昨天夜里十點(diǎn)鐘的時(shí)候，群里發(fā)來(lái)消息，讓穿好衣服，戴好口罩，時(shí)刻準(zhǔn)備下樓做全民核酸。近來(lái)雨天降溫，請(qǐng)同學(xué)們注意保暖。

走到陽(yáng)臺(tái)，拉開(kāi)覆蓋著灰塵的紗窗，帶有涼意的夜風(fēng)迎面吹來(lái)，樓下的人間斷地走著，拉遠(yuǎn)視角，看起來(lái)又像是被推動(dòng)著的失去了意識(shí)的長(zhǎng)河。

前日一覺(jué)醒來(lái)，雨天造成了高壓線(xiàn)的損壞，沒(méi)有電。在那一刻，睜開(kāi)雙眼，環(huán)望著被墨藍(lán)色窗簾圍住的小小的空間，黑色的影子落在墻上，像是精致的囚籠，想起打上了星號(hào)的行程碼，心里格外的孤獨(dú)，甚至有點(diǎn)崩潰的想哭。起床拉開(kāi)窗子，發(fā)現(xiàn)地面已經(jīng)潮濕，積著小小的水潭，雨水悄悄地下著，耳中還有風(fēng)聲。

你知道日日昏沉?xí)呦蚋拥幕煦?，可周遭卻以一種事不關(guān)己的態(tài)度走向更大的傾頹。安穩(wěn)并不能帶來(lái)心安，像是時(shí)刻有一把刀懸在上面，不知道什么時(shí)候會(huì)落下來(lái)。

有些事情是漫長(zhǎng)歲月中人類(lèi)積累的共業(yè)，不存在著與己無(wú)關(guān)，甚至思想也不能被免責(zé)。見(jiàn)不到的未知浩浩湯湯地向前走著，物質(zhì)身體被裹挾其中，大概是走到一程是一程。

穿好衣服下樓，和她們一同融入人流之中，心卻距離這個(gè)世界很遠(yuǎn)很遠(yuǎn)。近來(lái)，時(shí)常覺(jué)得投入眼中的世界像是被浸泡過(guò)星辰的水清洗過(guò)一般，清晰又真實(shí)，但又在很多個(gè)時(shí)候，那種疲憊感又會(huì)重新席卷著腦子，如同崩壞的夢(mèng)境，籠罩著隨時(shí)要跌倒下去的眩暈。在一個(gè)新的白日醒來(lái)，沉默地面對(duì)著熟悉的空間，這副身體卻不知道如何開(kāi)始運(yùn)作，沒(méi)有強(qiáng)烈的欲望去規(guī)劃去忘我地活著極其令人恐懼，像是沒(méi)有拋錨點(diǎn)的船。

像是個(gè)流浪的異鄉(xiāng)客般，心中的疏離與冷漠日日讓人警醒，我只能摸索著細(xì)微的情緒沿途構(gòu)建著自己的沙堡，讓不安的白羽暫時(shí)地落在溫暖的云層。瞧不見(jiàn)的風(fēng)將一捧沙子吹散，我是其中微小的一粒，飄蕩徜徉，卻又始終是自己的神明，大抵會(huì)走上一條前人走過(guò)很多很多次的路，對(duì)于個(gè)人來(lái)說(shuō)，又神圣得如同須彌山。

在新建成的教學(xué)樓里等候，只有綠色的指示燈閃耀，所有人都在暗影里靠著墻站著，閑聊幾句，低著頭百無(wú)聊賴(lài)地刷手機(jī)。我們站在某個(gè)變動(dòng)的風(fēng)暴點(diǎn)上，像是波濤般散發(fā)的余震，參與著與以往不同的時(shí)光。歲月靜好總是奢侈，有的時(shí)候又難以珍惜。世界的因果鏈條運(yùn)行不止，所有人都綁縛其中，得到一日的安穩(wěn)便是無(wú)上的恩賜與幸福。

