自命不凡卻又不通文墨，矯揉造作卻又無病呻吟。這是我這輩子最討厭的兩種人，總是在那高談闊論，卻拿不出一片所謂的作品?？雌饋聿幌裎娜水嫀煹染樱吹瓜褚粋€跳梁小丑，至于我不屑于在這種人身上多花一分筆墨。

可剖開我的心來仔細(xì)比比，又與這種人別無二樣。傲慢里那不可一世的自卑，像粒種子般，從孩童時期便在我的人生的花園中生根發(fā)芽。

我有些失望的坐在長椅上，任憑昏黃的燈光與寒風(fēng)將我包裹。十多年來，我第一次如此認(rèn)真的審視這座生我養(yǎng)我的陌生城市，在汽車飛馳的喧鬧里，在人影稀疏的街道上，我注視著那一望無際的黑暗，幻想著希望夕陽灑滿海面的波光粼粼，向往著今天的太陽也在死亡中，為世界獻(xiàn)上上最燦爛的瞬間。蒼洱之月，今日似乎因為我的蒞臨而失了興致，拉起遮天蔽日的烏云，連一絲星光都不肯施舍給我與這間山海。

我從未涉足的彼岸，在海的那頭若隱若現(xiàn)，像位深宮樓閣中“猶抱琵琶半遮面”的少女，在薄霧里不斷挑弄，我這類多情種的情思。

整個世界似乎變得空蕩蕩的，只有一把隨處可見的長椅，陪伴著長椅的路燈，還有燈光下不知所措的我。恰好又逢深秋時節(jié)，失眠叨擾，苦悶同咖啡一起在肚里回旋，偶然興起想出門走走，可惜天公不作美，只留我一人在夜里獨享難解的苦澀。

這幾天頗不寧靜，母親突然撒手人寰。臨死到頭也只有我這個與家族斷絕關(guān)系的不孝子守在床邊，其他幾位只在分家產(chǎn)時撇到幾眼。少年時心高氣盛，不屑于要家里的一分錢，一心只想盡快逃離。如今在我眼里，錢確實是這世間最美的事物，可如今的我又有何臉面回去低首憐乞。思來想去，還是作罷，不過過眼云煙。如今這么說，也是漂亮而已，心底還是有那么一絲遺憾的。

我不禁暗嘲自己的丑陋與愚笨，點起了一只廉價香煙。尼古丁在血液里流淌，給人一種虛偽的滿足，我本是不抽煙的，具體什么時候開始已經(jīng)記不真切了，可能是我滲透人性的那天，也可能在更早遠(yuǎn)的時候。

“喂喂這種氛圍簡直是在勾引人跳湖啊?！蔽铱嘈χ哉Z，抬起頭，又是那面灰蒙蒙的天空。一陣無力的嘆息隨著吐出的白煙，在這平常的夜里，升起我孤獨的信標(biāo)。

這座城市究竟有多少同我一樣孤寂的人呢？我想有很多，很多…想到這兒便不覺得那么寂寞了。這污濁的世界也不過如此，我掐滅了手中的半截香煙，身后的車馬聲漸漸衰弱，最后在海浪聲中湮滅。

每次抽煙我都會想到我的妻子，他是個美麗迷人的女人。平時是極其反對我抽煙的，只要被她看見，就免不了一頓嘮叨，可我依然對此樂此不疲。我很感激他，我能有今天這么安適的生活，也多虧了她的終日操勞。他那么溫柔，仿佛可以包容我所有的爛毛病，我想她是愛我的，盡管她對所有人都那么冷漠，可在我身邊，妻子也時常露出孩童一般天真的笑容。關(guān)于我是否愛她，還有待商榷，像我這樣連自己都討厭的人，恐怕也沒有愛人的資格罷。

我沿著海邊漫無目的的走，拋棄了時間，空間的定義也逐漸淡薄。妻子的樣貌在我腦中揮之不去，我從來沒有這么思念過她。倒也確實，與她共處的時間可以說是我這平凡的一生中最幸福的時光了，我這么想著，下意識牽起了影子，幻想她溫暖的手掌。

馬上入冬，天氣也有些轉(zhuǎn)涼，晚風(fēng)里帶著魚腥味，還有一股淡淡的山茶花香。

我不知走了多久，雙腳疼痛難忍，漸漸進(jìn)入了城區(qū)。應(yīng)該是后半夜了，原本晚上熱鬧的商業(yè)街也歸于平靜，我偏愛冷清?？梢灿悬c不適應(yīng)，空蕩的公路寂靜得可怕，我裹緊大衣，腳步也快了些。偶爾會有幾個醉漢，對此我也只是避而遠(yuǎn)之。我討厭人類，討厭這個世界，討厭一切的一切，包括我自己。這種極端的厭世情緒，從我被趕出家門的剎那，便一直跟隨我茍活到了今日。

