二模的第二天我再也堅持不住了，請你們饒恕我吧。

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清明的時候應該悼念死者，借著三天的假期，我來天壇散步。天壇里的樹高大，能大過好幾層樓，我就沿著樹蔭往里走，走到齋宮。齋宮是原來皇帝準備祭天的地方，現(xiàn)在里面種著幾棵桃樹，大概吧，反正是粉色的。風吹過，一朵落下來，在石磚上開花，我看見，撿起來，走在公園南邊最隱蔽的林子里。這片林子沒有草也沒有人，古木蕭森，聲音絕盡，就感到害怕。

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小時候，我總會害怕尋人啟事。一張紙上，印著人臉，他們是標準的人臉，是正臉。我為什么會感到害怕呢，人沒了吧，一個人與一群人斷絕了所有聯(lián)系，一切取得聯(lián)系的手段全沒了，變成一個孤立的個體，那他還存在嗎，他是存在的，可他怎么證明他的存在呢，他得通過其他人的觀察去證明。說到底，無法證明。

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我來到這里是想要把花種下，花落在磚上沒法活。落在泥里就有希望，所以刨個坑，埋下去。

幾天后，枝繁葉茂?？晌以僖部床灰娏?，幾個月我也再來不了這里。他還存在于此嗎？

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這么長生命旅途上的琢磨，尋人啟事的害怕，來自于對始終無法達到的終極的恐懼。

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我的爺爺在三年前死了，他死的那天窗外刮著黑色的狂風，云卷風沙過，一片狼藉。我沒有見到我爺爺死的那一刻，信教的親戚說，醫(yī)院里臟，我見鬼了，心生害怕，就不讓我進病房。那一夜，我爺爺?shù)牟》坷飻D了一堆人，很多我不認識的。在風聲中，護士站來回播放的都是我爺爺病房的號碼，他們在呼叫。聽我姑姑喊了一聲“爸爸！”我在外面聽著，他應該就是走了。爺爺在深夜里死了，我和奶奶、媽媽回家，深夜的路很黑，只有車燈前一柱白光。第二天，殯儀館里，爺爺躺在棺材里。

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之后，我反復問自己，爺爺真的走了？嗯，真的走了。真的走了嗎？對，走了。他也成了尋人啟事上人的照片。

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年十五，十五年里做過無數(shù)的夢。這個孩子的眼睛漂浮在海面上，蒼老憔悴的夕陽撒盡它的全部，倒在血泊里。我為了不被淹死，拼命向上游，拼命向上游……

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幾年來，我一直想修個小園子，種花，種草，種樹，挖湖，蓄水。這里建個樓，那里修個亭。就算最后干的是什么都不是，也一了百了，住進去，也能住，屋漏偏逢連夜雨，也有人生之趣。

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我把那里視作生命的最后地盤，可惜地盤有點大，北京城容不下。

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多久之后才能尋到生命的最后地盤？這輩子，尋不到嗎。

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尋不到，在人身上就是死。死的方法有很多種，跳樓，跳河，上吊，咬舌自盡。如果想死現(xiàn)在就行。在過去，夜里，躺在床上，眼睛睜著，腦里流動著前世的情景，準確地來說，我不知道前世的我是誰，我也沒有他的記憶，只是在想，如果我有前世，那就有前前世，前前前世，無窮無盡，終不得安息，想到這里，就像是觸發(fā)了什么戒條，心里一驚，就不敢往下想了。就這樣吧，人死后，還有下一個我，下一個是全新的，我沒有經(jīng)歷過……

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多年以來，我想出來這幾個問題：

1.生命是不負責的，我種下花，也不天天培養(yǎng)，人知道這里是苦的，不想來這里，還把我們拉進來

2.生命的原主人不是我，是另外一個人，是那個掌握一輩子一輩子我的靈魂流向的人

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3.我的生命目標還沒有達到，我要拿回自己生命的最后地盤

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所以無人與我的生命有關，所以無事與我的生命有關

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所以我要在夕陽下茍且偷生地活著。

2023年6月