1，模糊的概念或者標簽推導出的只能是模糊的結(jié)論。

關于這個“感悟”，我是通過與某個具體的人（簡稱A）的對話得到的。A說，他被朋友評價為“直男癌”，但他聽到這個評價后覺得心里怪難受的，就來問問我關于這件評價的看法……在這里，“直男癌”實際上就是一個囊括很多的詞語，他的朋友將這么一個模糊而龐大的標簽貼到了A身上，而A并不是完全符合“大男子主義”中的所有界定，所以，A在聽到這個評價后會覺得有些委屈。（穿插：當我們要給予別人評價時，或是被別人評價時，最好弄清楚，這個評價是基于哪一個具體的事實，比如A的例子中，他的朋友是基于“一次A與女**流中沒有聽取女方的意見而自己做了判斷”這件事而貼的標簽。這種依據(jù)具體行為事件給出評價的做法與“非暴力溝通”是相契合的）

還比如，很多時候，一些心理“磚家”會告訴你，你缺乏安全感，而這個安全感就是一個很模糊的概念，如果你覺得這個“磚家”說得很對，便進入了“巴納姆效應”中（也就是說，很多時候，我們對一個模糊的標簽感到信服，很大程度上都和這個效應有關）。如果只停留在“缺乏安全感”上，而沒有繼續(xù)深入，實際上依然是徘徊在現(xiàn)象的表面，只不過這個表面要比一些日常的生活表象更為深刻一些。

在我看來，如果想要觸及問題始源，所探索出的結(jié)論是一個非常具體的（具體到只有你個人適用），是基于你獨特的個人經(jīng)歷的。就拿“缺乏安全感”來說，“安全感”對你而言究竟是一個什么東西，它背后是代表著什么……到達這一層面上，這個答案才是最為貼近你的真相，才最有助于你去對問題進行具體操作。

 

2，問題原本是簡單的，只是因為很多人習慣了復雜的處理方式，而漸漸將原本一句話溝通就能解決的問題變成了剪不斷的亂麻。

在某個群里，我看到一個例子，大致講述的是ta的婚姻是如何一步步走入今天這個無法挽回的地步。其中，ta有提到，在很久之前，ta就懷疑伴侶了，但是ta從來都沒有去和伴侶去探討自己的懷疑、這段已經(jīng)開始出現(xiàn)“不信任”的關系。于是，這份小小的懷疑在ta心底生根發(fā)芽，“茁壯成長”，最后變成了今天完全不相信對方，并從多個角度去尋找“伴侶是一個不可靠的人”這樣的觀點的證據(jù)來支持ta作出“離婚”的決定。因為在里邊，也只是ta單方面的訴說，真相到底是如何我不得而知，但從ta的描述中可以發(fā)現(xiàn)，原本的那份小小的懷疑，也許只需要一次簡單的溝通，就能夠解決關系中的這個隱患了。

而后，抽離出這件事，竟發(fā)現(xiàn)，很多悲劇都是以近乎相同的過程進行的——簡單的問題復雜化，直接的表達被拐彎抹角的抱怨取代……

有時候，我對此也深有體會。比如，一開始我以為與朋友關系很牢固，不會被內(nèi)心中來歷不明的那種不滿給破壞（可能是因為情緒導致的非理性反應），于是不去理會，也不表達，選擇埋藏在心底。可時間久了，我便發(fā)現(xiàn)，我和朋友的關系其實已經(jīng)變得很脆弱了，我的一次次不告知，使得內(nèi)心中累積的關于對方的“猜疑”、“不滿”堆積到了難以被我容納的地步，我便漸漸地疏遠了對方……后來，我想，那些心底中生發(fā)的一次次微小的感受，不論是積極的還是消極的，都不應該被刻意地隱藏，還是得積極地去面對才更有利于關系的良好維系。

3，關于尷尬的心理

偶然遇到某事，讓我覺得有些難受，后來，我從腦海里匹配到詞語便是“尷尬”，然后，便開始了關于“尷尬”的探索。

查看了知乎上的相關討論，發(fā)現(xiàn)上邊關于“尷尬心理”的內(nèi)容已經(jīng)算是很豐實了（知乎里有關于“尷尬”的心理學論文的截?。?。在這兒我大概地理一下。

在1970年之前，尷尬并不被視為一種獨立的情緒，而是以“較低程度的羞怯”存在的，也就是說，在那時，尷尬其實是一種特別的“羞恥感”。

之后，關于“尷尬”，又出現(xiàn)了很多理論：

一，自尊喪失理論。該理論中認為，他人對我們的負面評價會傷害到我們的自尊并使得我們產(chǎn)生尷尬的體驗。但后來，有人發(fā)現(xiàn)，并非只有負面評價會讓我們產(chǎn)生“尷尬”，有些正面的評價也會讓我們很尷尬，而它們的共同特點就是——都是超出我們預期的評價。換句話說，當我們感知到的別人的評價（有可能不是別人真實的評價，只是我們主觀上“臆造”的）超乎我們原本的預期時，我們就會不知所措，產(chǎn)生“尷尬”體驗，于是，自尊喪失理論被發(fā)展為了社會評價理論。

二，戲劇模型理論。該理論認為，我們每個人都有自己的角色認知（就像內(nèi)心中有一個完整的腳本，而這個腳本是基于過去的人際交往經(jīng)驗而寫就的），當現(xiàn)實中的自己處于某個特殊的情境使得自己表現(xiàn)出與心中設定的角色不一致的行為時，與以往的人際經(jīng)驗不同時，便會產(chǎn)生“尷尬”（有點像“認知沖突”，當現(xiàn)實與我們的認知產(chǎn)生矛盾時，即現(xiàn)實不是我們信以為真的樣子時，我們會心理失衡，產(chǎn)生情緒體驗）。

三，違背他人期望理論。該理論認為，別人對我們都會持有一定的預期，而我們不能保證自己的行為會符合別人對我們的預期，對于這種不可控性，我們會產(chǎn)生尷尬。

四，非意愿暴露模型。該理論認為，在我們不愿意但又必須要暴露某些關于自己的信息時，我們就會產(chǎn)生“尷尬”。

還有人（知乎的某個答主）認為，尷尬產(chǎn)生于意識與無意識、理性與非理性的交互作用。通俗來講，我們大多數(shù)的行為、決定都是出于理性、意識，但是，在一些特殊的時刻，我們被無意識（自動化模式）、非理性掌控，于是我們做出的行為決策將不符合我們的理性、意識，而當理性或意識重新“開啟”后，為了對抗“非理性”、“無意識”，理性和意識就讓人產(chǎn)生對自己非理性決策的否定（討厭自己作出這么不經(jīng)大腦的行動），進而導致人產(chǎn)生尷尬體驗。