1954.05.04 - 2021.06.07

我擔心以后時間會沖走我和你僅有不多的那些回憶，所以想趁現(xiàn)在記得的時候，記錄下一切。

我和你認識了二十三年，但因為每年只見你一兩回，所以回憶好像真的不多，而且都是些特別瑣碎的，但即便如此，也是我們之間僅有的共同回憶了。再瑣碎，也足夠珍貴。

我本以為我昨天已經(jīng)哭完了，以為今天的我可以很平靜的記錄下一切，但寫了第一行就決堤了，看來我只能哭著寫完了。

從最早最早的回憶開始記錄吧。

我記得，我剛學會走路的那段日子，我總不愿意讓你抱，因為我很討厭你身上的煙味，而你總要用些我想要得到的東西來哄我，我才勉為其難讓你抱我。后來，你戒煙了，可也再也抱不起我了。

我記得，幼兒園的時候，你開著你的新車，載我去兜風，我暈得吐了你一車。你當時是不是氣得想把我丟下車？（笑）后來，輪到我考了駕照之后，你第一次乘坐我車，仿佛坐過山車的驚恐模樣，至今我都覺得有點好笑。你乘坐過我的車多少次呢？應該少過10次吧？要是能多載你幾回就好了。但我會記住你所教過的，關于開車要謹慎的一切。

我記得，我六七歲的時候，到你家去住幾天，我不知道電子產(chǎn)品不能碰水，我看見你的手機好臟，所以拿去泡水洗了。洗完之后我還沾沾自喜的來告訴你：“看，我把你的手機洗干凈了。”我仍記得你被我這句話從午覺中驚醒的模樣，和看著無知的我那懊悔又無奈的樣子。

我記得，每一年幾乎我們一定會見面的日子，就是學校的頒獎禮。你總是滿臉自豪的到處炫耀你女兒有多優(yōu)秀，你女兒就是大家口中的“別人家的孩子”。你和我一起上臺領獎時的笑容，如陽光般燦爛。而那時候的我，心里總是暗戳戳的想：“我優(yōu)秀是我努力的成果，關你什么事，為什么你要跟我上臺領獎?！?/p>

我記得，我中學的時候，和日文班的兩位同學（一位男同學，一位女同學）約好一起去別的城市一日游。那位女同學已經(jīng)在前一日和家人一起出發(fā)了，所以第二天就是我和那位男同學一起搭巴士去找她。我瞞著你，因為我覺得你不會允許。但后來還是被你發(fā)現(xiàn)了，無論我怎么解釋你都不相信，你就是以為我早戀了和男朋友去外地玩。就憑我倆都如此之倔，誰也不肯認輸。我到現(xiàn)在還是覺得很委屈！哼！現(xiàn)在，你肯相信我了嗎？

我記得，我高中的時候，一心想到日本留學，滿腔熱血的說以后要從事動漫行業(yè)，但你堅決反對，我鬧別扭了好久好久。最后，我放棄了，因為我知道你是不可能妥協(xié)的，而我沒有與你抗爭的籌碼。我退而求其次，想著既然不能從事動漫行業(yè)，那我去學做游戲吧，然后就隨便報了個計算機科學專業(yè)，而且還抱有一點報復心理的報了最貴的大學。但對于教育費，你總是不吝嗇，你說，華人再窮也不能窮教育，沒機會上大學是你此生最大的遺憾，所以你一定要讓你的孩子好好的上大學，只要孩子想讀，就算想讀到博士你都愿意負擔。你還總告訴我，錢不要亂花，但吃飯的錢不用省，不夠就向你要。但我一次也沒向你要過，因為你給的零用錢，真的綽綽有余。

我記得，我讀本科的時候非常的痛苦，因為計算機科學這個專業(yè)，我學得很痛苦，真的很痛苦。我無數(shù)次哭著想放棄，但是我總覺得，我要是告訴你我要轉科系，我就輸了。我好面子，我倔，我覺得自己選的路，跪著也要走完。我從來沒告訴過你我學得很辛苦，而你也似乎很放心的覺得，如果是我的話，肯定沒問題。我不愿破壞我在你心目中這個“令人自豪且放心的孩子”的形象。我慶幸，我遇到了很多溫暖純良的人，我順利的以“勉強還行”的成績本科畢業(yè)了。但因為疫情的關系，我的畢業(yè)典禮被無期限延期了。那么愛參加孩子的頒獎典禮的你，來不及參加我的畢業(yè)典禮，會遺憾吧？

我記得，你還時常對我說，不要死讀書，也要多參加課外活動，多運動，多出去走走，別總是悶在房間里。你以為我是成天關在房間里苦讀的孩子嗎？（笑）我不是啊，我是宅，但我沒那么勤勞啊www?而且我大學時期參加社團活動，真的挺快樂的，那大概是我大學時期最珍貴的回憶了。在日本文化社的年度最大型活動結束后，全體委員站在臺上對觀眾深深的鞠躬，打從心里吶喊的那句「これからもよろしくお願いします！」（今后也請多指教）和大家對我們說的「お疲れ様でした！」（辛苦了），那個景色，真的，是我此生的寶藏。

我記得，有一回，大學三個月暑假，我告訴你我想去打工（?其實主要是想體驗打工），然后你慌慌張張的勸阻我，說求學時期就好好學習，不要打工，打工容易上當受騙受欺負。你還問我是不是有什么想要買的東西所以想要打工，我隨口說了我想要iPad，然后你二話不說就給我買了，就為了不讓我去打工。嘖，這么寵我真的好嗎？