轉(zhuǎn)頭和身后站著的Y說(shuō)話(huà)，問(wèn)她，是不是一個(gè)人住很不習(xí)慣。

她說(shuō)，是。

我認(rèn)真地看了看她的臉，在腦中悲傷地想著，對(duì)于想尋找救贖這個(gè)根深蒂固的想法在我的身體里生長(zhǎng)了多少年？我又把這份自我扭曲的畸形信念投放在了多少人身上？我為此對(duì)他人有著過(guò)分的期待且傷害了以往真正關(guān)心我的人。盡管這樣的念頭我至少在三年前就已經(jīng)意識(shí)到，但是意識(shí)到并不代表著自由，只是有了就此解脫的可能性而已，要經(jīng)過(guò)更加令人崩潰的錘煉，才能全然地得到意識(shí)與身體的釋然。

后來(lái)，我們又被凌晨一點(diǎn)多叫出去了一次，我想起Y只穿著藍(lán)色的薄衛(wèi)衣，我問(wèn)她是否需要厚衣物。我發(fā)現(xiàn)我在做這些的同時(shí)，并沒(méi)有把多余的情緒寄托在Y的身上，也沒(méi)有想得到任何的回應(yīng)，只是想付出關(guān)心。對(duì)Y的關(guān)注是我個(gè)人的業(yè)力使然，也有一部分她與旁人的不同與性情。我想和她說(shuō)她既不像雙魚(yú)座也不像infj，她像是個(gè)特例一樣，一本猜不透的書(shū)，生長(zhǎng)在女性身體里的男性靈魂，有著雌雄同體的美感。這幾天我在看星盤(pán)的時(shí)候看到，除了太陽(yáng)與上升，我們所有的星星落位全都一致，只是我的星星全部落在白日，她的星星全部落在暗夜，像滿(mǎn)月倒映在水中的影子，不明白這又是什么樣的緣分。她的性格偏火有些急躁，對(duì)這些沒(méi)什么興趣，大部分時(shí)間我又是一個(gè)沉默在人群中的面癱，彼此想說(shuō)話(huà)卻找不到什么契機(jī)點(diǎn)，大眼對(duì)小眼，實(shí)在不知道如何交流，不過(guò)也沒(méi)有什么關(guān)系。

內(nèi)心時(shí)而覺(jué)得驚訝，不知道什么原因，好像也沒(méi)有刻意地做什么，生命中的卡點(diǎn)突然就破掉了，是自我的意志使然還是背后的默默守護(hù)？像是有人在對(duì)你說(shuō):這片苦葉子已經(jīng)含的沒(méi)有味道了，該換一片了，不過(guò)不要掉以輕心哦。

時(shí)間緩緩地流動(dòng)，我發(fā)現(xiàn)著我的心正在慢慢敞開(kāi)，以極慢極慢的速度允許他人進(jìn)入我的防護(hù)罩，不那么狹隘與自我保護(hù)，不那么偏見(jiàn)與黑白分明，我更加的愛(ài)與接受這個(gè)不完美也做過(guò)很多錯(cuò)事的自己，我也能愛(ài)上更多的人。

那天看到群里的消息，有一位大我十幾歲的姐姐說(shuō)，這個(gè)群里的朋友們難道還在期盼愛(ài)情嗎？雖然談起感情來(lái)多多少少有點(diǎn)虛妄，大部分都是水中花鏡中月般轉(zhuǎn)瞬即逝，雖然時(shí)常覺(jué)得自己好累好累，仿佛喪失掉所有的力氣，熱情已經(jīng)像灰燼一樣燃燒殆盡，但在心中還是希望能好好的去愛(ài)一場(chǎng)。大抵沒(méi)有真正的愛(ài)過(guò)，總是覺(jué)得不甘心。不過(guò)我有沒(méi)有福氣遇到是一回事了，出現(xiàn)時(shí)還會(huì)不會(huì)如以往舊版本的走向演變更是一回事。歸根結(jié)底，需要變化的還是自己。

突然覺(jué)得，活了二十年，寥寥數(shù)語(yǔ)便可說(shuō)的清楚，蒼白的如同白紙，但偏偏遇到一些人，彼此之間會(huì)燃起動(dòng)人的火花。想來(lái)這輩子遇到的人都是冥冥注定的緣分，只是有時(shí)候用概率解釋不清的時(shí)候才會(huì)想想背后的緣由，平日里只道是再平常不過(guò)的事情。

