真正愛過你的女人其實(shí)很容易心軟，鐵了心只是你真的讓她失望了！

見過身邊那種一年分手十幾次的情侶，一開始我也很納悶。為什么分手在他們這里看來過家家一樣，其實(shí)終其原因是兩個(gè)方面：

一個(gè)方面是女方心軟，真的是愛他，每次分手都是因?yàn)閷?duì)方做的不好，因?yàn)橐恍┈F(xiàn)實(shí)問題看不到未來。但是每次男方主動(dòng)來復(fù)合，甚至任其打罵之后依然選擇回到他身邊。

另外一方面也是在一起的時(shí)間太久了，彼此之間分也不是，結(jié)婚又很多經(jīng)濟(jì)和現(xiàn)實(shí)的原因沒辦法結(jié)，女方主見也比較弱。對(duì)這段感情有依賴，所以短暫分手之后依然還是覺得離不開，選擇繼續(xù)相信男方。

所以，挽回女生有三個(gè)要點(diǎn)：【安全感+未來+情緒】

那么，這三點(diǎn)怎么做到呢？首先你得懂得如何對(duì)她的情緒進(jìn)行疏導(dǎo)，找出失望的原因，化解對(duì)方的抵觸情緒，能夠回到正常的溝通狀態(tài)，那么你的挽回也就成功了一大半。

挽回女生跟挽回男生真的有很大的不同，因?yàn)榕鷮?duì)于一段親密關(guān)系的高級(jí)需求一定是情感滿足及安全感！而不是所謂的你賺多少錢，變得多帥，健身多么的刻苦。在我的咨詢中，曾經(jīng)有一半的男性朋友都存在一個(gè)誤會(huì)：就是等我工作加薪升值了，等我考上公務(wù)員了，或者等我的身材變好了，她一定會(huì)回來的。

殊不知，這些東西對(duì)于一個(gè)真正愛你的女人來講早就變得不重要了，你要明白的是，你面臨著是一個(gè)絕對(duì)感性的群體，愛你的時(shí)候能付出生命，離開你的時(shí)候絕對(duì)是內(nèi)心上演了無數(shù)遍的戲碼之后才在一個(gè)晴朗的午后獨(dú)自穿上大衣關(guān)上門走掉的那個(gè)人。

那么，唯一的辦法：把你自己的認(rèn)知調(diào)整過來。

• 想想對(duì)方跟你在一起她到底得到什么了，她又失去了什么呢？

• 你挽回她是真的愛她嘛？

• 還是只是覺得不甘心，不愿意面對(duì)被否定，不愿意面對(duì)失敗呢？你一定是想重新給對(duì)方希望，一定是想加倍的補(bǔ)償對(duì)方想對(duì)她好對(duì)吧？

• 你也一定是能夠認(rèn)識(shí)到之前的過錯(cuò)，想要一段穩(wěn)定長久的親密關(guān)系吧？

但是，這些東西你心里清楚就行了。你可千萬別一上來就跟對(duì)方講你的肺腑之言，會(huì)嚇到她的。

你想想看：

有個(gè)人跟你分開沒多久，突然就告訴你他知道怎么賺到一百萬而且正當(dāng)合法，要帶你一起吃香喝辣的！這個(gè)時(shí)候難道你不會(huì)有個(gè)黑人問號(hào)？這是從哪里來的二哈！他是不是想薅我的羊毛啊？

那么，當(dāng)你能夠正確認(rèn)識(shí)到你自身的問題之后，接下來，就是注意溝通模式了。你得打破對(duì)方的抵觸情緒之后才能切入進(jìn)去。當(dāng)你能通過溝通來認(rèn)識(shí)她，了解她。那么你也能通過溝通進(jìn)行挽回她。

我一直都講，女生注重情緒，更加注重你的態(tài)度。當(dāng)你懂得如何能夠引導(dǎo)對(duì)方看到你堅(jiān)定的態(tài)度的時(shí)候，同時(shí)也得為你們復(fù)合之后的相處消除隱患。要不然，其實(shí)，女生的感情是雙刃劍，一面揪著回憶，你之前的不好，種種的問題夠你喝一壺了。

