又到了該寫日記的時機了。

這段時間，很多想法都直接傳達(dá)了出去，沒有任何想要記錄下來的余地，也沒有任何想要記錄下來的心思。

畢竟語言化也是對思想形式化的過程，急于去抒發(fā)見解，就很容易落入片面，所以在有更全面的認(rèn)識之前，不去輕易寫，也很必要，這就是沉淀期。

沉淀期的我就像是攪拌機一樣，過往的經(jīng)歷如同在我的體內(nèi)翻滾，通過我日常的觸動被一點點瓦解，被一點點剖析。

最終，我對過去的一切又有了更加全面的認(rèn)識。

明明，身為當(dāng)事人的我在當(dāng)時就已經(jīng)很清楚事態(tài)的發(fā)展，不知道為什么，現(xiàn)在，就像是在找回丟失的記憶一樣，讓我想起，那時的我跟現(xiàn)在的我有什么不同。

“深夜里，孤單的我，連一個影子都沒有。”

我經(jīng)歷過太多的環(huán)境和心理變化，在不斷的變化中建立起一個不變的我，大概就是我不會變得支離破碎的唯一出路，而想要成為變化中的不變，本身就需要有著對變化的包容力。

必須要讓所有處境中的我，都成為我才行。

年少時的我，內(nèi)心還很瘋狂，回憶那個光景中的我，就好像是熊熊燃燒的火焰在炙烤牢籠一樣，等待著爆發(fā)，無時無刻不在緊握著拳頭。

我總是在錯誤中做最正確的事情，但說到底，仍然是錯誤的。

這也讓我想起，我與他人大腦思維模式上的差別，當(dāng)年總是被人用狹隘的價值觀揣度我的想法，讓我搞不懂人們的思想為什么這么俗套，實在是難以理解，沒有人知曉我真正的煩惱是什么，根本不是一些無關(guān)緊要的小事，而是，我想要更加自由地去學(xué)習(xí)。

為此，我才迎來了更多不被理解的壓力，被不斷勸誡，被不斷審視和接受負(fù)面情緒的灌注。

不過對我來說，這些仍然無關(guān)緊要，我第一時間就理解了人類的宏觀性質(zhì)，把這一切都當(dāng)作成長的考驗，然而，我的理解并不能成為推翻現(xiàn)實的決定性武器，多少還是差億點機遇，讓我能夠在某個人面前做真實的自己。

“深夜里，孤單的我，連一個影子都沒有?！?/p>

確實是這樣的心境。

現(xiàn)在的我，則全然不同了，還真想穿越回過去，讓人生變爽文。

不過，還是先著眼于當(dāng)下吧。

為什么我已經(jīng)達(dá)到水準(zhǔn)，卻沒有獲得與之相稱的力量？

我過去最大的痼疾，就是我無法輕易舍棄他人，舍棄或者是不舍棄，這兩種選擇不論是選擇哪個都不是正確的，我只是沒有搞懂，我應(yīng)該舍棄的是什么，也沒有理解自己給自己施加的包袱，有多么沉重。

但我不覺得這是錯誤的，正因為它是正確的，所以才痛苦。

克服了這份痛苦的我，才成為了如今的我。

不論過去多久，我都會始終是我。