放假在家的時(shí)候，下午和m去散步，回來(lái)時(shí)太陽(yáng)西斜，慘淡的余暉斜落在樹(shù)林里，有著淡淡的影子，因?yàn)榇喝栈嘏?，天氣很暖和。以前從沒(méi)有想到過(guò)，日日重復(fù)的舒適也會(huì)覺(jué)得無(wú)比的掙扎與痛苦。

我張口問(wèn)m，有沒(méi)有那種時(shí)候，你七七八八地分解了明白了過(guò)去發(fā)生的令你痛苦的事情，但是，過(guò)往的生活卻幾乎全部構(gòu)建在這些個(gè)歇斯底里的情緒上，當(dāng)這虛幻的基底破損，你發(fā)現(xiàn)自己被夾在中間，過(guò)去回不去，未來(lái)也不知道往哪里走。陷入了一種巨大的迷失感里，有沒(méi)有這種情況？

m想了想，說(shuō)，有過(guò)。是年輕沒(méi)有嫁人的時(shí)候，對(duì)于未來(lái)怎么生活感到很迷茫。不過(guò)后來(lái)結(jié)了婚就不這樣想了，覺(jué)得自己有了歸處。

我聽(tīng)著這番話(huà)想了想其中的含義，一時(shí)想說(shuō)一些什么，卻還是沒(méi)有開(kāi)口。想著m頭上不停生長(zhǎng)的白發(fā)，匆匆過(guò)去的幾十年，能改變的太少，有些事情說(shuō)出口反而不能令人接受。

后來(lái)在開(kāi)學(xué)的前三四天，我因?yàn)楸磉_(dá)欲和m從言語(yǔ)溝通進(jìn)行到?jīng)_突，她像是用盡了所有能想到的詞匯來(lái)罵我，從屋內(nèi)罵到屋外，大抵人都很抗拒將自己的人生破碎剖析掉的過(guò)程，那些墮落的難堪的自欺的恥辱的，就像是扎進(jìn)去的一把匕首，一碰，生活就變得顫巍巍的，這個(gè)“自我”就站不住了。 b在屋外也不休地叫了起來(lái)。我縮著身體，想著自己會(huì)有某些情愫、傾向與行為，也是合理。

如果把知曉的事情全部說(shuō)出來(lái)，或許爭(zhēng)吵能把房頂掀開(kāi)，又或許，這一切在每個(gè)人的心中都知曉，只是心照不宣的糊弄著過(guò)日子而已。得不到的訴求一步一步妥協(xié)，又在別處尋找著代替途徑，卻不能解決問(wèn)題，都是一步錯(cuò)步步錯(cuò)的自我沉淪。看似為自己活的同時(shí)又有多少急切地抓來(lái)外界的東西去依仗他人而活，歲月將人盤(pán)出了包漿，時(shí)間久了就出不來(lái)了。

將道德倫理三觀放在一旁，不帶任何批判，只是覺(jué)得生而為人實(shí)在是辛苦。我和m沒(méi)有什么不同，我們只是一個(gè)時(shí)代、一個(gè)社會(huì)中的產(chǎn)物和符號(hào)。一代有一代的幸運(yùn)，其中又有很多不能感同身受的痛處。

那天晚上和m視頻，她上火上得很大，說(shuō)家中里里外外就她自己一個(gè)人，感到很無(wú)聊很寂寞，也不能出去工作。

我說(shuō)，那就在什么情景下做什么事情好啦，沒(méi)有和朋友社交生活的刺激自己度過(guò)就好啦，最好不要一直刷手機(jī)或者購(gòu)物，要直面心靈的真實(shí)性與脆弱性。

m在37分鐘的視頻通話(huà)中截了我的很多圖片，她是真的想念我，但是一想到以往那些傷人的話(huà)語(yǔ)，又讓我覺(jué)得自己被遠(yuǎn)遠(yuǎn)地推到了世界之外，孤獨(dú)的要死。我們相互聯(lián)系，又相互推搡，是很完美的陌生人?；蛟S，發(fā)現(xiàn)父母的受限的人性大抵是每個(gè)人在成長(zhǎng)過(guò)程中都不得不經(jīng)歷的無(wú)力。

