>> 無(wú)理取鬧從來(lái)只能消耗愛(ài)，而不能積攢愛(ài)。不斷妥協(xié)的背后是愛(ài)的疲憊，如果不能同時(shí)增加愛(ài)，那么當(dāng)愛(ài)被消耗完的時(shí)候，關(guān)系也就結(jié)束了。

>> 我們不知道好的愛(ài)情是什么樣的，但是我們的愛(ài)情模板里有太多“不好”的標(biāo)簽，這些“不好”或“不愛(ài)”的標(biāo)簽越多，你就越難擁有一份好的愛(ài)情。走出這種模式的方法是多好奇地問(wèn)問(wèn)：為什么？當(dāng)你追問(wèn)的時(shí)候，你就會(huì)看到一個(gè)具體的人，他為什么這么想，為什么這么做，很可能和你認(rèn)為的情況是完全不同的。

>> 就是因?yàn)閻?ài)情能讓我們感受到自我獨(dú)特的價(jià)值，所以愛(ài)情能使我們從平庸的生活中脫穎而出，我們?cè)趷?ài)人的凝視中感受到了自己的珍貴。

>> 社會(huì)學(xué)家涂爾干認(rèn)為，人類(lèi)總是從與他人的關(guān)系中尋求自我的意義，單獨(dú)的個(gè)人并不能構(gòu)成其自身意義的充分來(lái)源，他說(shuō)：“孤立的個(gè)人并不是其活動(dòng)的充分目的，因?yàn)閭€(gè)人實(shí)在是太渺小了，所以當(dāng)我們除了自己而無(wú)其他目標(biāo)時(shí)，不可避免地，我們的一切努力都會(huì)歸于無(wú)意義。

>> 如果每一次快感都很容易獲得，那么它一旦結(jié)束就會(huì)帶來(lái)虛無(wú)。

>> 英國(guó)社會(huì)學(xué)家吉登斯講的，人類(lèi)慢慢擺脫物質(zhì)貧乏以后，就會(huì)越來(lái)越追求“純粹關(guān)系”，到那時(shí)，我們會(huì)希望跟別人建立更純粹的、更本質(zhì)的、更情感性的聯(lián)結(jié)。所以愛(ài)情在未來(lái)很可能變得越來(lái)越重要，而非可有可無(wú)。

>> 擁有好的愛(ài)情的人，從來(lái)都不是去維持最初的新鮮感和激情，而是用非常開(kāi)放的心態(tài)接受愛(ài)情的變化，欣賞不同階段的美好。

>> 愛(ài)情最大的劊子手之一就是要求對(duì)方做自己認(rèn)為“正確的事”，因?yàn)?span id="s0sssss00s" class="color-blue-02">當(dāng)你強(qiáng)調(diào)你認(rèn)為的“正確”的價(jià)值判斷時(shí)，常常只看到事，而看不到具體的人，尤其看不到對(duì)方在做所謂不那么正確的事背后，他／她的需求又是什么。

>> 第一，婚姻確定了經(jīng)濟(jì)共同體，不管你們婚后是不是AA制，總而言之，所有財(cái)產(chǎn)歸夫妻共有。第二，婚姻確定了責(zé)任共同體，雙方有照顧對(duì)方的義務(wù)，也有撫養(yǎng)孩子、照顧老人的義務(wù)，共同承擔(dān)責(zé)任。第三，婚姻確立了契約關(guān)系，這是社會(huì)層面上的道德要求，也是維護(hù)長(zhǎng)期關(guān)系的承諾。

>> 我們?nèi)ヌ幚砉呕蛘扇苏赡改锏年P(guān)系時(shí)，常常不是因?yàn)楣呕蛘扇苏赡改锏娜烁聍攘?，而是因?yàn)槲覀儛?ài)自己的伴侶，所以才會(huì)努力去“愛(ài)屋及烏”。所以我們?cè)谔幚磉@些關(guān)系的時(shí)候，依然是在處理我們和伴侶的關(guān)系，愛(ài)的深度決定了我們的努力程度。也正是在這個(gè)意義上，親密關(guān)系成為自我成長(zhǎng)的重要平臺(tái)，讓我們發(fā)展出能和更多世界產(chǎn)生聯(lián)結(jié)的能力。

