)一只跳梁小丑要好得多。

失敗了，我又進(jìn)入了新一輪的循環(huán)。這是一個(gè)死循環(huán)，或者是有盡頭的螺旋，我沒辦法確認(rèn)。唯一清楚的事情是，大部分時(shí)間里，我根本不是“我”，只是被無形的力量控制的……極度抽象的存在。抽象到我沒有作為人的終極本能——繁衍，更沒有任何娛樂以及社交的需求，我只是存在著，沒有任何目的和欲望的存在。

吶，怎么辦才好呢。即使毀掉肉體，把我的意識放到計(jì)算機(jī)里，我大概也不會(huì)認(rèn)為那具身體才是自己……換句話說，我打心底渴望擺脫肉體的束縛。我厭倦了被大腦分泌的激素，被本能的恐懼，孤獨(dú)，欲望所支配，我想擺脫生物的局限。

構(gòu)建出“我”，以“我”的三觀去思考，去行動(dòng)……這種事究竟有什么意義可言。我明明根本就不存在，在哪里都不曾存在，被觀測到的“我”也只一個(gè)影子……

這就是我的真面目了，無法被塑造成任何形狀的人類。認(rèn)為我可怕的，認(rèn)為我可憐的，認(rèn)為我蠢的，認(rèn)為我聰明的……我曾拼命維持每個(gè)人眼中的我，因?yàn)橐坏└盍盐揖蜁?huì)變成孤身一人，對人來說，沒有比孤獨(dú)更可怕的東西。

我大概知道事情變成這樣的理由。對我來說，神和父母以及其它的所有人都已經(jīng)“死”了，取代它們的是一個(gè)女孩，曾經(jīng)在臨死前想要最后看一眼的那個(gè)女孩。

然而我對自己的卑劣感到羞恥，我在她的面前擺出和往常一樣無助的樣子，她于是開始同情，于是對我露出孩子般的笑容……被拯救的我什么都沒能為她做，只是慶幸著活了下來，見到了她——明明她才是需要被拯救的人。

我過于弱小，過于怯懦，沒有辦法靠近“神”哪怕一步……她每一次對我露出笑容，我對自己的厭惡就會(huì)加深一倍。

她沒有離開，但我逃走了。我其實(shí)很想被她討厭(sha diao)，那樣的話我一定就不用厭惡自己，一定就可以和以前一樣怯懦地活著了……

但她直到最后，都沒有討厭我……

自我厭惡的盡頭是失去自我，我沒辦法允許那樣低劣的“我”出現(xiàn)在她的視線里……我其實(shí)好想以朋友的身份面對她，而不是一只蛆蟲，只能不停蠶食她丟下的殘羹冷炙。

逃走以后，我依舊沒能逃離自我厭惡。

以前我至少還能試著演繹成她期望的樣子，現(xiàn)在只能在空洞中尋找意義……

如果基因真的可以決定人的性格，那我的怯懦，卑劣，庸俗一定是被寫到DNA里了。

17歲的那個(gè)時(shí)候離開就好了。