那么我下面的干貨就是給你們做一個(gè)整體上的梳理，

雖然知道你們看了很多文章，信心滿滿覺得自己應(yīng)該懂得怎么挽回了。

在這里首先我要給你們潑冷水了：事實(shí)上，失望性分手是最難復(fù)合的，沒有之一！

• 失望是在于對(duì)方對(duì)你的預(yù)期過高，在你們相處中，你沒能達(dá)到對(duì)方給你設(shè)定的預(yù)期，在他的心里認(rèn)為你不會(huì)有改變，你也不可能再去改變了！

這就是我一直在咨詢中強(qiáng)調(diào)的挽回難點(diǎn)：固化的負(fù)面印象！

也就是失望型分手最關(guān)鍵的是如何打破對(duì)方對(duì)你的負(fù)面印象，重新建立一個(gè)你們之間新的相處模式

PS：文章比較長，認(rèn)真看能夠解決你當(dāng)下的燃眉之急「 先贊后看 」，轉(zhuǎn)發(fā)給需要的人！

這個(gè)時(shí)候溝通就尤為重要了。溝通是打破對(duì)方心理防御機(jī)制最有效的方式，任何所謂的自我情緒調(diào)節(jié)，自我障礙調(diào)節(jié)，斷聯(lián)都是隔靴搔癢！【這跟其他答主的理論完全不同】

如果你們沒有建立真正意義上平等的溝通對(duì)立面，那么再有效的挽回方法都是徒勞！

記住我的話：【失望型分手挽回要的是怎么溝通】！

就是讓你明白男生是一群實(shí)際的動(dòng)物，你認(rèn)錯(cuò)沒有任何的用處，你的反思就可以改變已經(jīng)發(fā)生的事實(shí)嗎？

至于對(duì)不起更不要說，他一定會(huì)想，“對(duì)不起要是有用，那還要警察做什么？”

所以我這里不止跟你說，我還要跟所有挽回的讀者說：挽回中，盡量避免說對(duì)不起

因?yàn)槟愕膶?duì)不起，除了給你們之間的愛情劃下個(gè)完美而悲傷的句號(hào)外，對(duì)挽回，沒有半毛錢的實(shí)際作用。

所以你如果真的打算和TA開誠布公的談，那么就提出問題、解決問題，關(guān)鍵是后一步，如果你沒有讓他接受的解決方案，只是提出問題，然后來個(gè)輕飄飄的反思與對(duì)不起……那么他只會(huì)更加的抵觸你，離你而去。

在這里先主要說說兩個(gè)溝通中非常有效常用的心理學(xué)效應(yīng)，不止挽回前任，甚至所有人際關(guān)系的抵觸都可以用這個(gè)方式解決！

01，心理學(xué)上的「 富蘭克林效應(yīng) 」：

• 是指相比那些被你幫助過的人，那些曾經(jīng)幫助過你的人會(huì)更愿意再幫你一次。

• 換句話說，讓別人喜歡你的最好方法不是去幫助他們，而是讓他們來幫助你。如果想得到別人的好感，主動(dòng)開口是沒壞處的。

以上內(nèi)容節(jié)選自百度百科

這是什么意思呢？首先我要告訴你們一件事，人的行為，不是先想好了為什么要做這事，再去做的。而是先做了某件事，再給自己找做這件事的理由。

這就是【逆向合理化】：我覺得很多女生都明白，你不是喜歡他而與他發(fā)生關(guān)系，而是與他發(fā)生關(guān)系后，你才開始說服自己，“我是喜歡他的?！?/p>

02：而同時(shí)心理學(xué)上還有一個(gè)「 登門檻效應(yīng) 」：

• 登門檻效應(yīng)（Foot In The Door Effect）又稱得寸進(jìn)尺效應(yīng)，是指一個(gè)人一旦接受了他人的一個(gè)微不足道的要求，為了避免認(rèn)知上的不協(xié)調(diào)，或想給他人以前后一致的印象，就有可能接受更大的要求。

以上內(nèi)容節(jié)選自百度百科。

這就是「 登門檻效應(yīng) 」：如果你讓一個(gè)人答應(yīng)你一個(gè)很難的要求，可以先提出個(gè)容易的要求鋪墊一下，這樣會(huì)增加成功率。