>> 我們的愛(ài)人只能滿(mǎn)足我們對(duì)美好生活的部分想象，除了愛(ài)情，我們還有其他的親密關(guān)系。

>> 美國(guó)有兩位科學(xué)家——可可霍夫和戴維斯，提出了“過(guò)濾理論”：兩個(gè)相愛(ài)的人在最初相處的18個(gè)月里最需要的是價(jià)值共識(shí)，也就是兩個(gè)人的相似性，一見(jiàn)對(duì)方就會(huì)心一笑，講過(guò)去的各種事情也會(huì)覺(jué)得特別有默契，這會(huì)增進(jìn)感情。而一旦過(guò)了18個(gè)月，兩個(gè)人若想長(zhǎng)久保持關(guān)系，就需要有需求上的互補(bǔ)。

>> 巴克斯特說(shuō)兩性在面對(duì)各種問(wèn)題的時(shí)候，常常處在兩個(gè)對(duì)立等級(jí)之間，解決這些問(wèn)題的最好方式就是輪流采取兩個(gè)對(duì)立立場(chǎng)。比方我們一方面要有自我成長(zhǎng)，保留自我獨(dú)立性；另一方面又要和對(duì)方有關(guān)聯(lián)。這就是兩個(gè)不同立場(chǎng)，那么我們可以使用輪流策略，在工作日我們采取自主邏輯體系，每天花30分鐘在一起高質(zhì)量地交流、做一些事情，剩下的時(shí)間各自安排，而到了周末我們選擇關(guān)聯(lián)立場(chǎng)，一起吃飯，一起旅游，一起創(chuàng)造一些閃亮的日子。

>> 一段感情的發(fā)展在不同階段有不同任務(wù)，愛(ài)情開(kāi)始的階段要做的是去感受愛(ài)情本身的魅力，然后處著處著發(fā)現(xiàn)原來(lái)我們可以有更緊密的關(guān)系，之后才會(huì)越來(lái)越確定“我們”的關(guān)系，而不是在一開(kāi)始就快速確定。戀愛(ài)也好，走進(jìn)婚姻也好，都要一步一步來(lái)，不要給自己設(shè)置過(guò)多的目標(biāo)。我們的目標(biāo)是具備更好地享受當(dāng)下生活的能力，而不是一定要和某個(gè)人在一起。

>> 我們常常把愛(ài)我等同于懂我，所以我們總是想要找到那么一個(gè)人：他跟我三觀一致，我們品位相近、志趣相投，我講的每一句話(huà)他都能夠懂，他講的笑話(huà)也戳中我笑點(diǎn)。如果他不了解我，那就是不適合我，不愛(ài)我。

>> 自我成長(zhǎng)并不意味著要變得強(qiáng)勢(shì)，強(qiáng)調(diào)自己什么都對(duì)，而是讓自己更有自信。強(qiáng)勢(shì)不等于獨(dú)立，更不等于自我成長(zhǎng)。

>> 杜克大學(xué)的心理學(xué)和神經(jīng)學(xué)教授馬克·利里提出過(guò)一個(gè)社會(huì)標(biāo)尺理論。他認(rèn)為人們?cè)谌穗H交往的過(guò)程中都會(huì)追尋自尊感，別人對(duì)我的正向反饋越多，我的自尊感就越強(qiáng)。而被追求恰恰是女性獲得高尊重感的一個(gè)重要途徑。

>> 好的肯定要非常具體，不僅僅是一句“哇，你很棒”，而且是要讓對(duì)方感受到自己真的被看見(jiàn)了。比如在攝影協(xié)會(huì)，你夸一個(gè)男生照片拍得好，其實(shí)只是表?yè)P(yáng)了他拍的結(jié)果。但如果你這樣說(shuō)：“我發(fā)現(xiàn)你在調(diào)焦時(shí)特別有耐心，你很喜歡在選景時(shí)做多種嘗試，我覺(jué)得這真的很棒?！边@就是看見(jiàn)和肯定了對(duì)方的努力。

