先按順序筆記吧，還是有很多觸發(fā)的

狀態(tài)事業(yè)持續(xù)走高的，待人接物水平明顯強

生活中“很吵”“話多”的人，未必是真的講話很多，而是“這人存在感太強”“太愛索取關(guān)注、回應(yīng)了”

這里舉了《甄嬛傳》里安陵容的例子——話說我是真的才get這底層，以前我只能憤憤的對這種行為定義為“綠茶biao”。。。

所以為什么我只能看甜甜愛情啊。。。因為我看深層的劇也只能到處感覺這人那人哪里不對，但是卻無法自己get底層，就很焦躁啊。。。而且呢，本來小說和劇都是人寫的嘛，又不是現(xiàn)實的人，那干脆就看甜甜愛情好了^_^現(xiàn)實的待人接物呢，就學(xué)理論然后現(xiàn)實實踐好了

回歸正題，其實最觸動自己的，就是我覺得自己過去，是真的話多啊。。。。

就是，自己是真的太愛搞存在感，有點像謝娜那種吧，總是評判別人否定別人，而且自己也真的太愛索取關(guān)注和情緒價值了

嗯，就的確是，很矯情——因為全能自戀嘛，然后進入無助和被害妄想那種狀態(tài)

所以全能自戀的改正，自己現(xiàn)在覺得也是走到1-10狀態(tài)了，會在生活的方方面面發(fā)現(xiàn)影子

我現(xiàn)在有些地方會能看到你我他了，比如同事，是必須要看重的——見眾生，比如朋友，是必須要維系關(guān)系的，但是其他地方，比如群里。。。。我覺得那些認知比較低自己又不care的人。。。我就，還是。。。評判否定，居高臨下的去打臉

然后自己的分享欲，真的，只有閨蜜能受得了我，天天要分享自己的成長、發(fā)現(xiàn)、學(xué)習領(lǐng)悟什么的。。。。要我們換過來，我一定被煩死了。。。。嗚嗚嗚。。。。

等我先繼續(xù)學(xué)習，再來深刻反省自己該怎么辦

這其實是很多人溝通的通病，出發(fā)點永遠在「我想說什么」而很少關(guān)注「別人想聽什么」「別人聽了會有什么感受」。

我想，自己現(xiàn)在有時候能做到了，比如我在意的那些關(guān)系，就大部分時間都能關(guān)注他們的感受，但是要能徹底做到，一定還是需要進階?。?！

表現(xiàn)：私發(fā)小作文，私發(fā)很多日常、感想、鏈接，朋友圈發(fā)小作文，朋友圈秀恩愛曬幸福

這是，分享欲太強了。。。。

嗚嗚嗚，我以前全中吧，現(xiàn)在也只是降低了頻率。。。。朋友圈小作文是不寫了，但，還是分享欲太強了。。。

索取關(guān)注、羨慕和回應(yīng)的情緒價值。

我為什么希望別人關(guān)注我，羨慕我，回應(yīng)我？

全能自戀是自我中心，也是需要別人認可自己的對和好的，

現(xiàn)在的我，也并不是單純的就在自己的目標路上的

但是，嗯，教練也是各種小作文啊。。。。不過說實話，我都不想看。。。。因為我也是全能自戀啊。。。

我都不想看別人的朋友圈，我的朋友圈也不是要別人點贊，而是，如果有人想知道我的近況，他可以看一下^_^

我偶爾去小長文，現(xiàn)在給教練和師兄，是想維持他們對我的認可——這個我覺得沒問題，匯報

那給閨蜜的各種分享。。。閨蜜說她并不覺得我打擾她啊。。。我也只是當時的情緒想法需要分享嘛。。。

但是，我想搞個陌生人當樹洞，這的確是有點過分了，一點不想關(guān)心別人，就想用的時候傾訴一下，這不是很過分嘛。。。

算了，還是不知道根本問題在哪里，那還是繼續(xù)學(xué)習吧

這種索取的問題在于，單次雖然情緒損耗不大，但是長年累月下來，總的情緒損耗很大，而且，因為只自我中心不關(guān)注對方的真實想法，無法平賬

所有有三種遭遇

1， 慣性情緒索取的女孩，如果覺得遇到了真命天子——自己不用付出什么對方就各種奉獻，那很可能其實對方是個老手渣男，才知道怎么哄人，提供嘴上花花的情緒價值。。。而且肯定看中了你啥才會接受這種低體驗價值的關(guān)系——因為哄人也是很累的，真有能力的男人是不想受這種氣的。。。

2， 起初是是真的真愛，兩人在一起，但是情緒過度索取也會導(dǎo)致無法平賬，關(guān)系破裂

3， 看似“高明”的情緒索取，其實本質(zhì)是一種道德自戀——用一些付出來情緒索取，看似付出了，但對方對此付出的價值評估體系不一定跟自己一樣啊，情緒回報總是讓自己不滿意，于是還是無法平賬，付出了，關(guān)系還是破裂了