從前的人生里總是鮮花與歡笑，我虔誠的認(rèn)為家是唯一的港灣。直到猜忌，背叛將我淹沒，抹殺。那純白的象牙塔，在一夜之間崩毀。我只記得自己歇斯底里，像個瘋子一樣大吼大叫，腦袋異常的清醒，卻始終無法控制身體，雙手不斷的抓撓頭皮和臉頰，直到滿是血淋淋的印子，淚水把視線模糊。他們投來異樣的目光，懷疑，諷刺，嘲笑，不屑。月光之下，他們每個人都帶著將這世上所有惡意包含的眼神，我可能是只怪物，一個瘋子，一個精神病。家人的身份被無情剝奪，最后如何收場的，我不記得了，也不想記得。我見識到了人性的丑惡，從俯瞰的角度來說，我自己也那么的自私，懶惰，丑陋…人是邪惡的，無可救藥的邪惡。世界也是邪惡的，無可救藥的邪惡。我的靈魂被回憶鎖在了過去，徒留一具麻木的空殼。

我曾也不禁感嘆，人類的勇氣與贊歌。我能活到現(xiàn)在，也可以算作豐功偉績了。仔細(xì)想想，一生也不過分為三個階段，出生—生活—死亡。將生活換為生存，可能會更貼切些，既然就短短的三步，想要逾越也并非難事。我也曾幾度輕生，可惜沒有成功，現(xiàn)在就是一種半推半就的狀態(tài)，既不去尋死，又渴望這突如其來的事故讓我含笑九泉，人從始至終都是這般矛盾的生物。

這生來的意義為何？我不斷反問自己?！皼]有意義”無非是受苦，再受苦。一個煉獄走向另一個煉獄，悲傷與憂郁占據(jù)了人生的80%，剩下的5%歡樂，而那15%是歡愉過后的空虛。這么看來，愛吃的，愛玩的，愛的人?？倳蛏钔讌f(xié)而失去興趣，乏味，倦怠，最后淡忘。在勞累與苦難中習(xí)以為常。是最可悲，也是最平常不過的人了。

我望向蒙蒙亮的天空，才回過神來，自己已經(jīng)走了這么久。我從9點一路走走停停，不知是什么力量，促使我能有這番毅力，此時我四肢無力的站在橋頭，清晨的第一陣清風(fēng)拂面，帶來露珠親吻我的手掌。

我的思緒被漫長的黑暗與憂郁盡染。

看著不高的護(hù)欄，我應(yīng)該能輕松的跨過?！耙惶影伞边@種想法突然從腦中浮現(xiàn)。

我回憶著自己平淡寡味的一生，尋找那可以把我留住的東西。我所留戀的，也只有妻子，還有寫作了。

談起寫作，這是我從小的習(xí)慣，笨拙的自娛自樂，事到如今也沒有什么拿得出手的作品?！安蛔鰟t已，要做就做的最好?！边@是我一直所信仰的。如此看來，我這不三不四的文墨，不論如何都無法精進(jìn)，似乎也沒有什么寫下去的必要了。

我一腳踏上了欄桿，耳邊是熟悉的吆喝聲。

至于我的妻子，我猜我只要提起，她肯定會毅然決然的與我殉情，可我沒有勇氣開口。我背負(fù)了這么多罪孽，又怎能奪取她所剩的時月呢？她發(fā)現(xiàn)我死后，肯定會哭得特別傷心，為了不讓她被鮮血嚇到，我決定追隨這三分鐘熱度的沖動。老實說我很好奇，她在得知我死后會是一副什么表情。沒了我，她肯定能活得更自在些。真是個可憐的女人。

我在日出的懷抱里一躍而下，火紅的太陽從彼岸升起，赤紅燒遍了這片天空。真是美不勝收，我此生第一次發(fā)覺世界這么美麗。時間緩慢的可怕，我看著水面上倒映的自己，張開雙臂，似乎要與我相擁，臉上掛著一種難以言表的悲傷。

落水的剎那，我終于將此生的一切釋然，沒有幻燈片般的回憶，有的只是這從未體驗過的愜意與寧靜。

妻子應(yīng)該還在夢中酣睡，下意識呼喚我的名字。我有些累了…合上了沉重的雙眼。

我感到身體漸漸變涼，這么冷的天，她的胃病怕是又要犯了……