>> 弗洛伊德認(rèn)為，原生家庭會(huì)帶來(lái)心理創(chuàng)傷，造成一系列成長(zhǎng)的問(wèn)題。但另一位心理學(xué)家阿德勒卻認(rèn)為，心理創(chuàng)傷其實(shí)是人們?yōu)椴蝗プ瞿呈禄蜃隽四呈抡业慕杩诤屯性~。他有一句名言：“過(guò)去發(fā)生的任何事對(duì)未來(lái)都沒(méi)有絕對(duì)影響，關(guān)鍵在于你如何賦予你的經(jīng)驗(yàn)以不同意義?！睙o(wú)獨(dú)有偶，社會(huì)學(xué)有個(gè)符號(hào)理論，它強(qiáng)調(diào)人們?cè)诮忉屖虑榈臅r(shí)候，重要的不是事件本身，而是事件所帶來(lái)的意義。

>> 社會(huì)學(xué)上，原生家庭給予孩子的社會(huì)化總是落后于孩子成年以后的需求的，尤其是社會(huì)在快速變遷的時(shí)候。父母給予孩子的社會(huì)化往往是他們年輕時(shí)接受的那套價(jià)值體系和規(guī)范要求，而這套體系常常和孩子成年后的社會(huì)融入需求存在差異。

>> 所謂的成長(zhǎng)其實(shí)就是不斷更新對(duì)社會(huì)的認(rèn)識(shí)，而社會(huì)是在下一代人跳出上一代人的制約中不斷發(fā)展起來(lái)的。從這個(gè)角度來(lái)看，大多數(shù)原生家庭是無(wú)法給孩子提供足夠的成長(zhǎng)支持的。

>> 人的心里，有某些特別敏感、一觸即發(fā)、人際殺傷力特別強(qiáng)的超級(jí)“情緒按鈕”，心理學(xué)家魯伯特稱(chēng)之為“核心情結(jié)”。這些核心情結(jié)是在你成長(zhǎng)的環(huán)境中不斷累積和建立起來(lái)的，其中最具影響力的就是原生家庭。當(dāng)我們和一般朋友交往的時(shí)候，往往不會(huì)觸及這些深層的核心情結(jié)，但是它往往容易在親密關(guān)系中被引爆。

>> 親密關(guān)系難度最大的地方，就是兩個(gè)人的核心情結(jié)共同作用于伴侶關(guān)系中，我的核心情結(jié)往往碰觸了你的核心情結(jié)，激起彼此內(nèi)心深處的痛。

>> 伯納德·默斯坦的“刺激—價(jià)值觀—角色”理論進(jìn)一步具象了不同信息在親密關(guān)系中的影響程度和影響方式。

>> 在愛(ài)情的發(fā)展中，第一階段，以感性為主導(dǎo)，“情不知所起，一往而深”；第二階段，親密關(guān)系的初期屬于尋求共鳴的階段，伴侶之間常常因?yàn)橄嗨贫杏X(jué)愉快；第三階段，也就是長(zhǎng)期關(guān)系中，由于需要角色分工，反倒是差異能讓彼此的合作發(fā)揮更大的效益。

>> 不是因?yàn)榇竽X有差異才產(chǎn)生性別化的文化，而是“一個(gè)性別化的世界會(huì)孕育出性別化的大腦”。

>> 同樣是差異，耳朵大小、頸部粗細(xì)等差異往往會(huì)被忽略掉，但是臉大臉小、眼睛大小、身材胖瘦等卻會(huì)被反復(fù)提及。之所以如此，就是因?yàn)檫@些特征被價(jià)值化了，臉小等于美，瘦等于美。如果沒(méi)有這樣的價(jià)值判斷，那么臉的大小就會(huì)像耳朵的大小一樣被忽略掉。在親密關(guān)系里一樣，導(dǎo)致兩性出現(xiàn)沖突和傷害的，不是差異本身，而是差異背后的價(jià)值判斷。

>> 我們要做的不是消除差異，而是學(xué)會(huì)反思差異背后的價(jià)值判斷，反思問(wèn)題背后的預(yù)設(shè)，把“他怎么可以這樣”變成“他為什么這樣”。

