“我跟你說過多少遍了！你怎么還這樣”

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“你干什么？聽不懂人話，是不？”

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“你咋說了就不聽呢，做事不過腦子啊”

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這樣的話，你是不是也常對孩子說？

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孩子越大，越難管教，說他兩句，他能回你十句，喜歡跟你頂嘴、對著干、哭鬧、亂發(fā)脾氣，甚至撒謊。

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你好好跟他說，他不聽，非要吼，甚至打一頓才管用，很多父母實在是被孩子整得沒轍了。

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不吼孩子吧，孩子不聽，自己心煩；

吼了孩子吧，孩子難受，自己心疼。

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對于咱們做父母的，苦點、累點真的沒啥。最讓我們窩火無奈的是，你明明是為了他好，他卻不領(lǐng)情。

立規(guī)矩、講道理、獎勵、懲罰……十八般武藝都使出來了，還是無效。

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好比一拳打在棉花上，有勁使不上。

面對“不吼不乖”的孩子，我們到底要怎么做才好？

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“吼一頓就好了，反正好好說也不聽”，

是我見過最扯淡的教育！

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前兩天去閨蜜家，正好趕上一場“超級大戰(zhàn)”。

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原來，閨蜜的女兒悅悅吃飯磨蹭，吃了快半小時了還沒吃完。

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約好了等會一塊出去玩，于是閨蜜給孩子下了最后通牒：“要是十分鐘之內(nèi)不吃完就收筷子了！”

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結(jié)果孩子好像沒聽到似的，邊吃邊玩，十分鐘過去了，才吃了一小點。

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急性子的閨蜜看孩子催也催不動，好好說也不聽，沒忍住，把孩子吼了一通。

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最后，孩子哭著把飯給吃完了，一場吃飯風(fēng)波到此結(jié)束。

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吼罵好像很有效，所以我們常常把它當(dāng)做我們管教孩子的“武器”。

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不寫作業(yè)，罵一頓就好了；

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放學(xué)回來晚了，吼一頓就好了；

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玩游戲玩得廢寢忘食，打一頓就好了。

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孩子不聽話、叛逆怎么辦？

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“吼一頓罵一頓就好了，反正好好說孩子也不聽”，是我聽到和見過最多的答案，但也是最扯淡的教育。

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這樣粗暴直接的方式，難以真正地解決問題。

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孩子并不是真正的聽話了，而是出于對父母權(quán)威的一種恐懼。

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長此以往，不僅影響孩子的心理健康，養(yǎng)成膽小、懦弱、自卑、沒擔(dān)當(dāng)、急躁的性格，還容易埋下禍根。

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前段時間，一位14歲的少年，被母親打耳光、吼罵之后跳樓了。

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起因是孩子在學(xué)校和同學(xué)玩撲克，被叫家長。

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母親來學(xué)校之后，直接甩了孩子兩巴掌，把孩子罵得狗血淋頭，還用手掐住孩子的脖子往墻上撞，孩子低著頭一直沒說話。

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罵完之后母親轉(zhuǎn)身離開，孩子在原地站了兩分鐘，然后轉(zhuǎn)身跳下了樓……

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試問哪一個父母，看到這一幕，不痛心疾首？

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更早之前，在上海，一位17歲的少年，因為無法忍受母親的激烈言辭。

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從高架橋上一躍而下，剩下母親無力癱倒在地，雙手捶地痛哭。

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很多父母氣急了會說：“你的命都是我給的，罵幾句、打幾下還不行呀？”

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但有些孩子心里想的卻是：“那好，命還給你?！?/p>

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很多父母覺得自己對孩子的批評、斥責(zé)、嘲諷，都是為了孩子好。

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但不是所有孩子，都能受得住這樣的惡語傷人。

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有人說，天下最難的工作，是做父母。你做生意賠了，虧的是錢。可如果你把孩子培養(yǎng)錯了，慘痛的是整個家庭。

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確實如此，教育，是對父母的一場修行。

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它不僅需要愛，還需要講究溝通技巧。

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好好說話孩子不聽，就選擇用語言暴力的方式對待孩子，是大錯特錯。

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其實沒有不聽話的孩子，只有不會說話的父母。

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就如同《小孩不笨》里說的：

• “大人經(jīng)常以為，和我們說很多話，就是溝通了，其實，他們都是自己講，自己爽。

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• 而我們通常都是假裝在聽，然后一邊進，另一邊出。

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• 我們到底有沒有聽進去，他們不管。只要他們有講，就算了。?”

