<愛和需求>

1、愛戀關系 x 母子依戀關系

從心理學的角度來說，我們對一個人產(chǎn)生愛戀的時候，這種感情其實和我們對母親的依戀很像，需要母親來滿足自己的需要。所以即使情侶中一個人做媽媽，一個人做寶寶其實雙方你情我愿樂在其中也沒什么問題。

但是問題就在于可能沒有人會一直愿意做媽媽，即使是你媽媽都不愿意自己做媽媽，甚至還是讓你來做她的媽媽。

比如她想讓你把她做的飯吃掉的時候，讓你考高分的時候，其實有時是想讓你滿足她安心或面子的需要。媽媽是在付出但媽媽也有需要，需要是人人都有的。

但是重點是我們要敢于承認需要，需要并不是愛，需要是愛的反面。愛是想做一些事情讓你舒服，以你為中心來滋養(yǎng)你；而需要是希望你來滿足我，做一些事情讓我舒服，在親密關系會總愛和需要是同時存在的。

2、被需要也是她的需要

被需要也是自己的一個需要，但是只有是你的付出和他需要相匹配時，這對她而言才是愛。我們不能要求他人強行為自己的付出買單。

雖然我們對一個人產(chǎn)生愛戀的時候，這種感情其實和我們對母親的依戀很像。但是兩個人的關系不僅僅有母嬰式關系，還有成人式關系。

戀愛中的成人關系是兩個心智成熟的（獨立、不需要他人供養(yǎng)的）成年人彼此給對方愛，滿足對方的需要。成年人是有邊界感的，不會強迫對方滿足自己需要，也不為委屈自己無條件滿足對方。首先會把注意力放在自己身上，又有自給自足的生活，然后和對方分享自己的生活體驗。

但是誰還不是個孩子，我們總有需要母嬰關系的時候，你能量低了我滿足你，我狀態(tài)差了你滿足我也是適當?shù)淖冏啵?strong class="ql-color-#ea0077">但是成人式的關系才是主旋律。

想要獲得成人式關系的關鍵是你能不能認領自己的需要，只有把自己的需要識別出來，認領到手。我滿足我的需要，你滿足你的需要，有條件的時候相互滿足才是健康的成人關系。

現(xiàn)實生活中為啥要催伴侶上進

->因為這樣對方可以升職加薪

->這樣雙方結婚后能有更好的生活

->我也能過上更好的生活

->但其實這樣的生活可以通過自己去實現(xiàn)也應該自己去實現(xiàn)。

所以：

我們需要的是被關愛的感覺和有價值的感覺（被愛和愛他人）。

需要就是需要，需要不是一件丟臉的事，所以大家可能正視自己的需要，

不要通過“我對你好”，“這是我對你的愛”來包裝自己的需要，進行PUA對方。

23/07/08my comment：

1、想到其實日常我們很多人描述母愛父愛的時候，總是歌頌，認為孩子就是討債鬼、吞金獸，好像養(yǎng)育孩子的過程中父母就成了弱勢群體。但其實父母和子女的關系從一出生就充滿了彼此充滿了愛和需要，他們需要你健康、需要你變好，需要你不要抑郁，需要你賺積累更多的財富，甚至需要結婚生子來滿足他們的安心、避免被人議論的需要，只是恰恰這些很多時候也是對自己是好的（部分可能不能同時滿足雙方）。所以父母和子女的關系很多時候是因血緣聯(lián)結，搭伴修行的關系，在整個過程中共同成長，想要做的好其實都不容易。

2、其次是在任何親密關系中

• 先關注自己，先愛自己，自愛把自己愛滿，溢出的分給他人共同快樂
• 當自己過得好了，自己分享自己體驗給對方時，大家都覺得有意思的，輕松的樂在其中，不會造成過多負能量讓對方讓你分擔，在愛有限的情況下不消耗他人的愛，相處得自然也就會更舒適

正確認清自己需要，歸根到底識別一件事是自己的需要，還是自己打著需要的名義需要對方去做什么。認領自己的需要并不可恥，打著為你好的名義讓你滿足自己的需要，才可恥，如果一個人過度不知廉恥也確實沒有繼續(xù)交往的必要。

總之在親密關系中，母子相互需要，伴侶也是相互需要，需要就伴隨著愛，好的壞的先己后人。不要娶了一個媽，也不輕易做別人的媽，拒絕過度大男子主義，少要求他人，做好自己。