>> 一個(gè)人其實(shí)沒(méi)有優(yōu)點(diǎn)和缺點(diǎn)，只有特點(diǎn)。有些時(shí)候，你在對(duì)方身上看到的喜歡的和討厭的地方，可能是同一個(gè)東西。

>> 世界應(yīng)該是多元的，當(dāng)你很想改變對(duì)方的某個(gè)缺點(diǎn)時(shí)，要先提醒一下自己，也許他改變的同時(shí)，優(yōu)點(diǎn)也就此被埋沒(méi)了

>> 當(dāng)一個(gè)人覺(jué)得自己不會(huì)被評(píng)判的時(shí)候，他才會(huì)更愿意去表達(dá)自己的真實(shí)想法。

>> 還有一種特殊情況：一方覺(jué)得沒(méi)有價(jià)值判斷，只是陳述事實(shí)；另一方卻覺(jué)得這是非常強(qiáng)的價(jià)值判斷。這時(shí)候就要用到“不說(shuō)敏感詞”的方法。

>> 無(wú)論多么親密的關(guān)系都需要設(shè)立一定的禁區(qū)，這樣才能避免沒(méi)有必要的傷害。

>> 世界觀指的是人跟世界的關(guān)聯(lián)，是一個(gè)人很多行為背后的底層邏輯。比如宗教，所有宗教得以成立的前提，是承認(rèn)救世主的存在，這就是世界觀。再比如，我們對(duì)未來(lái)的看法：你認(rèn)為社會(huì)是往好的方向走，還是往壞的方向走；人生是越來(lái)越悲觀，還是越來(lái)越樂(lè)觀。這些都是世界觀的范疇。人生觀指的是你認(rèn)為什么樣的人生是好的。比如，你覺(jué)得是生活在小鎮(zhèn)好，還是生活在城市好？

>> 巴克斯特的擺蕩理論，給我們提供了一個(gè)很好的解決方案。在愛(ài)情中，我們是緊密相連的，但如果我們可以在時(shí)間、空間、人生、語(yǔ)言、行為上做一些切割，有時(shí)捆綁在一起，有時(shí)分開(kāi)，就能一方面保持自我獨(dú)立性，另一方面又能在親密關(guān)系里享受“抱緊我”的狀態(tài)。

>> 兩個(gè)人在相處過(guò)程中最糟糕的狀況就是權(quán)利、責(zé)任、利益的不對(duì)等：我不承擔(dān)責(zé)任，卻要享受好處。

>> 金錢(qián)其實(shí)顯化了親密關(guān)系的三個(gè)底層邏輯。
第一，它確定了什么是“我們”。
第二，它展現(xiàn)了我們到底是不是真的互相信任。
第三，它顯現(xiàn)了我們?cè)谟H密關(guān)系里的地位和權(quán)利。

>> “親兄弟明算賬”，就是要將金錢(qián)關(guān)系與信任關(guān)系切割開(kāi)。

>> 在親密關(guān)系中，信任的前提不是控制，而是知情，雙方都有權(quán)知道家庭的經(jīng)濟(jì)情況。經(jīng)濟(jì)信息的公開(kāi)非常有助于信任的建立。每個(gè)人都有自己合理使用金錢(qián)的方式，你如果老想去控制對(duì)方，是很容易形成沖突的。但是如果你永遠(yuǎn)不管不問(wèn)，你的信任就很可能會(huì)被濫用。

>> 在家庭中，知情權(quán)比處理權(quán)更重要，這一方面是出于對(duì)對(duì)方的尊重，另一方面也是法律對(duì)我們的保護(hù)。

>> 親情不需要反復(fù)證明，但是愛(ài)情在確認(rèn)關(guān)系后依然需要反復(fù)體驗(yàn)“我們相愛(ài)”的感受，否則就會(huì)產(chǎn)生問(wèn)題。

>> 愛(ài)人和父母不同，他／她對(duì)你真實(shí)樣子的接受度是需要時(shí)間積累才能越來(lái)越大的，因此不論是儀態(tài)還是說(shuō)話(huà)，都要留一定的余地，不要因?yàn)樗龕?ài)你，就覺(jué)得他／她可以承受任何一句傷人的話(huà)，容忍你所有的錯(cuò)誤。面對(duì)愛(ài)的人，我們依然需要一個(gè)體面的邊界，保留一定的距離和美好。

