生育，是女性生命中必經(jīng)的課題。無論是生理上的功能還是社會上賦予的社會角色，生育始終是與女性綁在一起的。

在剛剛過完的春節(jié)中，想必很多女性都要收到來自長輩的、以催婚和催育為代表的關心。

在社會上的大部分人看來，結(jié)婚、懷孕、生產(chǎn)，有一個或更多的孩子，是一個女人應該要做的事情，是她們無法擺脫的使命。

社會上常常聽到這樣的論調(diào)：“沒有孩子的女人是不完整的”，“你生了就知道了”，“結(jié)婚之后就要趕緊生孩子啦，女人要抓緊生育最好的時期”……

有很多的聲音在告訴女性，這是你天生的使命，你的道德義務，甚至更為傳統(tǒng)的觀點是成為母親是一個女性最終的歸宿。

然而，成為一名媽媽，從來都不是一件簡單的事。女性變成媽媽的過程，無論是身心方面，還是生活的外部環(huán)境，其實都會帶來各種改變。

母親其實并不囿于傳統(tǒng)的“偉大母愛”單一敘事，這個身份背后有著更復雜的一面，包含著更多元的意義。

“要么做媽媽，要么做好自己，這是兩條難以相交的道路?！?/p>

當一名女性成為媽媽后，我們對于她的印象更多地是作為一名母親的。當我們想起她時，只有她作為母親的部分，似乎她不存在其他的一面。

母親們總是忙忙碌碌，為明天的早餐，為孩子要報什么興趣班，為家庭中大大小小的事情而操勞，雞毛蒜皮地計算著。

育兒永遠是她們?nèi)松膬?yōu)先安排，在母親這一身份背后讓渡了多少的個人需求，卻很少會被人看見。

L女士：

沒生孩子之前，我一直以為自己已經(jīng)考慮好、準備好成為一個媽媽了，但是直到孩子快出生，我才意識到，我想的太簡單了。

從孩子出生開始，便是我完整睡眠時間終結(jié)的開始，要喂夜奶，孩子晚上醒來4、5次都是正常的，丈夫在旁邊睡得呼呼響，我不敢叫他起來，因為他早上要早起上班，只好自己默默處理。

只要我在家，除了吃飯、洗澡、去廁所，其他時間一直是在看孩子。后面婆婆也來幫忙帶，我才恢復上班。

但是，母親這個身份似乎會占據(jù)我大部分的精力，因為公司離住的房子近，我每天中午還堅持回來給孩子喂奶，中午下班就得往家里趕，看孩子喂奶，等我婆婆做好飯來換我，然后午休一會到一點半上班。

無論上班還是下班，感覺我的生活都是兵荒馬亂，超負荷的狀態(tài)。休息日時老公也有一起帶，但可能是平時他帶得少吧，孩子不怎樣愿意跟他，所以主要還是我來。

這還是孩子身體健康，沒出什么問題的時候。一旦孩子身體哪里不舒服了，我總得請假，并不是說我老公不能請假，而是我要是不去照顧他的話，我自己都會覺得很內(nèi)疚，好像自己不是一個好媽媽，孩子生病了我還有心情上班。

孩子出生前跟孩子出生后，我的生活完全是不一樣的。孩子的出生，讓我必須按照嬰兒的作息來生活，喂奶、換尿布、陪他玩、從白天到晚上，時間被分割地很細，總是匆匆忙忙；但一天下來，很多時候又不知道自己忙了什么，而我想要擁有屬于自己的五分鐘都會變成一件十分奢侈的事情。

但顯然我老公似乎沒受到什么影響，心里有滿腹怨氣，但又覺得不該有，同時又感到在不斷地透支自己，除了孩子以外的生活我漸漸失去了興趣與精力，有一部分的我在慢慢變得暗淡無光。

