“傳說中，深淵就是墜入水中的星辰天空，而高飛的鳥兒也不過是習慣了無光的潮水，幻化成悲傷的異物。時至今日，我依舊深潛于淵海之中?！?/p>

這個世界對于每個人都是多種多樣的？真是一派胡言，對所有人來說世界只有兩種，對人溫暖美好的，或是令人難過痛苦的。而讓大多數(shù)人困擾的無外乎是平淡的日常、繁瑣的工作、渺茫的希望。可喜可賀，可喜可賀，我也是其中一員。

名字對我來說就是個代號，此處便稱我為灰心人吧。鄙人出生在一個相當平常的家庭，平常到當下午飯吃完之后，憑猜都能知道自己明天、后天、大后天發(fā)生的事件。父母的悉心教導與培養(yǎng)，讓我慢慢長大，或許我本來應該平平淡淡的考上高中、大學，娶一個平凡的老婆，有一只漂亮的小姑娘，最后死在哪個逐漸停止晃動的安樂椅上。

不過上帝總是不愿意輕易放過那些希望平凡度過一輩子的人。而命運也嘎嘎大笑著把我從鄉(xiāng)間小徑一腳踹進惡意彌漫的泥潭里，然后站在旁邊譏諷著擦拭自己的水晶鞋，徒留我一人在窒息的生活中苦苦掙扎?？目慕O絆地爬行著，高中三年、大學，一個對世界充滿希望的信徒變成了厭惡著社會的社恐癥患者。我所痛恨的生活，遙遙無期。直到......

又是一個黑夜，我習慣性窩在宿舍床頭，默默盯著手機屏幕上不斷閃爍的文字，屏幕反射的光麻木著面孔，將死之人的影子被臨摹在墻壁上。有些東西是沒辦法逃避的，就比如說在網(wǎng)網(wǎng)名方面，只有奇葩與中二才能與“社會”接軌。灰心人，對于世界萬事萬物厭倦與灰心喪氣，正好符合那時候我的價值觀。

“又是一個裝孤獨癥的？” “這人名字看起來就好麻煩。” “喔，5級號大佬?！睕]必要在乎別人的發(fā)言，畢竟就算再怎么樣也不會有人看見我的留言。

“不能過度相信別人，不做姿態(tài)引人注意，不能傷害任何人，不能期待為人所愛戴，不要故意出風頭，不要忘記應酬話，要向別人表達好意。”那時候我喜歡這首苦巧克力裝飾，而自己也堅定踐行著那些反正，不言不語。

其實我也不想這樣的，因為這樣總感覺一直在失去什么。

不過只要這樣什么都不說，一個人去經(jīng)歷就好，反正事情來了要么好好加油就能搞定，要么慢慢熬著總有一天會過去。沒問題啦，災難過后肯定就是美好啦。沒問題啦，事情過完他的人生肯定會變得更加美好。沒問題啦，男主女主在最后一場戰(zhàn)斗之后肯定能長相廝守，白頭偕老。沒問題的，就這樣一個人一直生活到世界末日吧。

做完了今天最后一次深呼吸。然后再一次打開自己的推薦，那時候我入坑方舟也有一段時間了，隨便看看搞笑圖，再翻翻大佬給的攻略，這一天就又消磨過去了。想著之前走過的路，苦難與打擊早就把我的自信與信賴消耗的一干二凈，畢竟自信卻一直沒法成功，信賴別人永遠靠不住，于我無用又何必苦苦攥著不放。

“嗯，很有意思，構(gòu)思很巧妙。”隨著手指的滑動，時間悄悄溜走，最終我的目光停留在專欄分界線上，再往后只是一些留言，剛剛為了順應潮流，進去在誰的樓下隨便說了句話，具體就是帶入自己，和另一些中二網(wǎng)友玩玩角色扮演。

輕輕摁了下右上角返回到主頁面的箭頭，手指向下劃去，準備關閉屏幕。然后，那個亙古不變的留言標志今天不知道為什么亮起了紅點。

這就是我和他相遇的開端，也是兩個人互相支持、互相理解、互相攙扶的開始。

大多數(shù)習慣孤獨的人在得到莫名其妙的關懷時，第一反應是逃避，畢竟已經(jīng)龜裂的大地，幾滴細雨落下很難改變枯萎的現(xiàn)狀。猶如現(xiàn)在，這份禮貌的關懷確實令我感到無所適從。在評論區(qū)玩鬧了一段時間之后，我接受了他的邀請，加入了一個社恐都畏懼的地方，其實就是一個小群。幾次談論，我們刨去了幾個毒瘤，整理了群里氣氛。機緣巧合下，我和他開啟了第一次私聊。

