她就站在頂樓上，目視遠(yuǎn)方，微風(fēng)輕撫臉龐，遠(yuǎn)處的地平線與火球相擁著，相互訴說著無人知曉的言語，淡紅色的光仿佛耶穌的圣火一般浮在她的四周，使她全身是棱角被稱托成銀白色，她自己也沒有意識(shí)到，此刻，她宛如一位女王。 而我再也無力拯救她，那時(shí)我正舉步維艱的憑借最后一絲意識(shí)向前蹣步，在晨曦的湖邊靠昔日強(qiáng)壯的最后一絲殘存與通宵過后的身體頑固地對(duì)抗著，我已經(jīng)三個(gè)小時(shí)滴水未進(jìn)和不停止的狂奔了。 他們?cè)谛κ裁?？我?jiǎn)直不能理解，那些經(jīng)過我身邊的年輕夫婦。是啊，我想:他們永遠(yuǎn)不會(huì)理解戰(zhàn)爭(zhēng)的存在，因?yàn)榭鞓返娜瞬粫?huì)明白悲傷的存在。 樹葉茂密地拍打著沉重的節(jié)拍，我感覺大地遙遠(yuǎn)的某處在轟鳴，突然整個(gè)世界天昏地暗，腳下的不可名狀物搖搖晃晃的地震一般四分五裂，我沉重的閉上了雙眼，感覺什么東西重重的砸在我的腦袋上，發(fā)出渺遠(yuǎn)的聲響，倒下的那一刻 ，能再看一次她，該有多好。 “是…光…存在主義…她嗎…是她嗎？” 我疲憊地抬起了眼皮，望著坐在我床頭陌生的女人，她穿一條綠色的短上衣，眼神中滿是看透一切后又無力挽回的悲涼，陷在深深的法令紋里的雙唇緊閉著。 電視機(jī)里的聲音如同另一個(gè)世界傳來一般在我耳邊游蕩，卻無法讓我聽得清楚，如同耳邊被隔了一道厚厚的障壁。陌生的女人在屏幕出現(xiàn)一個(gè)被擔(dān)架抬走的少女時(shí)手部痙攣地關(guān)掉了電視，可那個(gè)電視機(jī)里的景象卻刻在我的腦海里，在黑掉的屏幕上，在潔白的床單上，在掛著鹽水的吊瓶上，在窗外零零散散祥和散著步的人們的臉上，在柜子邊的勿忘我上，我都能看到少女那副驚恐的模樣，那副似乎在責(zé)備著誰的神情。 在遙遠(yuǎn)的記憶深處，我似乎與少女有過一段不解之緣，我從眼前的陌生女人的臉上讀出了這種可能。可是她和這個(gè)自稱我“媽媽”的女人一樣是那么的遙不可及，是那么的使我不可置信，我與他們有什么關(guān)系？ 還有，我，是誰？ “媽媽”把手輕輕的按在了我的臉上，嘆了一口氣，望著我也許是詫異的眼神，沉吟了許久，嘆著氣說道： “發(fā)燒了…” 我渾身一顫。 6月7號(hào) 已經(jīng)是夏天了，今年的生日還是一個(gè)人過呢。 自從一年前自殺失敗以來，就一直在家躺到了現(xiàn)在…唉，看來我還是一個(gè)廢人，誰都別想再拯救我了… 該把那些裙子賣掉了…我已經(jīng)胖的不適合穿啦…嗯哼，那些高中生穿上，一定會(huì)很不錯(cuò)吧。唉，真想永遠(yuǎn)離開這個(gè)傷心之地，又不自覺的多愁善感起來了。 又及：去年…他陪我過了生日，不知道他現(xiàn)在怎么樣了呢？ 未完代序 這是一篇寫給我自己的長篇小說