那是三月中旬里的一個(gè)下午，陰天，房間里的光線(xiàn)像是得了疾病，宿舍的筆記本里不停地播著《甄嬛傳》的噪音，腦袋里煩躁不堪，想順著心流做點(diǎn)什么，于是拿了床架上的念珠，穿了衣服走了出去。

去了樹(shù)木茂盛的地方，沿著河堤慢慢走，夾著陰涼與潮濕的風(fēng)吹起了灰色大衣與黑色裙擺，發(fā)了芽的柳枝從臉頰上滑過(guò)，抬起頭看到河的對(duì)岸盛放著一大簇粉白粉白的花朵。走到了無(wú)人處，舉起相機(jī)，拍下了一張自拍，照片并不美，膚色也顯得很黯淡，但是卻覺(jué)得很真實(shí)，眼神依舊懷疑，深重的懷疑與警惕，空洞洞的，不過(guò)較以前多了些韌性。

光線(xiàn)慢慢地消逝在了低矮的樓層中，白色的路燈已經(jīng)在黯淡的街道上空亮起，我從河?xùn)|走到河西的盡頭，又沿著光禿禿的油菜花田繼續(xù)走，我的手指一下下的撥著口袋里的綠檀念珠，口唇動(dòng)著不發(fā)出聲音，從一到一百零八，一圈結(jié)束后又從頭再來(lái)，我想用這樣的方式息止我身體內(nèi)的念頭，我感覺(jué)焦慮，一直以來(lái)的焦慮，我無(wú)法專(zhuān)注并享受當(dāng)下，這樣的狀態(tài)讓我還沒(méi)有做出行動(dòng)時(shí)就已經(jīng)疲憊不堪，而我這樣的焦慮為自己帶來(lái)了什么呢？我到底在焦慮什么呢？一天結(jié)束之時(shí)，坐下來(lái)對(duì)著鏡子都沒(méi)有那份直視自己雙眼的坦然，我好像在忙著很多的事情，可到最后又覺(jué)得，什么事情都沒(méi)有做。我不恐懼活著，我是恐懼這樣的活著。是我讓自己這樣的恐懼嗎？

我在想我恐懼什么，無(wú)非就是幾點(diǎn):關(guān)于我認(rèn)為格格不入的我無(wú)法與社會(huì)正常接軌并生存下去。我無(wú)法更好得贍養(yǎng)我的父母。我沒(méi)有達(dá)到外界施加于我的理想目標(biāo)。我沒(méi)有辦法過(guò)上“自由”的生活。 基于上面幾點(diǎn)，我覺(jué)得我匱乏又失敗，不懂得如何去愛(ài)，也不值得被愛(ài)。但是轉(zhuǎn)過(guò)來(lái)，我卻總是在祈求著愛(ài)，卻也真真正正地怕他人來(lái)愛(ài)我。不過(guò)向外尋找的理解與安慰總是會(huì)迅速破裂，自己折磨著自己，也折磨著他人。這條南轅北轍的路曾在我的腦海中與現(xiàn)實(shí)中走了很久很久。