我記得，我本科畢業(yè)后，因為沒申請上碩士課程，所以讀碩的事情只能延后一年，而多了一年的空白期。然后你替我去給你好朋友的公司敲門磚，然后我就這樣懵懵懂懂的開始了工作。我一進去就是個零工作經(jīng)驗的菜鳥，但我遇到了一個好上司，超級無敵寵我（寵上天那種，我甚至覺得這已經(jīng)不是上司對下屬的寵了，簡直就像姐姐對妹妹的寵），當然我表現(xiàn)也不差，得到了同事們和上司的賞識，我沒給你丟面子，不愧是人見人愛的我，嘿。今年8月我就要去瑞典讀碩啦，你不用擔心我啦，我會繼續(xù)優(yōu)秀下去的，不對，我會更加優(yōu)秀。沒什么好擔心的，不想想我可是誰的女兒啊，虎父無犬子，是吧？

我記得，有一回你給我發(fā)你年輕時候的照片，我發(fā)給我的朋友們看，朋友們的反應都是：“親生的！”而我聽到這句話心情還是挺復雜的......好吧，我承認，你年輕的時候還是有點帥的。我的濃眉大眼，和你可像了，可是我睫毛比你長，嘿嘿。

我記得，我曾經(jīng)認為你是個很不堪的人，我總是警惕著自己，長大后一定不要成為像你這樣的人，你就是我的反面教材。但長大了我才知道，不是你不堪，而是那時候的我，只看到了你不堪的一面。我說我不想像你，我慶幸我從你身上看見的惡習我身上都沒有，但是我漸漸發(fā)現(xiàn)，我身上好多的優(yōu)點，也能從你身上看到。還有些稱不上優(yōu)點的性格，倔強、好面子、不服輸、不想讓人擔心、報喜不報憂......還挺像的。

我記得，我和你一起去過的唯一一場旅行，是去香港。那時候你買的是廉價機票，那個座位窄得我腿都伸不直，我老嫌棄了。我其實已經(jīng)忘了那是哪一年，我甚至不記得參觀了什么景點了，但我仍然記得你在香港帶我去買的那雙斯凱奇，那雙鞋子老好看了，我老喜歡了。我還記得你每次自己去旅行總會給我買新鞋，導致我的鞋子都可以放滿一整個鞋架了。（但有些鞋還不戳我審美，嗨呀。）我其實很想吐槽，為什么你總給我買鞋呢？沒有別的手信了嗎？但是現(xiàn)在想想，千里之行，始于足下，或許鞋子的寓意，是“陪你走下去”吧。

我記得，我還記得，我還記得什么呢？我是不是，遺忘了很多東西呢？我想，我應該不會遺忘吧，畢竟我和你的回憶本來就不多，也沒什么好忘的。有些事，不會遺忘，只是一時想不起而已。說不定某年某月，在某個時刻，就會突然想起某些事了。對吧？

近幾年，你進進出出醫(yī)院無數(shù)次，也經(jīng)歷過不少次的病危與搶救，雖說我早已做過了無數(shù)次的心理建設，但那一刻真正到來的時候，什么建設都是沒用的。所有的我以為我不會哭，都只是我以為。當醫(yī)生通知家屬去見最后一面的時候，我本來不敢去見你最后一面的，我不敢面對那一刻。我本寧愿你留在我腦海里的最后一個樣子，是你還活生生的時候的樣子，你對我說話、你和我吃飯、你給我塞鈔票、你靜靜的聽著我唱著不是你時代的歌......

但見到你之后，我突然意識到，如果我沒有來見你最后一面，我肯定會后悔的。你躺在病床上，睜不開的雙眼，仿佛安詳?shù)乃哪?，醫(yī)藥器材發(fā)出的滴滴嘟嘟的聲響，在我聽來，是如此的刺耳。你的心跳慢慢的變弱，而且堅持到所有家人都到了，才慢慢停止。如果我昨晚真的因為慫而沒去見你的話，我一定會后悔的。

我站在你的病床旁，我只是顧著哽咽，一句話都說不出，全卡在喉嚨了。最后的最后，我只是強迫自己發(fā)出聲音說了句：“爸，你不用擔心，我會好好照顧自己的，你放心吧?！笨墒敲髅魑蚁胝f的，應該不止這些吧。我這一整篇寫的東西，我多希望你能看見，我多希望，多希望。如果這篇文，我手抄一遍，燒了的話，你能收到嗎？

你真的很堅強，和病魔戰(zhàn)斗了十年，連醫(yī)生都夸你奇跡，你真的，或許是我這輩子都無法企及的強大與勇敢吧。我永遠記得你說過的那句：“爸爸愛你，爸爸能給你的，全都給你了。沒能陪你長大，是我這輩子的遺憾?！比绻詈笪疫€想對你說一句話的話，那就是：“這輩子，我生為你的女兒，我很榮幸。我希望，我也是你這輩子的驕傲?！?/p>

幾個星期前，我說我想買新電腦，我問你能不能贊助我一些，然后你直接送我了，我一分錢都不用掏。誰又能想到，那是你給我的最后一份禮物呢？我會好好珍惜它的，它會見證我成為更優(yōu)秀的自己，能成為誰的光的那種優(yōu)秀。

你女兒現(xiàn)在很幸福，有喜歡的事情且愿意為之努力奮斗的目標，也有珍視之人（們），人生道路上，也遇到了很多可以成為道標的光。你女兒，會成為人如其名的，如初升的太陽的日光一般，耀眼但不刺眼，溫暖而不灼熱的人。一定。

昕昀

2021.06.08