總而言之，婚姻關(guān)系的本質(zhì)還是關(guān)系，那一張結(jié)婚證真的沒啥關(guān)系維持作用，關(guān)鍵還是得雙方長久的互相覺得平衡才能——單方的覺得對方不認可的話，都沒什么用

下面說的這種，應(yīng)該是屬于待人接物差的另一種表現(xiàn)——更糟糕的推卸責任

一個原生家庭里常被否定、指責的人，往往很容易下意識延續(xù)這種模式：

遇事第一時間撇清自己避免被指責，另外就是把鍋甩給別人，開始指責別人

這種慣性反應(yīng)是為了保護自己，不想再經(jīng)受小時候的那種內(nèi)心恐慌煎熬了吧

不過還是能通過成年后的覺察，覺察自己力量強大了，能應(yīng)對這種事情了，然后抱抱那個潛意識里的弱小的自己，和自己和解的

我小時候的問題是，不值得被愛的恐懼，愛是有條件的——考試有好成績，或者，愛天然就是有偏私的，只是沒偏給我——所以，被愛是很難得這種

其實自己現(xiàn)在很努力了，值得被愛的，比很多人都更值得^_^，但第二個，偏私給我的人離開的早了而已，我得承認，愛的方式不同，可能我會覺得不夠，但是，關(guān)系就是雙方的，沒有機會確認是很多遺憾，但是，我還有機會去再體驗生命，這不已經(jīng)是上天最大的愛了嗎？

所以，我想這提醒了我如何走出第一種索取困境——我并不缺乏，不需要索取

我值得被愛，也獲得了偏愛，有很多，我應(yīng)該看得到那些，而不是自我中心的不平賬^_^

慣性甩鍋？我好像沒有，只是在我覺得自己做不了、暫時不想做的事情上，的確會慣性的指責

做不了的是不想承認自己能力不行——畢竟全能自戀時期要證明自己很行

暫時不想做，就是出于私心了。。。為什么不想做，時間精力不想分配罷了，其實不用指責，去客觀的看待和全面的分析，時機是否需要，目標是否需要，團隊是否需要——還有領(lǐng)導(dǎo)做決定呢，自己干嘛這么急的跳出來，彰顯存在感？

存在感太強了的我，真的是太自我中心了，下次，要看到所有人！

還記得上次bethebeauty里的一篇講的好像是抖音的赴美談判，那位從小說中走出的CEO，不就是我想成為的樣子嗎？那就謹記吧！讓自己慢慢的成為那個樣子??！

甩鍋的惡果，嗯，雖然我基本沒有這個問題——我并不堅持自己是對的，說“我錯了”非常流暢

但還是學(xué)習下

對立雙方，激化矛盾，對工作有害，對親密關(guān)系有毒

不過我覺得bethebeauty這里接下來舉的例子跟甩鍋無關(guān)啊。。。

關(guān)于陳喬en指責丈夫帶太多醬料，然后對方解釋引發(fā)爭吵，就指責是對方頂嘴導(dǎo)致爭吵，然后一直放不下這事兒翻舊賬，然后上升到人身攻擊

這個例子的問題是，自己有很多對錯好壞的標準，不符合標準的就是錯的，如果對方不承認是錯的就開始上升到人身攻擊——反正要說明我對你錯，這本質(zhì)就是全能自戀自我中心，看不到對方，對方本人不需要存在，只需要按我想象來存在——活在幻想世界

在這里也看到了一些她丈夫的點，說自己沒有安全感，為什么會這樣，難道以前因此被餓過？反正肯定有些習得模式，全能自戀的人的強勢，可能對沒有安全感的人有吸引力，但是或者自我幻想世界中心的人，對任何關(guān)系都是窒息，畢竟人都渴望被看見

像最前面舉例的那些索取情緒價值的人，本質(zhì)還是價值感很低，渴望被看見，根本解決方法，那就是提升價值感

而安全感低的人，想要從別人那里獲得安全感——反正這比提升自己建立安全感要難的多了

所以估計前路艱難了

存在感太強的評判他人——其實也是自我中心，看不到別人——不關(guān)注不關(guān)心，只關(guān)注自己的感覺感受，想說什么說什么，還美其名曰：直率

之前和同事的爭吵，我也感覺到了自己被當了工具，對方只關(guān)注她想要的，她就索取那一點，我覺得不想給，后面她還始終在要，我就評判了她處于證明“我是對的”的程度，然后雙方心里都不好受

那我要怎么改，我其實是真的不想看到對方——目前還是只看到自己，那就做完自己想做的吧，先滿足了自己，才會看到別人的，現(xiàn)在還不到分心的時候！

但其實，身邊人的水平多少反映本人的水平

有點扎心。。。。

但自己得接受一下啦^_^

over~