十一點了，宿舍里面巨吵，上鋪在搞什么換裝秀，一直動，我他媽跟地震了一樣，她們在叫。降噪耳機放著音樂都能聽得一清二楚，而我還要擔心會不會有人突然把頭伸進來然后看我在干什么，我的憤怒讓我想立馬把手機和電腦全部扔出去然后退學。更甚的，直接去死會比較好。

當我想在自己的動態(tài)上發(fā)一些東西的時候，我會考慮傳播負面情緒怎么辦，我于是硬擠出一些所謂的積極的話語。我于是發(fā)現(xiàn)從小到大我一直在做這件事情，為了所謂的標準，不斷的犧牲掉自己的感受，不斷的控制自己的行為，企圖尋找一個所謂的正確。

我于是說你是大傻逼。

我沒有感受到的東西就是沒有，我憑什么硬擠出來。這當然也包括我在家庭中，如果他們什么都沒有教會過我，憑什么要求我意識到；如果我從來沒有感受過愛，憑什么讓我會愛別人。我每天就是很難過與憤怒，我為什么要在人群中擠個笑容出來，不過這是為了避免一些麻煩，所以我說這是傻逼人生，我就是有這樣的感受，生活帶給我的痛苦遠遠大于快樂，結果我還要表現(xiàn)出積極向上，這不就更傻逼了。

寫到這室友果然又掀開簾子，看我在干什么，我到底憑什么要告訴你啊啊啊啊啊??！

到底是為什么不會發(fā)火。

本人深度高敏感。洞察力很強于是經常因洞察力而深度痛苦，這在之前是很好的幫助我的良藥。傻逼初三后一整個大麻木且痛苦，于是這種洞察力全部變成了觸發(fā)創(chuàng)傷的條件，所以只要某些創(chuàng)傷事件沒有被解決，我就會每天痛苦，更甚的，每一個小時中就有50分鐘在痛苦。這些痛苦讓我根本無法學習，由于藥物作用我神奇地度過了我的高考，我與過去有非常明顯的割裂感——我對高三的事情毫無記憶，因為我失控了。但我每天早上一睜眼就會想，我為什么會在這里？然后痛恨，然后接受現(xiàn)實，然后再次觸發(fā)創(chuàng)傷事件，無時無刻，于是繼續(xù)無法學習，于是繼續(xù)告訴自己，我只能接受現(xiàn)實，我沒有任何路。我的腦子每時每刻都在高速旋轉，但是每時每刻都帶著情緒。情緒是什么時候開始失控的？我不記得了。我只知道我每天都會有無數(shù)個瞬間一下子特別難過，過去所有沒有被解決的情緒會全部都涌出來。所以未被處理的情緒永遠不會消失，只會在某天以更加丑惡的方式再次爆發(fā)。

我受不了任何大聲的喧嘩，我對氣味非常敏感，我能瞬間發(fā)現(xiàn)好多細節(jié)。但是相應的，比如昨天被人呲了一身芬達，我能難受一天；別人從餐廳出來就算手上沒東西不洗手直接攙著我，我會難受一整條路；別人的油頭直接靠我身上，我會在心里直接火大。畢竟我不會做這些事情。但是，比如昨天身邊坐了一個味道很大的男生，當我旁邊有空位的時候，我也不會考慮換座位，以免讓他認為我嫌棄他；今天早上被人插隊了，室友直接說你為什么不直接上去罵他不要臉。我：……

初三那些慘無人道的折磨在我身上就是一整個將我踐踏撕碎再重組的過程，當然，重組的我必然扔掉了感受，我于是麻木又痛苦。

高敏感加上外界強加的自卑簡直就是王炸。

室友問我為什么不開心，我感覺被侵犯了一樣，因為她們都是我平時擠笑臉對待的人，這樣就像我連不開心的權力都沒有了一樣，就像因為害怕媽媽傷心以及害怕死的時候嚇到別人于是覺得我連死的自由都沒有了一樣。

本人極端的極端自由主義者，任何一點讓我不自由的因素都讓我很難受，及其享受一個人待著的時光，于是每天非要和我一起去自習的室友就是我非常頭痛的來源，這樣的話我好像又要表演了。

我不明白我都說了些什么，室友都睡了我沒辦法用電腦打字，于是龜速小心翼翼。

明天還有一天課，我還要哄著我自己學習，因為不學習一定會比現(xiàn)在更糟。