>> 一個(gè)日常活動(dòng)如果沒(méi)有涉及稀缺資源的交換，那往往很難有儀式感。

>> 守住性忠貞只能自己來(lái)做，看管是非常吃力不討好的一件事。我們需要努力把關(guān)系變得更快樂(lè)，更有價(jià)值，使得對(duì)方做出出軌決策的代價(jià)變大，而不是用看管去解決一個(gè)成年人的行動(dòng)問(wèn)題。

>> 你越依賴(lài)他們，他們的意見(jiàn)你就越不得不聽(tīng)取，這就是權(quán)利、責(zé)任、利益一致的原則。同樣，如果配偶的父母提供了這些幫助，那也就意味著拒絕配偶父母對(duì)你人生的干涉會(huì)更艱難。

>> 我們不得不面對(duì)一個(gè)事實(shí)，無(wú)論我們多愛(ài)一個(gè)人，或是那個(gè)人多么愛(ài)你，我們都沒(méi)有辦法成為對(duì)方的全世界，甚至我們都不能成為他異性人群里的那個(gè)全世界。如果你沒(méi)有意識(shí)到這一點(diǎn)，就很容易把另一半身邊潛在的異性都看成自己愛(ài)情的對(duì)手，從而進(jìn)入一個(gè)競(jìng)爭(zhēng)關(guān)系。

>> 兩性關(guān)系里，重要的是我和你的關(guān)系，而非我跟你身邊其他異性的競(jìng)爭(zhēng)。

>> 你的愛(ài)人對(duì)其他親密關(guān)系的態(tài)度，常常就是他在長(zhǎng)期關(guān)系里對(duì)你的態(tài)度。

>> 如果有一天你突然意識(shí)到，好像很多話(huà)你只愿意和愛(ài)人以外的另一個(gè)人講，那你就要警覺(jué)，你可能將要過(guò)線了。

>> 處理深層關(guān)系的核心原則是把主動(dòng)權(quán)握在自己手上。當(dāng)你想要做出改變的時(shí)候，立足點(diǎn)不是對(duì)方會(huì)不會(huì)更愛(ài)你，而是你自己的生活能不能因此變得更好。

>> 情緒失控的背后是潛意識(shí)快速計(jì)算得失代價(jià)的結(jié)果。

>> “壁咚”就是個(gè)控制欲極強(qiáng)的表現(xiàn)方式，可很多人卻認(rèn)為這很浪漫；又如，男主角看到女主角和別的男生在一起就會(huì)特別吃醋，很多人以為吃醋就是對(duì)一個(gè)人的愛(ài)；再如，男主角對(duì)女主角愛(ài)的表現(xiàn)是不理睬身邊的其他魅力女性，說(shuō)“你就是我的全世界”，很多人認(rèn)為愛(ài)就應(yīng)該這么動(dòng)人。當(dāng)你形成這樣的愛(ài)情腳本時(shí)，那么男性如果不是很關(guān)心女朋友和誰(shuí)在一起，也不太吃醋，甚至鼓勵(lì)你交更多的朋友，就可能讓一些女性覺(jué)得“他心里沒(méi)有我”“他不愛(ài)我”。形成這樣的愛(ài)情認(rèn)識(shí)，就會(huì)把感情的控制看作是理所當(dāng)然的，并且很容易選中那些控制欲強(qiáng)的人，作為自己的擇偶對(duì)象。

>> 伴侶相愛(ài)應(yīng)該是打開(kāi)各自的世界，能擁有的資源更多，讓彼此生活得更美好，這才是好的愛(ài)情。

>> 好的婚姻關(guān)系有一個(gè)非常重要的前提，就是兩個(gè)人都有能力也有權(quán)利對(duì)婚姻說(shuō)“不”，雙方都有離婚的勇氣和底氣。

>> 結(jié)婚的意義在于承諾，而非保險(xiǎn)。

>> 看看更多普通人的生活，也許能幫助你建立對(duì)婚姻的合理預(yù)期。

（End）