各位讀者好，我是憨媽琪琪，很高興第一次與你見面。開此號的目的很簡單：1、給出育兒干貨；2、陪兒子一起成長；3、積累粉絲，希望終有一日\有朝一日\云開月明能變現(xiàn)。咦，這么直接，算不算一種清澈的幽默？

我賬號的簡介是“快樂育兒”。但是我在育兒過程中也感受到很多的不快樂。未婚時，我嫌棄親戚家的孩子們無休止地玩鬧，一天也沒個清凈。兒子的到來純屬隨大流。

畢業(yè)、工作、結(jié)婚，突然有一天，我便無知地背負上大眾都有的軟肋——孩子。他是一個精力旺盛的崽，幼兒園從不睡午覺的狠角色，讓我這個中年人甚是乏累。

感受歸感受，咱們做人還是要有底線，必須秉持負責任的態(tài)度育兒。到底什么是幽默育兒呢？我認為它是用“有分寸感”和“有設(shè)計感”的言行化解難題的一種教育方式。

如何在感知到不快樂的前提下，還能幽默育兒呢？這需要我們本身是一個略懂幽默的且擅長正面管教的大人。當然人的才能不一樣，不會幽默的人也不必勉強，你可以自有一套育兒方式。

言歸正傳，首先，什么是分寸感？

話說我成長于一個以“挖苦、嘲諷”為樂趣的家庭，我也一度將之視為幽默感，比如兒子半天找不到他的襪子，而我快速找到后便說：“你眼瞎啦？就在這里啊。”兒子雖然還是一副笑臉，但我知道他并不開心。為什么我如此先知先覺呢？因為小兒很懂“以彼之道，還之彼身”的道理，被黃毛小兒數(shù)落眼瞎的感覺并不好受。

育兒中的種種跡象告訴我“挖苦和嘲笑”并不是幽默，這是缺乏分寸感的表現(xiàn)。孩子不是我們的敵人，他需要的是給予他悟力和寬容的幽默，而不是成年人的僭越和不友善。如何把握這種分寸？只要把孩子當成是“別人家的孩子”，那么便能時刻掌握這種分寸。

其次，什么是設(shè)計感？

人生如戲，全靠演技。

比如喊兒子起床這件事，我家經(jīng)常通過角色扮演叫他起床。熊爸爸要給熊兒子撓癢癢，兒子被折騰地受不住，便也笑嘻嘻地起床了；忽悠兒子切菜時，便以“大廚”稱呼之，滿足他小小的虛榮心；兒子說我是壞媽媽時，我便笑著說：“你是我生的，我是壞媽媽，你就是壞寶寶啦？”他聽后一定會改口稱“我是好媽媽”。我想：好的父母也一定是好演員。

另外，還有精神上的“設(shè)計感”。

阿Q精神亦是幽默的一種，給自己找一個甘之如飴的理由，讓自己心甘情愿付出這育兒的20年光陰，比如“孩子是來討債的，討要的是我欠父母的那筆債”；大人也需要如阿Q般地健忘，工作中不免遇到糟心事，要將工作和生活分開，將情緒垃圾扔在工位上，回家后要調(diào)整心態(tài)。

以健康心理育兒，才不會讓孩子陷入代際相傳的情緒魔咒。

適時撒嬌也是一種設(shè)計，當孩子因為被吼而哭泣時，我們應(yīng)該立刻蹲下來，讓孩子能夠平視我們的眼睛，聽我們?nèi)鰦傻貑枺骸鞍职皱e了，你可不可以原諒我？”

撒嬌可以有力地平復(fù)孩子的情緒，接下來才能認真分析雙方的對錯。當然，如果能不吼不叫地教育孩子更好，正面管教的核心便是“溫柔且堅定”。

最后，我想說生活中碰到兒子無理取鬧，有時真有點束手無策。如果采用威脅或吼叫的方式，顯得我不尊重他，還讓孩子誤會媽媽不愛他。

我想：用幽默育兒，既能讓自己開心，也能培養(yǎng)孩子的幽默感。

王小波說：“我們的生活有諸多障礙，真他媽的有意思，這種邏輯就叫黑色幽默?！?育兒路上的障礙也是一山更比一山高，保持幽默感，甚至可以說是“苦中作樂”，讓孩子開心，才能四兩撥千斤，大而化之。

生活如果是一杯苦咖啡，幽默便是那一顆方糖。倘若必須要面對生活的難，笑臉總比哭臉要好看得多喲！（全文1411字，感謝閱讀。）

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