好了，你把富蘭克林效應(yīng)與門檻效應(yīng)綜合一下，混合雙打、雙管齊下，就可以解決掉前任甚至很多人對(duì)你的抵觸了。

你可以人為的露出破綻，尋求他對(duì)你的幫助，記住一開始一定是小忙，舉手之勞那種。

一般來說他都會(huì)同意，而一旦他幫了你你就可以用話術(shù)，引導(dǎo)他進(jìn)行【逆向合理化】的遐想：

“我為什么會(huì)幫助她，難道我已經(jīng)原諒她了嗎？”

一旦他合理化了自己的行為，那么不需要你去道歉，他自然而然就已經(jīng)原諒你了，抵觸就是這樣消失不見的。

而接著，你就可以用「 登門檻效應(yīng) 」，一步步【得寸進(jìn)尺】，讓他幫助你而你又以感謝的名義請(qǐng)他吃飯，這樣一來一回的反饋，自然就可以給你們制造機(jī)會(huì)，至于那時(shí)候能不能抓住就看你自己的了

當(dāng)然了：這一切的前提，都是他只是對(duì)你抵觸，而不是厭惡。

這里再說說前任的抵觸是如何產(chǎn)生的【 提示：記得點(diǎn)贊收藏，非常實(shí)用的親密關(guān)系知識(shí) 】

一，什么是「 情緒抵觸 」？

• 從心理學(xué)上來說，由于你的一些錯(cuò)誤做法，讓對(duì)方對(duì)你產(chǎn)生了強(qiáng)烈的討厭情緒，由于他一看到你就討厭，那這個(gè)時(shí)候你做什么已經(jīng)不重要了，因?yàn)闊o論你做什么都沒有用。

即便是再專業(yè)的方法，再靠譜的技巧，在這里就如同碰了南墻。

二，為什么對(duì)方會(huì)有「 情緒抵觸 」？

1 ：你沒有站在對(duì)方的角度換位思考，只是把自己的意愿強(qiáng)加在他身上

不了解對(duì)方的需求，只是強(qiáng)迫對(duì)方，最終結(jié)果就是讓他很討厭，輕則厭煩，重則恐懼。

你可以考慮考慮自己的死纏爛打，有聽過他的想法嗎？有了解過他的需求嗎？并沒有，你只是在瘋狂的給他發(fā)短信、打電話、道歉、認(rèn)錯(cuò)、請(qǐng)求和好。最終只是感動(dòng)了自己。

2 ：你沒有解決最核心的問題。

離開是很長的決定，很可能他之前給過你很多次機(jī)會(huì)，你都沒有把握住，最后他實(shí)在是不得已說了分手。

而分手都是有原因的，可能是性格、溝通、三觀、細(xì)節(jié)等問題。總之你身上肯定有問題他接受不了才分手。

對(duì)方想看到的是你認(rèn)識(shí)到了自己的問題，認(rèn)識(shí)到了你們之間的矛盾，然后你愿意去解決，并且有能力去解決。如果解決不了，單純的死纏爛打只會(huì)讓他更討厭。

3 ：TA已經(jīng)對(duì)你形成了負(fù)面的刻板影響，你就得花時(shí)間去破除它。

如果你的某個(gè)朋友老是管你借錢，借了兩三次都沒還，跟你見面還是借錢，那你見了他肯定會(huì)得遠(yuǎn)遠(yuǎn)的。

因?yàn)樗乃魉鶠樽屇銓?duì)他產(chǎn)生了情緒應(yīng)激。這些都是情緒應(yīng)激在生活中的表現(xiàn)。

所以一旦對(duì)方對(duì)你產(chǎn)生了情緒應(yīng)激，那接下來的你要做的不是去寫信，不是去送禮物，不是去努力挽回，你的當(dāng)務(wù)之急，只有一件事情，那就是打消他的情緒抵觸。

為什么要先討論這個(gè)問題？

我發(fā)現(xiàn)一部分咨詢這類問題的朋友，都覺得自己情況很糟糕，一上來就問是不是沒希望？

實(shí)際上對(duì)方只是做了分手后該做的事情，保持著分手后該保持的狀態(tài)。

實(shí)際上，很多人在咨詢我的時(shí)候都已經(jīng)知道前任對(duì)自己有情緒抵觸。但是都找不到為什么前任對(duì)自己會(huì)那么強(qiáng)的情緒抵觸，一方面也在反思：