有時候，我們覺得自己在好好說話，但孩子卻充耳不聞。

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其實是我們用錯了方式，把溝通變成了單向的說教、命令、嘮叨和批評。

孩子在父母這里得不到傾聽和理解，自然覺得父母不勝其煩。

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真正有效的溝通，要把話說到點子上，孩子才會聽。

?父母會說話，孩子才會聽話

中國臺灣曾經(jīng)拍攝了一個視頻，把文字通過不同的排列組合，巧妙地展示了如何溝通才能把話說進孩子心里。

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當(dāng)我們把：“什么都不能跟人家比，誰像你一樣沒有用??！”

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換種表述：“沒有誰能像你一樣啊，不用什么都跟人家比?！?/p>

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把這句：“這題你不是練好幾遍，笨得喔！”

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調(diào)整為：“你不笨，是這題得練好幾遍喔！”

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相同的文字，不同的溫度，這就是溝通的藝術(shù)。

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語言是有力量的，好的語言會滋養(yǎng)孩子的心靈，讓孩子從心里感受到父母的關(guān)心和包容。

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而那些帶有命令、諷刺、責(zé)備意味的話語，聽起來十分刺耳、難聽，猶如一把利劍，直接刺進了孩子的內(nèi)心。

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很多父母都感覺和孩子難以溝通，永遠(yuǎn)在雞同鴨講，溝通不在一個頻道。

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究竟根本，其實我們父母“站錯了位”。

• 成人本位：大人有一套自己的經(jīng)驗原則，并在此基礎(chǔ)上給孩子設(shè)定要求，達到了就是好孩子，沒達到就是孩子沒用心、沒認(rèn)真、沒用……

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• 兒童本位：孩子對世界有自己好奇和看法，有被尊重和理解的需求，但是父母看不到……

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比如，當(dāng)我們希望孩子放學(xué)后別在外面逗留，我們應(yīng)該說：“放學(xué)后早點回家，不然媽媽會擔(dān)心你的”。

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這樣的話傳進孩子的內(nèi)心，是溫和的，也是有溫度的，孩子能從中感覺到父母的關(guān)心。

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但是，如果我們說：“放學(xué)后不準(zhǔn)在外面玩，給我立刻回家！聽到?jīng)]”。

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這種命令式的溝通，會讓孩子感覺你在限制他的自由，逆反心理也就來了。

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在生活中，我們常常會毫無意識地對孩子使用“你從來都不”、“你一直”、“你總是”、“你又”這樣的表達。

話未說完，就能從中感受到貶低和責(zé)備。

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而當(dāng)這樣否定式、比較式、命令式、威脅式的溝通，融入我們和孩子的對話中的時候，親子關(guān)系也就越走越遠(yuǎn)。

父母的嘴，決定孩子的路

父母是孩子的鏡子，孩子是父母的影子。

你說他沒用，孩子就會真的相信自己是個一無是處的小孩。

你喜歡用吼罵解決問題，孩子以后也會學(xué)著你的樣子，變得脾氣暴躁。

父母的嘴，決定孩子的路。

也正因為如此，所以每一句話都要好好說。

當(dāng)孩子一天天長大，越來越有自己的主見，不再對你言聽計從，開始頂撞你，做出一些叛逆、出格的事情，這個時候父母會溝通的重要性就出來了。

來源于:旺旺屋