1、讀者訴苦：“爹媽說我看課外書影響成績，堅決沒收，該怎么維護我的正當權(quán)益呢？”

作者：“你要證明給他們看，就算看課外書，你也照樣能考好！”

讀者：“這好難。。?！?/p>

作者：“那你就證明給他們看，就算不看課外書，你也照樣考不好！”

讀者：“這個我做得到！謝謝！”

2、身材有些發(fā)胖的妻子在商場看中一件衣服，穿上后，在鏡子前欣賞。營業(yè)員夸獎?wù)f：“這件衣服對您來說太合適了，穿上后簡直就是魔鬼身材。”

妻子高興極了，要丈夫買下來。丈夫無可奈何地說：“親愛的，我補充一下，魔鬼也有很多種身材……”

3、一位婦女走在大街上，突然聽到一個聲音傳來：“停下來！如果你再往前走，你將會被殺死?！蹦俏粙D女停了下來，幾秒鐘后，一塊磚頭從空中掉了下來，正好落在她的前方。

一分鐘后，她準備穿過街道，這時同樣的聲音再次大叫：“站??！現(xiàn)在不要穿過街道?！痹捯魟偮洌惠v失控的卡車無視紅燈的存在疾馳而過。那位婦女對此感到非常震驚，她大聲問：“你是誰？”

“我是你的保護神呀！”那個聲音回答：“嗯，我猜你一定有問題要問我?！?/p>

“你猜對了?！蹦莻€婦女說道：“我的問題是我結(jié)婚那天你到哪去了？”

4、上學的時候，一次上自習課時一同學放了一個巨響的屁，全班同學都笑了。

不一會巡邏的老師走了進來問：“笑啥笑，笑屁啊”。頓時全班又一次爆笑！

5、晚上跟老媽坐一起看電視,老媽：把你手機給我玩一下。

我：嗯。

老媽：解鎖

我：解了。

老媽：小王八羔子你果然是單身，居然連隱私都沒有。

我。。。

6、喜歡吃香菜，今天吃火鍋，我只顧著吃香菜沒聽男朋友說話，他就生氣了，他氣鼓鼓的問：我跟火鍋哪個重要啊？

我：當然你重要啊。

他又問：那如果我跟香菜掉火鍋里，你先撈誰？

我：你丫的，我當然先撈你啊，你都掉進去了，香菜還能吃么？

7、老公那天跟我說：認識你之前老想著賺到錢了，再娶老婆，所以有幾個女孩主動追我，我都不要。后來發(fā)現(xiàn)賺錢太難了，還是先娶老婆吧！

。。。說的我TM跟多幸運似的！

8、晚自習上課。。。

老師：電對我們來說非常重要，要是沒電就會有很多不利，比如上不了課。。。

同桌：老師，這明明就是有利啊。。。

老師：滾，明天你不用來了！

9、誰說晚安是我愛你的意思，什么情況下才說晚安，沒一起睡的時候才說晚安，晚安不是我愛你，而是晚上了，我不在，你安分點，表跟我整什么幺蛾子！