• 平時(shí)兩個(gè)人相處過程中吵架矛盾的次數(shù)并不多啊。

那么，作為一名心理咨詢師，結(jié)合我的咨詢經(jīng)驗(yàn)以及曾經(jīng)挽回自己老婆的經(jīng)歷！

下面我將從一些心理學(xué)的角度來告訴你如何打消他的情緒抵觸，如果你一時(shí)間消化不了，建議帶好小本子做好筆記或者點(diǎn)贊收藏~

OK，你需要繼續(xù)往下看：

(1) 疏通TA的負(fù)面情緒——「 合理歸因 」

就像很多人會(huì)挑戰(zhàn)對(duì)方的底線，反復(fù)逼問：

• “你還愛不愛我”，

• “為什么不給我一次機(jī)會(huì)？”

• “為什么對(duì)我這么狠心？”

這反而是在要求對(duì)方壓抑、否認(rèn)自己的負(fù)面情緒。這樣一味忽視，對(duì)方自然不想對(duì)你表達(dá)最真實(shí)的情緒了。別說負(fù)面情緒，就算正面情緒，他都不會(huì)與你分享！

所以最主要的就是：

【允許她宣泄自己的所有情緒，引導(dǎo)對(duì)方表達(dá)自己的負(fù)面情緒】

你需要讓他知道：在你這里，他可以無拘無束地表達(dá)自己的所有情緒，無論哪一面，他都可以在你這里得到宣泄。

同時(shí)在疏導(dǎo)過程中，你需要了解心理學(xué)中的一個(gè)重要知識(shí)：

「 合理歸因 」

比如：為什么我會(huì)一直煩你？讓你感受到了厭惡？

——不是因?yàn)槲易运?，而是因?yàn)槲倚枰悖也恢涝趺幢磉_(dá)這份需要。

「 內(nèi)向歸因 」

• 為什么我一直脾氣不好？讓你一直不舒服？

——不是因?yàn)槲揖拖胱屇闵鷼?，而是因?yàn)槲也辉鴮W(xué)習(xí)過理性表達(dá)自己的需求，只想讓對(duì)方為自己的情緒負(fù)責(zé)。

「 內(nèi)向+外向歸因 」

• 為什么我們走到今天這一步？

——不是因?yàn)槲也粣勰?，而是因?yàn)槲也恢涝趺床潘阏湎?，我讓你失望，我現(xiàn)在知道了如何去愛人，我知道了自己的所做所為多么的幼稚。

很多人就是因?yàn)殡S便找理由，才會(huì)讓對(duì)方感受到你的不負(fù)責(zé)任。當(dāng)然了解還不夠，你還需要做到以下的方面：

(2) 彌補(bǔ)缺失的需求——「 TA要的不只是認(rèn)可 」

比如：

他希望得到你的認(rèn)可，你忽視了他的付出，一直逼他妥協(xié)你的需求，你想復(fù)合就必須答應(yīng)你，甚至還打擊他的自尊心諷刺他沒什么能力； 或者他希望得到你的陪伴，你又忽視了，動(dòng)不動(dòng)告訴他要獨(dú)立不要那么依賴，摧毀他的驕傲等……

所以感情出現(xiàn)危機(jī)也是必然的結(jié)果。如果你意識(shí)到了，那么就請(qǐng)你抓住這次機(jī)會(huì)，向他表達(dá)你的關(guān)心與理解。

• TA需要認(rèn)可？

那在溝通時(shí)就不要再打擊他、挖苦他，承認(rèn)他的付出和努力。

• TA需要陪伴？

那你需要讓他知道，他的回復(fù)你只要看到就會(huì)及時(shí)回，你永遠(yuǎn)會(huì)比其他人陪他的時(shí)間長。

• TA需要自由？

那你就主動(dòng)告訴他你不會(huì)逼迫他做一些他不想去做的事，現(xiàn)在他不回復(fù)自己的信息也可以，他想什么時(shí)候聯(lián)系自己，就什么時(shí)候聯(lián)系。