現(xiàn)在的我并不想對(duì)自己說(shuō)什么大道理，在過(guò)往的時(shí)間里，我曾在一些理念里浸泡了許久，它們讓我知曉一切都有改變，生活不會(huì)走到真正的絕望，但是，讓我由內(nèi)而外的接受并落實(shí)到生活中卻是太難太難，于是接著一日一日的混沌地活下去。最為嘲諷的是，那時(shí)放假在家的我還在自?shī)首詷?lè)于自我編織的“深情”里，直到波伏娃簡(jiǎn)簡(jiǎn)單單的幾段話(huà)像一陣暴風(fēng)一樣不留情面地掀開(kāi)了我所有的自戀與虛弱。一天的夜里，我一邊一遍一遍地循環(huán)著《聞香識(shí)女人》中的探戈曲《一步之遙》，一邊在the L上悲傷地打上了一段句子:有時(shí)候想到在心中扎根的“愛(ài)”只不過(guò)是歲月里各種因素合和、考量的結(jié)果，就覺(jué)得這“愛(ài)”倒像是一種自私了，像是一張自我編織的巨大幻想，背后不過(guò)是自身的潰敗和自戀。這樣的愛(ài)是愛(ài)嗎？自我執(zhí)著的小愛(ài)？愛(ài)到底是個(gè)什么東西……如同末日來(lái)臨前的最后一擊，刺眼的白光讓一切不復(fù)存在，我死了一次，也活了下來(lái)。我們不止于我們，不止一世的相遇且執(zhí)著于此，穿越過(guò)肉體的容貌，鏈接到相識(shí)的靈魂，嗅識(shí)到熟悉的氣息，如同從前那些早已經(jīng)忘記掉的光陰，那個(gè)人依舊遠(yuǎn)遠(yuǎn)地站著，如同往日般俯身給予孩童般的我一個(gè)善意的圣杯，我虔誠(chéng)地站著淚流不止。

你感嘆著世事無(wú)常，陰差陽(yáng)錯(cuò)，相遇的時(shí)空總是不對(duì)，可是或許只有那樣，那驚艷你時(shí)光的人才符合著你此刻投射出去的影子，冥冥注定的巧合，無(wú)法更改的遺憾。愛(ài)，蒙生在自我的局限性中。

你起身，踩著黎明前的沙子向前走，看見(jiàn)朝陽(yáng)從天盡頭的海面上升起來(lái)，整個(gè)世界都被點(diǎn)亮，你知道，那一刻有什么東西徹徹底底地改變了，可是，那些無(wú)法向人訴說(shuō)的言語(yǔ)與念想依舊令你眼淚模糊，痛的真實(shí)卻認(rèn)清了自己。一輪太陽(yáng)漸漸地升高，你褪下了灰色的影子，要往前走，總要往前走。

過(guò)去是什么，是一段段由虛假的記憶不斷篡改的合成畫(huà)面，它比夢(mèng)境真實(shí)不了多少。未來(lái)，未來(lái)難以看到也難以猜測(cè)，它遙遠(yuǎn)在此刻之后卻也由此刻建構(gòu)而成。執(zhí)著于思考過(guò)去與未來(lái)總沒(méi)有太大的意義，反而浪費(fèi)掉了這不斷流逝的當(dāng)下。這兩三個(gè)月以來(lái)，生活中發(fā)生的連續(xù)性與共時(shí)性的事情讓我覺(jué)得自己在冥冥之中被指引、指導(dǎo)，無(wú)時(shí)無(wú)刻都在被無(wú)條件的愛(ài)所包裹，賦予我愈加靈敏的直覺(jué)與思維，不斷地更新著舊有的自我。想那么多有什么用呢？宇宙帶給你的遠(yuǎn)遠(yuǎn)比你想象中的更加豐盛與富饒?，F(xiàn)在促成了現(xiàn)在的結(jié)果，當(dāng)你遙望星空，當(dāng)下的這強(qiáng)烈的一念，便更改掉了所有的過(guò)去與未來(lái)。

28號(hào)的夜里刮起了很大的風(fēng)，風(fēng)聲放肆地在這片荒涼的平原地區(qū)嗚咽，砰砰地撞擊著陽(yáng)臺(tái)的窗玻璃，我在床上瞪著白墻輾轉(zhuǎn)反側(cè)地睡不著，想起來(lái)世事無(wú)常、光陰易逝，世界紛亂不斷且群魔亂舞，生而為人的自己被一世一世的消除記憶，被囚禁的npc，死后又被繼續(xù)流放，而此刻的自己又過(guò)著日復(fù)一日的麻木生活，便覺(jué)得異常的恐懼，怕生命還會(huì)這樣的重復(fù)下去?！拔覀冎械拇蠖鄶?shù)人還能活著出去嗎？”