當女性生育后，她是否還能回到生育前的自己呢？現(xiàn)實中幾乎沒有可能。

不得不承認，生育這件事情對女性的影響遠遠超過對男性的影響，無論她過后是否選擇繼續(xù)工作，她的人生、生活必然要割出一部分給予孩子、家庭。

首先她會發(fā)現(xiàn)自己大多時候只能擁有片段式的睡眠，其次是個人自由的終結(jié)，不敢離開家太久太遠，地理和心理的活動范圍縮小。

正如女作家蕾切爾·卡斯克在她記錄自己成為母親的書《成為母親：一名知識女性的自白》中所寫：“孩子在身邊時，做不了自己，孩子不在時也做不了自己。不管孩子在不在身邊，都覺得很困難。要么做媽媽，要么做好自己，這是兩條難以相交的道路。”

溫尼科特認為，稱職的“母親”其實更多地是“二次形成”的，所有的母親從一開始就厭惡自己的寶寶，而要成為“稱職”母親，她的真正自我需要“通過消毒，她消除了自己的矛盾心理和猛烈且別扭的情緒，并將自己想要放棄的沖動保存在真空密封的小罐子內(nèi)”。

而在刻意美化的形象中，母愛是無私的愛，人們理所當然地將成為母親的女性的個人需求忽視，閹割，無論她發(fā)出怎樣的聲音，一句“孩子最重要”、“做媽的不都這樣”、“當媽的都是這樣過來的”便足以捂住她們的嘴巴。

但現(xiàn)實中母親難以像人們神化中的母親那樣，她們對孩子的愛是一份矛盾的愛。

一方面，在作為母親的過程中，她能夠體驗到救贖感，生命的極限被擴展，自我溫柔地包裹著新生命，帶來無限的滿足感，享受互動的幸福；

但在另一方面，她們也會感受到自我意識空間在不斷地被壓縮，取而代之更多地是小孩的需求，在照顧寶寶的過程中，自我仿佛被消解了。

在這樣的兩難位置上，很多媽媽容易“迷失”。她可以在孩子面前表現(xiàn)出溫柔、美好的一面，但作為母親的過程中她也有疲憊困惑的一面，這一面常常是無人知曉的。

無處釋放的情緒感受，會逐漸讓母親這一身份變成禁錮她們的枷鎖，母職變成一座高聳的墻，卡斯克在書中說：“母性是一座與外部世界隔離開來的圍墻，我總在謀劃從里面逃出來?！?/p>

這座難以翻越的墻，便在無形中摧殘著女性的身心，不僅影響著親子關系的聯(lián)結(jié)，也延伸到了與伴侶的相處中。

妻子和丈夫的生活軌跡明顯不同，當丈夫沒能看見并理解妻子的疲憊和困擾時，妻子便進入了一種“封閉”的境地中，抱怨丈夫不顧家的背后其實是無力的自己。

她們希望自己的迷茫與掙扎能被人看見，她的自我可以留有喘氣的空間，“演砸”角色后能不被責備，能夠停下自我責備。

而要解開母親身份上捆著的繩索，或許我們需要重新去認識母親，看到在成為這個身份中遇到的難題與困境，理解她們的抱怨、需求以及她們不被看見的人生，尊重母職的復雜意涵，也尊重每個人自主選擇的權(quán)利。

同時，作為母親，也要學會自我關懷。當媽媽發(fā)現(xiàn)自己幫助不了孩子時，請停下習慣性地感到愧疚，責備自己的無能，母親并不是萬能的，母親也不過是普通的人。

健康的親子關系需要經(jīng)歷三次分離。

第一次分離是出生時，嬰兒與母親肉體上的分離，但此時情感依賴還存在，精神上依舊是母嬰共同體。

第二次分離是在大約六個月的時候，分離是身體上再次明確分離，而個性化是心理上的分離。

第三次分離可能會持續(xù)很長的時間段，可以說是從三歲一直持續(xù)到十八歲，甚至還要更久。

從孩子離開母體后，就成為了一個獨立的個體，孩子會有他的痛苦，有他的焦慮，有他需要去克服的地方，當然也有他的快樂。

母親尊重孩子的獨立性，同時也在給自己自由的空間。在做一名母親的過程中，適應自己的多重角色，是媽媽，也是一個獨立的個體，這一點非常重要。

“做母親有點像參加接力賽，這一過程的目的在于傳遞生命以及所有的功和熱的接力棒，前一分鐘還匆匆忙忙，后一分鐘則氣喘吁吁地做起了觀眾”?！冻蔀槟赣H：一名知識女性的自白》

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