一開始其實我是嫌麻煩的，畢竟個人緣故隨波逐流太久了，只是他在群里表現(xiàn)得比評論區(qū)更加夸張。

你見過有多少人愿意像樹洞一樣聽取別人的煩惱并且真心實意為人出主意，幫人排憂解難的？

你見過有多少人在網(wǎng)上也會三思而后行、平易近人并且禮貌對待任何一句抱怨？

你見過有多少人不會口出狂言，尊重個人隱私，無論什么人都能一視同仁并且耗費精力？

我告訴你，我們這些網(wǎng)絡渣滓一個都做不到。

所以那時候我在想，他這樣到底圖什么呢？會不會另有目的？他能不能達成自己的目的？還是說會被那些負能量吞噬，變成像我們一樣喜歡在網(wǎng)絡上發(fā)泄無名業(yè)火的樂色。

然而事實再一次告訴我，網(wǎng)絡世界就是人放縱自己的地方，但是依然有人會出淤泥而不染。報告呢個時候我要涌現(xiàn)出幾點嘆息，并且做了一個以前的我不會去做，以后的我或許也不屑一顧的決定。

“你之前相信每個人都會有美好的一天嗎？”

“我不相信。”

“那之后呢？”

“也不相信，我只相信我自己抓在手里的東西?！?/p>

實話實說，我也沒想到我會這樣，這么輕易被人看穿所念所想，一個剛剛認識不久的......朋友？這可說不好，不過反正天下之大，無奇不有，你又能了解我到哪一步？對你而言，我又算是什么奇葩呢？

懷著這樣的疑問，一天，兩天，三天四天五天，我已經(jīng)說不清自己為什么會天天晚上找他談談人生、聊聊日常，我只知道他并非是涉世未深的小孩子，甚至有的時候我有一種錯覺，他是說不定是位想重新體驗青春的中年人，畢竟我和他每天談天說地時，完全沒有網(wǎng)絡上的浮躁與喧嘩，有的只是宛如玄武湖邊的熏風習習，一座小亭、兩方玉石、三盞清茶、四朵白蓮。倒也愜意萬分。

“你也......厭倦自己的生活嗎？”

“不，我只是......”

“啊對不起，這種事情似乎不是我應該問的東西?！?/p>

“嗯......謝謝，不過這個現(xiàn)在確實不能告訴你，很抱歉?！?/p>

我們互相尊重，不會去過問對方的秘密、身世、年齡、性別等等，只不過每一天的閑談都會加深我的疑問，因為他看上去彬彬有禮的外表下，卻掩藏著一種令人費解的淡漠，宛如月宮嫦娥那種不食人間煙火的孤獨。而每次遇到關鍵問題時，禮貌與歉意的回避又一時間令人無所適從，甚至讓我一度懷疑是不是自己的措辭或是交際語言有所欠缺。“果然自閉久了，有些令人厭惡的習慣是沒辦法改掉的，或許是我不配？”有些時候我會這么想。

而真正的答案是——我想多了。

實際上最大的問題反而是以前我展現(xiàn)出在一些二次元角色方面過剩的決心，導致他害怕和我價值觀產(chǎn)生沖突，最后連朋友都沒得做。后來聽到這種解釋我也是一臉黑線。不過或許是我自己努力的結(jié)果，或許是老天可憐我？見鬼，我怎么會去試圖相信命運了？算了吧灰心人，你的未來必定滿是崎嶇。

之后的交談無外乎是一些禮貌的淡漠？還是刻意的關懷？我也說不清那時候的感覺，但是我只是冥冥之中感覺到，或許我們是一類人，只是走的路不一樣罷了，不過既然如此......你又是否需要一個理解你，關懷你的人呢？雖然我或許配不上這么美好的事物，但是能不能悄悄地......(別說我瑪麗蘇，首先那時候我沒有那種想法，對網(wǎng)絡完全不信任；其次，一個自卑到極點的人以前的想法就是這樣愚昧沒有邏輯。）

日子就這樣一天一天慢慢過去，我們也從一面之交慢慢變成互相了解生活的普通朋友、或者說君子之交？我原以為這條路也就竭緣而盡，只止于此了。直到......那一次巧合的夜談，也是我人生又一次未知的拐點。