我拉緊被子，側(cè)躺著將身體蜷縮在一起，在那個(gè)時(shí)刻，我很希望身邊有一個(gè)人的溫暖的身體，我想在背后抱住ta，兩個(gè)人貼合在一起，在末日般呼嘯的夜里聽(tīng)著彼此的心跳聲安靜地呼吸，共同度過(guò)這無(wú)法計(jì)量的孤寂。

近來(lái)的夢(mèng)境里充斥著強(qiáng)烈的思念，在思念中入睡，又在思念中醒來(lái)，五臟六腑都像被哀愁扭在一起，漸漸地，我已經(jīng)看不清他們的臉了，只能聽(tīng)著在記憶中停泊的聲音，可能到了某一天，僅存的這些也最終都會(huì)消失不見(jiàn)。躺在床上讀到了些舊句子，情緒還未來(lái)得及反應(yīng)，用手一摸眼角，淚水已經(jīng)流了出來(lái)。有些東西不說(shuō)卻依舊存在在某處，它不影響著你像個(gè)正常人去生活，但不經(jīng)意間被提起，總是悱惻纏綿的隱痛。

昨天中午的時(shí)候把讀的一行禪師的書(shū)的序言部分的錄音給爍白師姐發(fā)了過(guò)去，并說(shuō)出了內(nèi)心的恐懼與慌亂，她發(fā)給我了兩只可愛(ài)狗狗擁抱的表情，說(shuō):“沒(méi)關(guān)系，我們都有醒來(lái)的機(jī)會(huì)。”

轉(zhuǎn)眼間又是春天，在晚上進(jìn)入睡眠前，我竟然忘記了第二天醒來(lái)時(shí)會(huì)迎來(lái)自己的22歲生日，打開(kāi)手機(jī)，發(fā)現(xiàn)是mm和bb發(fā)來(lái)的紅包，還有最好的朋友們的生日祝福。

妙津姐姐在1993年寫(xiě)信給賴(lài)香吟說(shuō):再過(guò)幾天就是我的生日，如往年我總不喜歡度生日，感覺(jué)人生殘酷依舊，只不過(guò)變奏著形式罷了（這種感覺(jué)還是只能對(duì)你訴說(shuō)），但人大了，年齡一年年老，殘酷的事一件件過(guò)，反倒愈來(lái)愈幸福，愈來(lái)愈快樂(lè)，因?yàn)槿艘灿鷣?lái)愈殘酷，雖然仍恐懼、厭煩于現(xiàn)實(shí)，但不怕人生，真的！這段話(huà)大抵百分之八十貼切了我此時(shí)的心境。

生日那天的夢(mèng)境里，我看到自己變成了一個(gè)新人，閃閃發(fā)光的樣子。我回到了過(guò)去，從容地走在樓梯上、融入進(jìn)人群，兩旁是陽(yáng)光閃耀的玻璃窗，我喜悅地和周?chē)舜蛘泻簦w快地向目的地跑去。醒來(lái)時(shí)，格外的悵然。

我的心里對(duì)過(guò)去確實(shí)存儲(chǔ)了很多很多遺憾，我一直在想，如果此時(shí)此刻的我回到過(guò)去，我取得的成果會(huì)好很多很多，可時(shí)間哪里會(huì)重來(lái)。如果沒(méi)有中間那段折磨痛苦的光陰，我也不會(huì)成為這樣愈加健康的自己，而過(guò)去那個(gè)絕望無(wú)力、不斷的用美工刀尋求安慰的女孩也應(yīng)該沒(méi)有想到如今的她會(huì)是如此的“心閑氣定”，在懼怕中多出了這樣多面對(duì)生活的平靜與勇氣。

感嘆，索性一年有一年的價(jià)值，索性我還不是太老，我22歲，歲月之中有著太多的未知與前進(jìn)的機(jī)會(huì)。告訴自己，要像樹(shù)一樣生存，把根踏實(shí)地扎進(jìn)現(xiàn)實(shí)生活的土壤里，閃耀迸發(fā)出令人安心的紅色光芒，蓮花般的生命之基。

晚安啦，帶上我所有的祝福與感恩。