記得那些日子，嗓子練習到啞，每天頂著11點多的星光和夜霧或者夜雨，回去寢室。

       最后的考核請假沒有去，缺席很多次，錄了幾個街訪。沒有了。昨天接到通知，我沒讓對方說出來，我自己先說出來了并且還表達了感謝。

        ——確實是要感謝的，學到了很多東西，我卻沒有堅持，是我的問題。

       面對鏡頭是像新聞聯(lián)播一樣沒有感情的播放器。長得又丑的播放器。

       這期間很多熱點:江歌的案子，詩人余光中的仙逝，《心理罪城市之光》的上映(這是我個人喜歡的)。我突然就覺得我關注的真的都是不怎么開心的事情。而作為學校的一個平臺，是以學生為主體受眾的一個平臺。所以真的是要開心一點的東西。但是我好像搞笑真的不在行。也不是不在行。只是我內心只想著所謂的深度，而沒有深思熟慮到讓大家開心這件事。

       相比悲傷,大家肯定是更愿意接受快樂。因為誰愿意被氣氛搞差掉。突然就沒了心情吃飯睡覺，被抑郁到呢？大概只有我吧。

       可能是我一直受自己經歷的影響。我想做的是讓大家知道現(xiàn)實殘酷又依舊要負重前行的那種能量。可不可以用“正劇”這個詞形容就是既有悲劇又有喜劇的戲劇。既不是《羅密歐與朱麗葉》也不是《威尼斯商人》。

       另外我發(fā)現(xiàn)，我可能不適合把自己喜歡的東西變成一個專門做的行當。我會厭惡，我會開始討厭。我一開始真的很自戀我的聲音。結果我在音頻里錄出來自己聽的時候，我真的覺得很難聽。平時大家是怎么忍受我的聲音的？真想問問你們。還自以為是覺得自己唱歌好聽。我是腦殘了吧。可能是。

       這種黑色幽默，讓我輸給我自己的放棄。

        離開讓從前的存在變得有意義。我現(xiàn)在有點脫離集體。我不能融入這樣開心的氣氛。只有和自己同學在一起，我才覺得好像站隊站對了。大概是年級一樣，就比較還好交流。

       最后我的三分鐘稿子也沒有通過。原來我真的不能夠用聲音去表達給聽眾我喜歡《臺北人》這本書。我也讀不出層次來。我說的像朗誦而不是有對象感的傾訴。朗誦又朗誦不好。即使我喜歡那篇稿子。我也朗誦不好。喜歡有什么用啊。喜歡也做不好。

      最后我離開了。大概是什么也沒有學會。我大概是總讓人失望的。每一次都是。

       對不起，再見。對不起很多人?，F(xiàn)在說出來也沒有用。

       我該去多看看書。多修煉一下自己。我的靈魂既然沒有趣。我的身體既然沒有吸引力。我的談吐既然沒有風度。我的聲音既然沒有魅力。那么，我該好好認識我自己。然后去好好修理自己。

      再見。我認真的告別。

      是有疾而終。