(3) 提高對(duì)方的自尊感————「 感激的魅力 」

失戀、分手、感情空窗期，往往是一個(gè)人自尊波動(dòng)最大的時(shí)候，同時(shí)情緒也會(huì)處于時(shí)而低沉、時(shí)而亢奮的狀態(tài)。

對(duì)方不想面對(duì)失去彼此的現(xiàn)實(shí)，可能會(huì)表現(xiàn)出回避傾向：

「 不合作、不溝通、不積極 」

但當(dāng)我們身邊出現(xiàn)了能發(fā)現(xiàn)自己優(yōu)點(diǎn)（甚至是自己都沒有意識(shí)到的優(yōu)點(diǎn)）、閃光點(diǎn)并說出來的人，我們自然會(huì)想要和他靠近。這就是感激的魅力。

當(dāng)你不知如何表達(dá)愛意，或者擔(dān)心他對(duì)自己還是很厭煩，感激就是感情最有效的潤滑劑。

比如：

“之前感情中你對(duì)我的脾氣的包容，真的很謝謝你，我第一次感受到了被接納?！?“真的很感激你能從那么遠(yuǎn)的城市過來找我，我看到這段感情中你真的犧牲很多?！?/p>

這句發(fā)自肺腑的感謝，能瞬間讓一個(gè)人不再防御，停止抱怨。

如果此時(shí)他看到了你的理解與包容，他自然會(huì)愿意再去審視這段感情，至少他不會(huì)那么排斥你。

除了感激，我們還需要注重贊美的力量

很多人就會(huì)疑惑：是不是對(duì)方怎么樣都需要無條件說對(duì)方好，看起來也很假啊。

非也，集中你的精力和思維繼續(xù)往下看：

首先： 我絕對(duì)不是讓你隨意敷衍拍馬屁，而是讓你真心實(shí)意欣賞對(duì)方！

比如：

1，當(dāng)他抨擊你一直不懂得包容、不懂事時(shí)，可以順著他的意思來，承認(rèn)對(duì)方的質(zhì)疑：

“你看問題還是那么一針見血，理性客觀，一下子指出了我們感情的問題，佩服?！?/p>

2，當(dāng)他不再對(duì)你針鋒相對(duì)，開始聊自己的生活了，你可以順勢(shì)表達(dá)你對(duì)他生活細(xì)節(jié)里的觀察：

“你以前就對(duì)電影見解特別深刻，這一點(diǎn)比很多看電影囫圇吞棗的人都厲害。”

就這樣，破碎的感情會(huì)慢慢步入正軌，帶給人平等、尊重、理解、合作的舒適感。

學(xué)到了吧？是不是很神奇呢，跟你看過的很多文章不同，這個(gè)是實(shí)實(shí)在在心理學(xué)的溝通模式

建議做好記錄，能夠拿去直接套用的！【 之前一直強(qiáng)調(diào)挽回理論不能套用，溝通方式是可以的 】

在之前我一直都強(qiáng)調(diào)的一點(diǎn)：沒有溝通不了的人，只有會(huì)不會(huì)溝通！

(4) 拋棄自己的“自我中心”思維——去“中心化”的視角

如果你能做到以上，你就會(huì)褪去“中心化”的視角。

不再用自己的觀點(diǎn)揣測(cè)對(duì)方的心里，不再讓對(duì)方為自己的失意負(fù)責(zé)，也不會(huì)讓對(duì)方為自己痛苦的感受買單。

對(duì)方自然會(huì)感受到你對(duì)他的尊重，你為他做的妥協(xié)，為這段感情重新開始的決心。

感情，不是說出來的，而是做出來的。

別覺得對(duì)方對(duì)自己的拒絕、討厭、冷漠就是萬劫不復(fù)，其實(shí)這只是一個(gè)感情危機(jī)的信號(hào)。

最后，感情的挽回，千萬不能來硬的，一定要軟硬皆施，

用軟拳化解ta的遲疑與猶豫，用包容卸下ta的防御與攻擊，用尊重給予ta力量與成長：

「 給TA尊重，讓TA感受到被認(rèn)可、欣賞 」